Alter

Что делать, если дружбы с друзьями партнера не получилось 🙆‍♀️

Вступая в отношения, мы приходим в них с чемоданчиком — нет, с чемоданом! чемоданищем! — всего своего жизненного опыта. Внутри — наши взгляды и убеждения, бытовые привычки, представления о будущем, хобби, персональные традиции, истории из прошлого, даже особенные словечки и локальные приколы. А еще к этому условному багажу относится наш круг общения — друзья и знакомые, близкие и не очень, с которыми мы общаемся каждый день, раз в неделю или раз в год. И иногда так случается, что партнера своего мы очень любим, а тусоваться с его друзьями вообще не хотим. Или хотим намного реже, чем делает это он. Или с некоторыми из них нам весело, но вот с другими — ужасно скучно. Проблема ли это?

Проблемой это в самом деле может быть, если ситуация напрямую влияет на отношения. Например, партнер расстраивается или злится, когда вы отказываетесь присоединиться к его тусовочке, уговаривает вас на общие встречи или отказывается от них сам, если не идете вы. Или соглашается, но чувствует вину. Или чувствует себя прекрасно, но неприятные чувства испытываете вы. В общем, когда из-за сложившихся обстоятельств кто-то страдает, а отношения переживают турбулентность.

Что тут можно сделать? Мы вот не очень уважаем крайности, поэтому и категоричных рекомендаций вроде «Никогда не общайтесь с этими тухлыми людьми, еще чего!» или «Нет уж, если любите партнера — и 9 часов за настолками извольте отсидеть» тут не будет. Вместо этого хотим предложить поговорить с партнером о:

💭 …смыслах

Чем для каждого из вас является общение с друзьями? Люди могут относиться к этому совсем по-разному! Что для одного — просто один из вариантов досуга, для другого — важная часть идентичности, вторая семья и все такое. И это знание вообще не обязательно как-то изменит ваше отношение к друзьям партнера — но лучше познакомит вас друг с другом, будет больше понимания, а понимание — круто!

💭 …проблемах (или их отсутствии)

Что для вас не так в общении с друзьями партнера? Может, вы чувствуете, что вас оценивают и боитесь произвести плохое впечатление? Не понимаете шутки и вообще стесняетесь, чувствуете себя белой вороной и никак не можете влиться? Столкнулись с чем-то обидным, но промолчали, чтобы не расстраивать партнера? Или проблем вообще нет, просто вам не хочется общаться так часто, как собирается их компания?

💭 …чувствах

Что вы оба вообще чувствуете? Скажем, есть ли обида, ревность, вина, одиночество, раздражение, тревога, облегчение? Иногда мы вроде как говорим что-то одно («Точно не пойдешь? Если что, я предлагал!»), а чувствуем и думаем другое («А это вообще нормально? Может, она устала от меня? Ей со мной скучно?»)...

💭 …ожиданиях и компромиссах

Чего каждый из вас на самом деле ждет друг от друга? А насколько эти ожидания соотносятся с реальностью и «дружат» между собой? Какое-то общее решение наверняка найдется! Например, вы можете присоединяться к партнеру иногда, время от времени, а не каждый раз. Или привлекать его друзей к какой-то активности, которую любите вы, а они никогда не пробовали. Или еще какой-то вариант, который придумается в ходе диалога — ваш собственный и уникальный.

В общем-то, и все! Близость рождается не из нашей одинаковости — и для того, чтобы построить классные счастливые отношения, нам не обязательно нужно дружить с одними и теми же людьми, проводить с ними какое-то определенное время и организовывать совместный досуг. А вот взаимное уважение, теплое любопытство к внутреннему миру партнера, готовность договариваться и обсуждать разногласия — те штуки, которые действительно делают отношения хорошими. Желаем вам их! 💚

Записаться на пробную сессию
Подписаться

Как хочет женщина? ❤️‍🔥

Почему женское желание так сильно отличается от мужского и что такое соматосенсорный подход? Об этом, и не только об этом, мы решили порассуждать сегодня с вами ⬇️

Вроде бы возбуждение кажется одной из самых понятных вещей в сексе: есть желание, есть притяжение — дальше оно там «как-то случается само» 🤌

На самом деле возбуждение — это сложный процесс, в котором переплетаются тело, эмоции, опыт и контекст.

🚹 У мужчин возбуждение возникает по принципу «изнутри — наружу». Импульс рождается из-за внутренних факторов: уровня гормонов, фантазий, мыслей или образов.

🚺 У женщин же возбуждение более контекстуально и может запускаться по принципу «снаружи — внутрь». На него влияют ощущение безопасности, эмоциональный контакт, атмосфера.

Эти различия в мужском и женском желании и стали предметом для множества исследований, авторы которых все чаще говорят об интероцепции — способности замечать сигналы собственного тела. Термин и само явление, его описывающее, выросли из соматосенсорного подхода, согласно которому тело рассматривается не просто как «исполнитель» желаний нашего мозга, а как полноценный участник эмоционального опыта.

Мы постоянно получаем сигналы от собственного организма: замечаем свое дыхание, сердцебиение, напряжение мышц, чувствуем тепло или холод, реагируем на прикосновения. И обычно мы почти не задумываемся об этом. Но именно из этих ощущений мозг и понимает, что именно мы сейчас чувствуем.

И сексуальное желание — это одно из этих чувств, собранное из разных ощущений.

🚹 Интересно, что у мужчин сначала включается желание, а уже потом реагирует тело.

🚺 А вот у женщин тело может реагировать автоматически: например, на прикосновения или сильные эмоции.

Именно поэтому женщины, которые лучше чувствуют и понимают сигналы собственного тела, чаще испытывают оргазм, как в паре, так и наедине с собой. Да и в целом они больше удовлетворены своей сексуальной жизнью.

Мы должны помнить, что настоящее женское возбуждение всегда начинается с согласия и желания в голове. Большую роль в этом играют эмоциональные и тактильные сигналы: прикосновения, слова, атмосфера и ощущение близости. Когда между партнерами появляется чувство безопасности, мозгу женщины проще воспринимать ситуацию как возбуждающую.

О том, как все-таки хочет женщина можно говорить долго и много. И если эта тема вызывает у вас вопросы, их можно обсудить с сексологом. Мы со своей стороны не оставим вас без бонуса — по промокоду БЛИЖЕ вы можете записаться к любому сексологу Alter со скидкой –1000₽.

И главное: не забывайте об индивидуальных особенностях каждого из нас, а еще о влиянии тревоги, комплексов и напряжения в отношениях. Это все очень мешает расслабиться в самый нужный момент.

Подобрать психолога
Подписаться

Как перестать жить в постоянной тревоге? 😰

В последние годы неопределенности стало так много, что тревога просто стала нашим фоновым режимом.

Мы бесконечно прокручиваем в голове все возможные сценарии и пытаемся предусмотреть риски, откладываем важные решения до лучшего момента и ищем определенность хоть где-то, боимся за будущее и беспокоимся о том, чего уже не изменить. Такие действия могут ненадолго успокаивать. Но если постепенно тревога начинает определять, как проходит ваш день и сколько места в нем остается для самой жизни, это повод задуматься об изменениях ⬇️

☺️ Приглашаем на бесплатный вебинар по работе с тревогой.

Это онлайн - встреча для людей, которым стало слишком трудно самостоятельно справляться с тревогой. Мы не будем учить вас «мыслить позитивно» и точно не будем обещать избавить от тревоги. Ведь это не всегда возможно, да и совсем не обязательно. Вместо этого мы будем вместе разбираться, как устроен тревожный цикл, почему попытки подавить тревогу или предусмотреть все — только усиливают напряжение.

💬 Ведущая вебинара — психолог Alter Екатерина Евкина:

«Мне важно говорить о тревоге без идеи, что ее обязательно нужно победить. Вопрос не в том, чтобы всегда сохранять спокойствие, а в том, насколько тревога начинает ограничивать нашу жизнь.
Одного понимания, как тревога работает, обычно недостаточно. В моменты сильного напряжения мы снова возвращаемся к привычным способам справляться, даже если знаем, что они не помогают. Вебинар — первый шаг для тех, кто хочет освоить навыки, которые действительно помогают выдерживать неопределенность, возвращаться в настоящий момент, справляться с сильными эмоциями и продолжать двигаться к тому, что для вас важно».

Забронировать место бесплатно можно по ссылке 🙌🏻

Эфир пройдет 23 июля в 19-30 по московскому времени и приурочен к запуску групп по тревоге. Участникам встречи будут также доступны запись и полезные материалы от психолога 💚

Почему с классным партнером может случиться не самый классный секс? ⬇️

Разбираемся вместе с психологом Alter Полиной Лукиных:

Классный партнер — это еще не гарантия классного секса.

Вы можете встретить человека, который будет просто 10 из 10. Он умный, интересный в общении, приятный и очень привлекательный. Вы совпали по ценностям, целям и планам на жизнь. Но в постели — «не сложилось». Есть зажатость, ощущение «чего-то не того», нет удовольствия, которое вы могли испытывать с кем-то другим, есть напряжение... Хотя все должно быть наоборот! Ведь партнер такой классный! Почему это не так?!

📌 Чем важнее для нас человек, тем сложнее быть уязвимым перед ним.

Иногда расслабиться проще с тем, с кем у вас не намечается «ничего серьезного». В этом случае вам как будто нечего терять (но про безопасность, конечно, забывать не стоит!).

Если человек становится по-настоящему важным, то ставки повышаются. Тут же появляются мысли: «А вдруг я что-то делаю не так?», «А если ему не понравится?», «А вдруг я окажусь недостаточно хорош(а)?». Страх быть увиденным по-настоящему — показать свое тело, реакции и желания — запускает тревогу. А тревога физиологически очень плохо сочетается с сексуальным удовольствием: организму достаточно сложно одновременно расслабляться и быть начеку. Именно поэтому рядом с человеком, который нам очень дорог, иногда возникает больше зажатости, чем хотелось бы.

➡️ Никто не даст вам гарантию на сексуальную совместимость, даже если есть сильная симпатия или любовь.

Отношения состоят из множества разных «осей». По одним из них вы можете совпадать: например, у вас похожие взгляды на жизнь, чувство юмора и ценности. По другим — различаться. У вас может быть разный сексуальный темперамент, потребности в близости, характер прикосновений или предпочтения в сексе.

Это не говорит о том, что отношения обречены. Скорее, напоминает: эмоциональная и сексуальная совместимость — это разные вещи, и они далеко не всегда приходят одновременно.

📎 Желание не всегда появляется само собой.

Мы привыкли думать, что хороший секс должен случаться спонтанно — как в кино. Но желание устроено иначе. Чаще оно возникает в ответ на атмосферу, близость, прикосновения и чувство безопасности рядом с человеком. Если ждать, что страсть появится сама по себе, можно быстро разочароваться. Хотя на самом деле ей просто не создали подходящие условия.

❗️Мы редко говорим о том, что нам нравится.

Многим неловко обсуждать секс. Мы боимся показаться слишком требовательными, обидеть партнера или испортить впечатление о себе.

В результате каждый действует по привычке, опираясь на прошлый опыт, и надеется, что другой сам догадается, чего он хочется. Но сексуальная совместимость выстраивается через диалог, а не возникает сама по себе.

Также важно помнить, что на секс может влиять не только партнер, но и жизнь вокруг. Усталость, стресс, тревога, проблемы на работе, недосып — все это напрямую влияет на возбуждение и удовольствие. Поэтому даже с «идеальным» партнером секс может не приносить радости. И это не всегда говорит о проблемах в отношениях.

Что здесь может помочь?

☑️ Постарайтесь отделить тревогу от отношений. Секс — это не экзамен, а пространство для исследования друг друга. Вам не нужно быть идеальным, чтобы быть желанным.

☑️ Говорите о сексе. Не только о том, что «не получилось», но и о том, что понравилось, чего хотелось бы еще.

☑️ Не ждите, что желание будет возникать само. Ему нужны ваши усилия.

☑️ Дайте время себе и партнеру. Сексуальная совместимость в паре складывается постепенно, а не возникает сама по себе с первой попытки.

☑️ Если тревога, напряжение или ощущение несовместимости сохраняются долго и начинают влиять на качество отношений, то это повод обратиться к сексологу или психотерапевту, а не делать громкий вывод: «мы не подходим друг другу».

Как и всегда, оставляем вам

скидку 20%

по промокоду

ЛЕГЧЕ

на первую сессию к

Полине Лукиных

. Нажимайте

на ссылку

, чтобы забронировать свободное время психолога.

А у вас было когда-нибудь такое? Что помогло вам тогда разобраться?

Записаться на пробную сессию
Подписаться

Почему прошлое не отпускает нас❓

Наверняка у вас тоже бывало такое: проходит несколько месяцев или даже лет, а вы вдруг снова возвращаетесь мыслями к одному и тому же разговору, расставанию или ситуации, в которой хотелось поступить совсем иначе.

Мы прокручиваем в голове старые диалоги, придумываем более удачные ответы, ищем момент, где «все пошло не так», и будто надеемся, что еще немного размышлений — и наконец станет легче. Но вместо этого происходит обратное: воспоминания продолжают возвращаться, забирая внимание и силы.

Почему так происходит?

🧩 Незавершенные переживания продолжают удерживать внимание.

Психике бывает сложно отпустить ситуации, в которых осталось слишком много боли, стыда, страха или растерянности. Иногда мы даже не замечаем этих чувств в моменте — настолько сильными они оказываются. Но это не значит, что они исчезли. Скорее наоборот: они продолжают напоминать о себе, снова и снова возвращая нас к одним и тем же событиям в попытке завершить то, что когда-то осталось незавершенным.

❓ Желание найти смысл заставляет снова возвращаться в прошлое.

Особенно если случилось что-то неожиданное: тяжелое расставание, увольнение, предательство, потеря близкого человека. Тогда внутри может надолго поселиться вопрос: «Почему это произошло именно со мной? Что я мог(ла) сделать иначе?» И мы мысленно ищем ответ, пытаясь «переиграть»событие, хотя изменить его уже невозможно.

☺️ Прошлое ощущается надежнее настоящего.

Порой мы возвращаемся не к боли, а к периоду, когда чувствовали себя спокойнее, увереннее или счастливее. Если в настоящем не хватает устойчивости, психика начинает искать ее там, где когда-то уже находила.

И вот здесь возникает парадокс 🔜Чем больше внимания уходит в прошлое, тем меньше его остается на настоящее, и жизнь постепенно начинает «проходить мимо».

✏️ Вернуть ощущение опоры в сегодняшнем дне может помочь гештальт-терапия. Подход уделяет внимание не столько событиям прошлого, сколько тому, как они продолжают влиять на человека в настоящем. Предлагаем попробовать небольшую практику:

1️⃣ Возьмите лист бумаги и ответьте всего на один вопрос: «Что сейчас для меня действительно важно?»

2️⃣ Запишите все, что приходит в голову, а затем выберите один небольшой шаг к цели, который сможете сделать уже сегодня. Не страшно, если этот шаг будет казаться незначительным. Важно начать.

3️⃣ Подключите тело: несколько медленных вдохов и выдохов, ощущение опоры под ногами, внимание к звукам вокруг или к собственному дыханию помогают вернуть фокус туда, где жизнь происходит на самом деле. Ведь тело всегда находится только в настоящем моменте.

💚 Если чувствуете, что самостоятельно выбраться из круговорота мыслей о прошлом не получается, приходите на диагностическую встречу в Alter.

За 30 минут психолог-эксперт поможет разобраться, что именно удерживает вас в воспоминаниях, ответит на вопросы о психотерапии и поможет составить понятный план дальнейших шагов. Часто уже после такой встречи появляется то, чего многим не хватает больше всего, — ощущение ясности и понимание, куда двигаться дальше. Стоимость встречи — 490 ₽. Записаться можно по ссылке.

Подписаться

Синдром отличника в терапии 🤓

Психотерапия часто помогает нам взглянуть на привычные вещи и собственные поведенческие паттерны с новой оптикой. Изредка это и впрямь ощущается как «Вау, а так можно было?», чаще — все-таки менее восторженно, с осторожным любопытством или с сопротивлением. А еще бывает так, что какие-то штуки про себя мы понимаем, а вот с внедрением в жизнь начинаются сложности: сначала надо решиться, потом случаются какие-то противоречащие обстоятельства, затем из ниоткуда берутся сомнения — а может, и не надо ничего менять? Но через время проблема и путь повторяются: мы приходим к психологу, рассказываем ему почти те же самые истории, приходим к тем же выводам и… чувствуем стыд за это.

💬 «А вдруг психологу уже надоело со мной нянчиться? Или это нормально? А почему так случается, и как с этим справиться?» — отвечает Ксения Шульман, психолог Alter.

Терапия — это место, где легально можно хотя бы немного побыть двоечником. Если вы что-то не делаете или не внедряете в жизнь сразу, это просто часть процесса ваших изменений.

↪️ Это нормально?
Это нормально! Особенно если вы обсуждаете эти переживания со своим специалистом. Так бывает у всех, в том числе у самих психологов. Идеально и с первого раза делают только роботы (и то не всегда — просто вспомните, сколько раз вам приходилось повторять свой запрос ИИ). Одна из ключевых задач терапии — научиться принимать себя со всеми неидеальностями.

↪️ А почему так бывает?
Психика — довольно ленивая структура, и на образование новых нейронных связей ей требуется какое-то время. Что-то новое слишком непонятно мозгу, который привык ходить по протоптанным дорожкам. Для внедрения нового опыта и вам, и ему нужно время перестроиться.

Иногда недостаточно просто что-то понять про себя, чтобы начать делать по-другому. Изменения присваиваются постепенно, а личностные особенности меняются вообще очень медленно. Иногда легко сказать «Я достоин лучшего», но намного сложнее в это поверить. Это требует времени.

Ну, а если вы привыкли мыслить большими категориями, то вполне вероятно, что какие-то изменения могут просто упускаться из виду. Мы можем ждать, когда начнем любить себя, но пропускать моменты, когда позволили себе поспать чуть дольше обычного. Но это те самые новые истории, которые складываются в копилку желаемого изменения.

↪️ А что с этим делать?
Прежде всего, вынесите это в терапию (то есть, расскажите о своих переживаниях своему специалисту). Поверьте, психолог переживает за результат клиента не меньше, чем его клиент. Часто открытое обсуждение может сильно продвинуть вас в работе. Как минимум, вы получите опыт прямой коммуникации.

Постарайтесь вспомнить, с чего вы начинали в терапии. Здорово, если вы сами или ваш специалист зафиксировали первичный запрос. Оглядываясь на стартовую точку, вы можете заметить, какой путь на самом деле проделали.

Часто проблемы бывают коварны и возвращаются к нам, когда мы этого не ожидаем. Обращайте внимание на контекст, когда это случилось. Возможно, вы не выспались или пережили много стресса на неделе. Уязвимость дает проблемам лазейки, но это не обесценивает те изменения, которые уже у вас есть.

Изменения — это процесс с неравномерной динамикой. Но если вы долго чувствуете стагнацию в работе, то, возможно, вам не подходит направление терапии или стиль работы психолога. Это ничего не говорит ни о вас, ни о вашем специалисте, и точно не значит, что с вами что-то не так.

Если вам нравится, как рассуждает и смотрит на мир Ксения, вы можете записаться к ней на первую сессию! Личный контакт с психологом очень важен, поэтому расположение на первоначальном этапе — очень хороший знак. А мы поддержим вас скидкой — вжух, и первое бронирование у Ксении стало на 1000 рублей дешевле ✨

Записаться на диагностику
Подписаться

🔞 Что делать, если партнёр просит о чём-то «странном» в сексе?

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

«Парень просит скидывать ему фото моих ног, любит их трогать и все время целует. Меня это смущает или даже… Мне это не нравится. Должна ли я удовлетворять эти запросы? Мне вроде как и не сложно, но немного пугает мысль, что я открою ящик Пандоры. Может тогда лучше просто сразу отказать?»

🔊 В новом аудио Артём Химич рассказал, как относиться к запросам партнёра в интимной сфере, которые кажутся нам непонятными.

По промокоду БЛИЖЕ вам доступна скидка –1000₽ на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога.

Если

ответ оказался для вас полезным, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 🔥

Записаться на пробную сессию
Подписаться

«Сонный паралич»: как оно работает? 👀

Вы просыпаетесь посреди ночи, открываете глаза и понимаете... Что не можете пошевелиться.

Вы пытаетесь крикнуть, но у вас не получается. Пытаетесь пошевелить рукой, но ничего не выходит. Пытаетесь встать с кровати, но у вас вдруг появляется жуткое ощущение, что в комнате кто-то есть. И этот кто-то садится прямо вам на грудь. Вы начинаете задыхаться.

Кажется, что все это происходит наяву, ведь вы уже проснулись. Но если вы когда-нибудь переживали сонный паралич, то знаете, что это все проделки нашего мозга.

В сети сейчас становится все больше и больше историй от людей, которые пережили сонный паралич. Мы решили разобраться, что же это такое и почему оно с нами происходит?

По данным систематического обзора хотя бы один такой эпизод в течение всей жизни переживают около 30% людей. Чаще всего он возникает на фоне недосыпа, сильного стресса, нерегулярного режима сна и других его нарушениях. Это лишний раз доказывает, как сильно тревожность влияет на наш мозг ⬇️

Раньше сонный паралич называли встречей с демонами, призраками, домовыми или даже инопланетянами. Но на самом деле все гораздо проще:

Начнем с того, почему это состояние вообще называется сонным параличом. Каждую ночь наш мозг несколько раз проходит через разные фазы сна. Одна из них — фаза быстрого сна (REM). Именно в этой фазе мы видим самые яркие сновидения.

Представьте, что вам снится, будто вы убегаете от собаки. Если бы ваше тело двигалось так же свободно, как и днем, то во время сна вы бы могли действительно могли вскочить с кровати и побежать. Чтобы этого не произошло, наш мозг на время почти полностью отключает работу скелетных мышц. Это нормальный физиологический механизм, который называется мышечной атонией. Работать продолжают только те мышцы, которые необходимые нам для того, чтобы жизненно важные процессы не останавливались (например, дыхание).

Обычно во время пробуждения наш организм работает очень слаженно: сначала исчезает мышечная атония, а затем уже мы окончательно просыпаемся. Но иногда этот механизм дает сбой.

📌

Вот и получается такое странное состояние: мозг уже проснулся и вы понимаете, что лежите в своей комнате, слышите звуки вокруг, можете открыть глаза, а вот тело еще спит и мышцы еще не работают. Поэтому человек на несколько секунд или даже минут оказывается буквально «заперт» в собственном теле. Отсюда и название —

сонный паралич

.

Но откуда тогда берутся те самые «демоны» и почему у нас могут быть зрительные и звуковые галлюцинации? 😰

Все дело в том, что наш мозг тоже просыпается не мгновенно. И пока одна его часть уже может воспринимать реальную комнату, другая все еще продолжает работать в режиме сновидения и рисовать яркие образы. Получается своеобразное наложение двух реальностей друг на друга.

Именно поэтому во время сонного паралича некоторым людям кажется, что рядом кто-то стоит или касается их, что-то шепчет, ходит по комнате или давит на грудную клетку. Такие ощущения называются

гипнопомпическими галлюцинациями.

Они возникают в момент пробуждения и являются одним из самых характерных проявлений сонного паралича.

По данным систематического обзора 76 исследований

сочетание зрительных и слуховых галлюцинаций встречается примерно у каждого четвертого человека, пережившего сонный паралич.

Содержание таких переживаний сильно зависит от культуры, в которой живет человек. В разные времена люди объясняли сонный паралич по-разному: кто-то видел демонов, кто-то — ведьм, а кто-то рассказывал о встрече с духами мертвых людей. Хотя физиологически это один и тот же механизм, просто наш мозг интерпретирует происходящее через знакомые ему образы.

Кстати, как ни странно, но чем сильнее человек пытается «вырваться» из этого состояния, тем страшнее обычно ощущается все происходящее. Важнее сосредоточиться на дыхании и аккуратно попробовать пошевелить сначала пальцами рук или ног, потому что обычно именно с таких мелких движений мышечная атония и начинает исчезать.

А вы когда-нибудь сталкивались с этим? Делитесь своими историями в комментариях 🫪

Записаться на пробную сессию
Подписаться

В какой момент «чистое питание» начинает вредить здоровью? 🥦🍏🫑🥒🥬

Поставьте 🌭 под этим постом, если вы спрашиваете, какая еда будет на мероприятии, когда вас куда-то приглашают.

Не подумайте — в этом нет ничего плохо! Само по себе желание питаться более осознанно — это здорово. В последние годы идея «чистого питания» стала нашей новой нормой. Теперь мы учимся читать составы, выбирать «натуральные» продукты, сокращать количество сахара и быстрых углеводов, а еще считать сколько грамм белка и клетчатки в день мы употребляем, чтобы чувствовать себя лучше. И это можно назвать полезными привычками.

Проблема, конечно, не в любви к брокколи или решении отказаться от сладкой пироженки на десерт. Проблема появляется тогда, когда увлечение здоровым питанием превращается в целую систему правил, от которых начинает зависеть самооценка, настроение и ощущение собственной «правильности».

Исследования показывают

, что у человека, который зациклен на идее «здорового» или «чистого» питания, выше риск столкнуться с симптомами нервной орторексии. Это расстройство, при котором люди контролируют качество и пользу продуктов. При этом орторексия часто существует в синергии: с другими расстройствами, перфекционизмом, высокой тревожностью и неудовлетворенностью своим телом.

Обычно все происходит постепенно и довольно медленно: сначала человек убирает из рациона пару «плохих» продуктов. Потом ему становится тревожно есть в кафе, потому что еще неизвестно, что они там добавили в эту порцию салата. А затем откуда-то появляется чувство вины после «неправильной» еды и новые запреты. Так незаметно еда начинает занимать все больше и больше места в жизни, а мысли начинают крутиться только вокруг еды. А так быть не должно.

Еда не может управлять вашей жизнью. Здоровые отношения с едой — это когда на все вопросы ниже вы можете с уверенностью ответить «да»:

⚫️Могу ли я спокойно съесть кусок торта на празднике и не чувствовать себя при этом плохим человеком?
⚫️Могу ли я поужинать с друзьями, не изучая меню, как будто это юридический договор?
⚫️Могу ли я иногда просто разрешить себе получить немного удовольствия от вкусной еды?

Важно, чтобы в жизни было место и овощам, и любимому десерту, и спонтанному ужину с друзьями, и ощущению, что правила помогают вам, а не усложняют жизнь.

Кстати, у нас есть

тест на орторексию

. Проверьте себя

✅

А если вам сложно самостоятельно выстраивать здоровые отношения с едой, воспользуйтесь пробной сессией с психологом Alter. Наш эксперт за 30 минут поможет разобраться, что именно с вами происходит, и сформулировать запрос, с которого вы сможете начать путь в терапии. А также поможет определить метод и специалиста, который подойдет именно вам. Выбрать удобное время и записаться на диагностику можно здесь 🙌🏻

Почему так сложно радоваться чужому счастью? 😟

Больше ответов на вопросы от психологов Alter ищите по хэштегу ⬇️

#вопрос_к_психологу@psyalter_ru

🔊 Анна Плескевич рассказала о том, как работает зависть и что с ней можно сделать.

На первую сессию к этому психологу можно записаться

со скидкой 20%

по промокоду

ЛЕГЧЕ

. Переходите 👉

на ссылку

👈

Если ответ был полезен, дайте нам знать — поставьте любую реакцию 💚

Записаться на пробную сессию
Подписаться