Чай и Откровения

🍃 Что стоит знать о психике, когда вокруг война, кризис и прочий пиздец

Знаете этот звук шины мотоцикла, когда он проезжает на скорости? Такой визгливый звук, который ТАК ПОХОЖ НА НАЧАЛО СИРЕНЫ

Если вы, как и я живете в Израиле, или других странах, в которых были активные военные действия и сирены, (а нас уже немало, боже в каком аду мы живем), вы наверняка понимаете, о чем я.

В последние полгода меня от этого звука может разъебать по полной секунд за 30.

И после того как сердцебиение постепенно возвращается в норму, мою голову неизменно посещает мысль вроде «Блять, сколько можно? Почему меня до сих пор так кроет?»

Так вот. Хочу рассказать вам (и напомнить себе) почему это происходит.

Потому что опасность перестала быть редкостью, и мозг под это перестроился.

У мозга есть короткий путь для сигналов об угрозе. Реакция запускается раньше, чем распознавание.
Сначала тело реагирует, потом мозг разбирается, что произошло.

«Лучше перебдеть», считает психика.

Если не среагировать и пропустить опасность, можно погибнуть, так что эволюция выбрала вариант, который помогает выжить.

В спокойные времена эта система тоже ошибается, но быстро учится.

Приняла хлопок двери за опасность, мы вздрогнули, через секунду поняли, что всё в порядке, выдохнули. На пятый такой хлопок уже почти нет реакции.

Это называется привыканием: если сигнал снова и снова оказывается ложным, мозг перестает тратить на него силы.

Но когда опасность не заканчивается, привыкания не происходит. Потому что сигнал не был ложным.

Наоборот, система становится чувствительнее.

Порог тревоги снижается и на тот же стимул реакция не ослабевает, а усиливается.

И заодно расширяется список того, что считается сигналом: сначала сирена, потом любой вой, потом просто резкий звук за окном.

И еще одна неприятная особенность: после ложного сигнала тревога снижается, но останется на уровне повыше прежнего, так что следующая волна начинается уже не с нуля.

Че делать-то?

Во-первых, поменять ожидания.

Психика не рассчитана на то, чтобы жить под постоянной угрозой.

Она рассчитана на то, что напряжение поднимается, когда опасно, и снижается, когда опасность проходит.

Если опасность не проходит, организм остается в мобилизации. Это отражается на теле, сне, концентрации, отношениях, вспыльчивости и тд.

Поэтому требовать от себя «ну успокойся уже» бессмысленно, пока сам фон остается небезопасным.

Во-вторых, добавлять к выживанию жизнь.

Не вместо тревоги, а рядом с ней: к дням, которые уходят на то чтобы держаться, добавлять то, ради чего вообще стоит держаться.

Когда я работаю с клиентами, которые находятся в небезопасных условиях, задача терапии не снова стать спокойными, а прожить этот период с наименьшими потерями.

Если получается чуть лучше спать, если тревога перестает захватывать весь день, если появляются короткие моменты, когда можно почувствовать себя живым — это уже очень много.

Мы не можем выключить тревогу.

Но можем постепенно возвращать телу эти маленькие передышки.

Еще с этим помогает EMDR.

Здесь можно почитать о том, как это работает.


А как вам удается проживать эти стремные периоды?

Читатели, киньте в меня бустов, если есть возможность, хочу побольше странных эмоджи в реакции ставить ☺️

https://t.me/boost/teaandtissue

🍃 Когда я говорю с тобой и одновременно отвечаю маме

На неделе со мной произошёл любопытный разговор с другом.

Мы знакомы меньше года, но уже достаточно близки.

Вместе со сближением пришли и первые шероховатости — моменты, когда узнаёшь другого ближе и вдруг натыкаешься на различия.

На этой неделе, пока мы гуляли в парке, я обронила фразу: человечество вообще может быть довольно опасным и разрушительным.


И он начал расспрашивать меня про это, глубоко и довольно настойчиво, особо не делясь своим.

После получаса такого разговора он сказал, что мои убеждения, кажется, меня в чём-то ограничивают. Что они основаны не на объективном, а на моём субъективном опыте.


Удивившись непрошеной оценке, я согласилась — мнения правда формируются под влиянием личного эмоционального опыта.

Но напряжение в разговоре только выросло.

Мне хотелось проигнорировать его и перевести тему, но этот человек мне дорог, и я решила рискнуть и сказать, что мне некомфортно.

«Я принесла в беседу что-то личное, уязвимое, а ты нет, и сейчас будто оцениваешь меня. Я чувствую, что между нами что-то происходит, но не понимаю что».

Он тут же ответил: «да нет, мне просто интересно», но потом надолго затих и призадумался.

«Знаешь, когда ты это сказала, я вспомнил своих родителей», — приятель начал делиться своим уязвимым.

Его родители приехали в Израиль из Союза в девяностые. Они смотрят на мир глубоко пессимистично: не верят в людей, не верят в хорошее, им всё кажется бессмысленным.

Моя фраза прозвучала для него так же. Он говорил со мной, но отвечал отчасти и им.

Мой приятель смог остановиться и увидеть меня. Не свою семью, а меня. Человека, который любит жизнь несмотря на всю её сложность.

Кажется, его родителям это было недоступно.

А я увидела его: его мотивацию и готовность идти во что-то уязвимое, а не бездушного оценивающего, как промелькнуло у меня в голове.

Проекции есть у всех.

Вопрос только, заметим мы их или нет.

И хватит ли смелости в этот момент повернуться к живому человеку напротив, а не к своей памяти о ком-то другом.

В жизни не всегда удаётся получать тот контакт, который нам бы хотелось.
За сложностью мира и человечества всегда стоит ещё и наше восприятие.

В сложные периоды (особенно за новостной повесткой!) мы забываем, что на самом деле принадлежит нам, а что мы подхватываем под давлением чужого опыта.

В психотерапии, в контакте с терапевтом, мы создаём себе пространство — заметить, что нам важно, и начать те изменения, которые действительно для нас значимы.
Увидеть, что в наших силах, а что нет. И пройти через это не в одиночку, а с тем, кто на нашей стороне.

Для этого не нужно формулировать супер-задачу или глобальную цель терапии. Достаточно понять, что сейчас вам это нужно.

Ко мне в работу есть 2 свободных места в июле.

Если вам кажется важным и нужным сейчас — напишите мне @rita_ashkenazi в личные сообщения, и мы выберем время для встречи.

🍃 Мысленный эксперимент, который помогает честно посмотреть на отношения

В прошлый раз мы отобрали у «нормальной семьи» её мнимую нормальность. Оказалось, никакого закона природы там нет, есть только привычное. То, что мы успели насмотреть вокруг и приняли за правило.

Но отобрать чужую норму — полдела. Дальше остаёшься один на один с вопросом: а как оно у меня-то на самом деле. И вот про это сегодня, уже не про семью вообще, а про конкретные отношения.

Те, которые прямо сейчас у вас почему-то ноют, или про которые просто хочется понять: а как оно на самом деле. Это может быть ваша подруга, родитель, партнерка - кто угодно.

Давайте маленький эксперимент.

Подумайте о тех отношениях, которые первыми пришли вам в голову.

Представьте, что они останутся ровно такими, какие есть сейчас. Не хуже. Но и не лучше. Тот же человек, те же разговоры, та же близость и та же усталость. Навсегда.

А теперь честно, только для себя: вы бы выдохнули? Или где-то поднялось «нет… только не так»?

Посидите немного со своими ощущениями.

Эта часть эксперимента — способ услышать, как вам в отношениях прямо сейчас, до того, как в дело вступят объяснения, почему всё на самом деле нормально.

А теперь пойдемте в ещё один край.

Теперь представьте, что эти отношения закончатся завтра, и посмотрите назад: что они с вами сделали за всё это время?

Повспоминайте, как они влияли на вас, что дали, что забрали. Каким частям вас в этих отношениях много места, а каким мало?

И честно, тоже только для себя: что бы вы оплакивали, а что отпустили бы с облегчением?

Ведь в отношениях может быть прямо сейчас не очень, но сами по себе они принесли огромную ценность. Или наоборот вообще-то сейчас хорошо, но так было не всегда.

Увидеть — не значит решить.

Можно честно признать, что сейчас тебе тесно, и быть с этим. Потому что любовь, история, дети, страх, нежность — это не строчки в таблице, которые складываются в простое «уходи».

А можно увидеть, что тебе хорошо, и всё равно почему-то важного не хватает.

Я не зову вас ничего решать. Я приглашаю честно посмотреть на то, как есть, даже если правда тяжела. И правда о своих отношениях не обязана заканчиваться выводом.
Достаточно просто перестать её от себя прятать, а что с этим делать, вы разберётесь сами, в своём темпе, а не по чьей-то линейке.

🍃 Как мы строим семьи?

Я выросла в семье с тремя детьми. Среди моих друзей это было почти экзотикой.

А потом я переехала в Израиль. И тут моя идея нормы пошла покурить в уголке, потому что даже у светских семей в среднем детей трое-четверо. Один ребёнок здесь вообще воспринимается как «ой, как грустно».

Я тогда впервые всерьёз задумалась: а что вообще такое норма, и почему она так сильно отличается от страны к стране.

Оказалось, мы называем нормой то, что привыкли видеть вокруг. Например, наш мозг не рождается с готовыми представлениями о том, какой должна быть семья. Мы собираем это представление из среды, в которой выросли.

То, что постоянно видишь вокруг, начинает казаться правильным. А то, чего никогда не видела, странным или неестественным.

Если норма формируется окружением, возникает вопрос: а есть ли вообще универсальная модель семьи?

Посмотрев на историю человечества, становится видно, что единой модели семьи никогда и не существовало.

В разных обществах были многожёнство, многомужество, коллективное воспитание детей всей общиной. В некоторых культурах ребёнок мог считаться потомком сразу нескольких мужчин.

То есть модель «двое родителей, двое детей, собака и ипотека» — это не универсальный закон природы. А одна из моделей, которая закрепилась в нашей культуре под влиянием религии и государства.

То, что кажется «нормальным» можно спокойно заменить на слово «привычное». Мы копируем то, что существует в нашей картине мира.

Мы строим свою жизнь по принципу «что вижу, то и делаю» даже если не осознаем. Невозможно стать тем, чего ты никогда не видела.

И это касается не только семьи, а любой нормы: количества детей, форм отношений, образа жизни, чего угодно.

Норма — это не закон природы, а просто то, что мы успели увидеть и к чему привыкли.

И её можно и нужно ставить под вопрос, чтобы понять «а мне вот это вообще подходит»?

Или я делаю так потому что «так положено», а не потому что выбрала сама.

В закрытом канале про квир идентичность немного больше поговорю про то, как выстраиваются семьи, когда нет каркаса, выданного внешними структурами, заходите.

с пеной у рта убеждала маркетолога, что у меня есть силы пилить в 2 раза больше контента — прошло 3 часа до того как я заебалась 🤮

читатели, наш чудесный месяц прайда подходит к концу, а я про всё, связанное с квирностью, так и не наговорилась.
только-только раскачалась.

чтобы не забирать весь эфир, я сделала для этого отдельное пространство, где квирность будет постоянным контекстом и фокусом.
там — то, что не помещается сюда. 🐱

а здесь продолжу более широкие темы: про любовь во время чумы (то бишь отношения в период войны), про то, как жить жизнь в этот долбаный период так, чтобы кукуха хотя бы изредка возвращалась на место. на что опираться, как хранить добро и надежду — и жить, а не выживать.
в общем, всё как мы любим.

откликается про квирность — заходите, будем тусить. если не ваши темы — оставайтесь, мы и тут с вами хорошо сидим.🤍

P.S.

в новом канале вас уже ждет мини-подкаст про видимость 🏳️‍🌈

🍃 Квирность и постсоветская семья

Почему молчание — это и любовь, и насилие одновременно

В постсоветских семьях не то чтобы не любят, просто об этом не говорят.

С высоты настоящего, где мы понимаем, какую роль играют эмоции, где отовсюду трубят, как важно выражать себя и выстраивать контакт с другими, молчание о важном считывается как холод и безразличие.
Но за ним нередко стоит не равнодушие, а отсутствие языка.

Тут не лишним будет сказать, откуда этот язык не взялся.

Поколение наших родителей и бабушек росло в условиях, где говорить о внутренней жизни было не принято, а порой и небезопасно.

Когда страна десятилетиями живёт в режиме выживания, дефицита и контроля, главным навыком становится не «понять, что я чувствую», а «не высовываться и дотянуть до завтра». Чувства не обсуждали, их перетерпевали.

Поэтому в наследство достались слова для «надень шапку», «как у тебя с деньгами», «доешь, я старалась» — забота через функциональное: через еду и тревогу о выживании.
А для «мне тревожно», «мне одиноко», «я не понимаю, кто я» слов не выдали никому.

И вот приходишь к таким родителям со своей квирностью. С чем-то, что про самую сердцевину тебя.

И в лучшем случае получаешь: «Мы тебя любим. Но об этом не говори.»

Как сложно переварить эту правду: тебя действительно любят. И одновременно тебе говорят, что часть тебя должна остаться в темноте.
Любовь и насилие, которые спокойно уживаются.

С одной стороны — это и есть способ старшего поколения любить. Не спросить, не лезть, не ранить лишним вопросом. «Мы не обсуждаем, значит, не осуждаем».
Для людей без языка молчание иногда максимум нежности, на который они способны.

С другой, этим же молчанием человека стирают. Когда о тебе настоящей нельзя говорить, ты как будто наполовину не существуешь.
И ты усваиваешь: вот эту дверь не открывать, за ней всем будет неловко.

Сверху ещё накладывается то, что в постсоветской семье коллективное почти всегда тяжелее личного.
Не «что чувствует наш ребёнок», а «что скажут», «как это выглядит», «не позорь». Стыд тут не индивидуальный, а семейный, общий, как погреб на всех.

И твоя квирность в этой логике — не твоя радость и не твоя жизнь, а потенциальное пятно на репутации рода.
В итоге оказываешься в зазоре. Слишком свой, чтобы уйти совсем. Слишком чужой, чтобы тебя увидели целиком.

У прошлых поколений не было инструкций, как выживать в жести и при этом сохранять человечность (если это вообще возможно). Только это не значит, что всё в порядке.

Понимание, откуда растёт это молчание, объясняет его, но не делает безвредным.

Контекст не отменяет последствий.

И тогда чтобы помочь себе оживить и присвоить ту половину, которую обрезали, важно не ждать, пока они наконец заговорят (часто это так и не случается), а самим перестать передавать молчание дальше.

Не пытаться в одиночку из «молчи, скрывайся и таи», а искать места, где открытость возможна, и людей, которые её хотят. Тех, при ком можно открыть запертую дверь. И где о тебе настоящей — можно и нужно вслух.

Если молчание в вашей семье было привычным способом решать проблемы - кидайте 🦄

🍃 Разница между тем, когда тебя принимают, и тем, когда тебя празднуют.

В мире, где стыд стал инструментом, с помощью которого проталкивают идеал и называют его нормой, внутри себя мы находим вагон с прицепом этого стыда — стойкого ощущения "я что-то не ок".

Как же его исцелять?

Много лет ответом для меня было «принятие». А последние несколько лет выросло новое: принятие помогает, но когда дело касается стыда, хорошо бы идти ещё дальше — в празднование.

Неслучайно говорю об этом в месяц прайда.

В мире, где тебя за что-то стыдят, оказаться любимой ровно за это же — особый вид залечивания раны.

Мне кажется, принятие помогает перестать воевать с собой.
А празднование влюбиться в себя.

В чём разница?

Принятие это: «С тобой всё в порядке».

Празднование это: «Как хорошо, что ты именно такой».

Звучит как тонкое различие, но когда оно случается с тобой, разницу не спутаешь.

Когда я активно говорила близким, что хожу на свидания с женщинами, из всех тех разговоров со мной остался один. Тот, который вызвал во мне ощущение "вау, такая какая я есть — это охуенно."

Выглядело он так:

Я поделилась с близким человеком, что хожу на свидания с женщинами. Мне было довольно привычно слышать "ок, принято, хорошо".
В этот раз в ответ получила открытую искреннюю радость — человек на другом конце провода оживился, стал расспрашивать, как я себя с этим чувствую. Сказал, что безумно рад, что я могу быть больше собой; что гордится, что я решилась и исследую себя; что благодарен, что поделилась такой важной и уязвимой частью.

У меня было ощущение, что я сделала ему подарок, столько было тепла и радости с его стороны ко мне.

И я до сих пор опираюсь на эту реакцию в моменты неуверенности и уязвимости.

Оказывается то, что годами учили прятать, оживает не тогда, когда тебе разрешают это не прятать, а когда кто-то смотрит ровно на это место и говорит: как хорошо, что ты такой.

🍃 Как нормальные люди попадают в культы
и почему «со мной бы такого не случилось» — защита мозга

Смотрю The Vow — документалку о культ-сообществе, которое продавало людям личностный рост, осознанность и путь к «лучшей версии себя».

То есть всё начиналось максимально прилично: личностный рост, ценности, развитие, найти настоящего себя, расширить собственные границы. звучит как тема моего июня в блоге, упс😅.

Параллельно этому участников учили не доверять себе, а на верхних уровнях с самого начала сосуществовали секс с основателем, манипуляции и использование людей.

В прошлых постах я обещала показать, как незакрытые базовые потребности, о которых мы говорили, разворачиваются уже во взрослой жизни.

➡️ Давайте на культе и посмотрим.
Обычно первый вопрос при столкновении с идеей культа звучит так:

Да они вообще туда попадают и почему остаются?

В ответ мозг услужливо подсовывает:
«Наверное, туда попадают уязвимые люди в сложный период. А если человек осознанный, с ним такого не случится».

Если расшифровать:
«Уж я-то в такое точно не попала бы».

На самом деле,увы, в культах могут оказаться и оказываются совершенно обычные люди.

Просто культ умеет попасть в очень нормальную человеческую потребность — потребность в привязанности и безопасности.

Культ даёт это ощущение мгновенно и в такой концентрации, которую в обычной жизни непросто найти: тебя встречают с аплодисментами, тебе рады, считывается послание «ты дома, ура-ура». О твоем самочувствии заботятся, хотят включить тебя во все процессы — тебя ВИДЯТ.

Такое предложение ощущается как глоток воды, особенно если эта потребность давно не закрывается.

❗️А не закрывается она сейчас у очень многих.

Мы живём в мире, где принадлежность постоянно вымывают из-под ног: переезды, войны, эмиграция. Индивидуализм с его «сама справляйся» и патриархат с его «не нуждайся слишком громко».

Человек с этой незакрытой потребностью совсем не обязательно выглядит одиноким или неблагополучным.

Вспоминаю историю, которой делился Моби. На вечеринке у себя дома, в честь какой-то музыкальной премии, он чувствовал себя настолько одиноко, что гонял мысли о смерти. И жил так годами.

Внешний успех ничего не говорит о том, закрыта ли у человека потребность в привязанности.
Можно стоять посреди собственного праздника, быть успешным, знаменитым, окружённым людьми, и всё равно внутренне сидеть где-то под батареей с табличкой «есть тут кто-нибудь?».

Поэтому послание «достигни того, чего ты всегда хотел, в кругу тех, кто разделяет твои ценности» так хорошо попадает в наши нужды.

Это ведь обещание принадлежности.

Культ страшен не тем, что туда попадают «странные люди», а тем, что он умеет выглядеть как ответ на очень нормальную человеческую нужду. Даже если мы сами эту нужду в себе не осознаем. 😰

🍃 Пять скучных потребностей, на которых держится вся красивая жизнь

🟢Начало поста про потребности здесь.

3️⃣Свобода выражать свои чувства и потребности

Нам важно иметь возможность говорить о том, что мы чувствуем, думаем, хотим и в чём нуждаемся.
Дети должны чувствовать: мой внутренний опыт имеет значение, его можно выразить, с ним можно прийти к другому человеку и остаться с ним эмоционально связанным.

Во взрослом возрасте это превращается в способность сказать: мне больно, мне важно, мне не подходит, я хочу иначе.

❓как было у вас:
- что происходило, когда я злилась?
- как взрослые реагировали на «мне страшно»?
- какие чувства в семье было легче показывать, а какие сложнее?
- как взрослые выражали любовь?
- как взрослые узнавали, что мне что-то нужно?

❓как сейчас:
- по каким признакам в теле, мыслях, настроении я понимаю, что мне что-то подходит или нет?
- как я обычно сообщаю о том, что мне неудобно, неприятно или не подходит?
- как отличаю своё «я хочу» от «так будет правильно/удобно/безопасно»?

4️⃣Спонтанность, веселье и игра
Одна из самых недооценённых нашим обществом потребностей!

Ребёнку нужна возможность спонтанно выражать мысли, играть, пробовать, фантазировать, выражать себя свободно, не под жёсткими и подавляющими правилами.
Через игру ребенок безопасно исследует мир, границы, себя.

У взрослого также есть потребность быть не только функциональной единицей, которая делает хорошо, а также дурачиться, наслаждаться и получать удовольствие.

❓как было у вас:
- какие формы радости в моей семье поддерживали?
- как взрослые реагировали, когда я шумела, фантазировала, дурачилась, делала неожиданные вещи?
- что происходило, когда я хотела делать что-то «просто так»?
- а как сами взрослые в семье получали удовольствие: что они делали для радости?

❓как сейчас:
- что я делаю просто потому, что мне приятно?
- как я отдыхаю, когда нет срочных дел? случается ли, что у меня нет срочных дел?
- какие занятия дают мне ощущение живости?

5️⃣Реалистичные границы, самодисциплина и самоконтроль

Границы — это тоже потребность.
Ребёнку важно знать, что в мире есть понятные и последовательные правила и пределы. Что не всё можно, не всё происходит сразу, не любое желание исполняется немедленно, и что с этим разочарованием можно справляться.

Но границы должны быть реалистичными, а не подавляющими. Так постепенно появляется способность жить среди других людей, не разрушая ни себя, ни их.

Во взрослом возрасте реалистичные границы помогают ощущать, как ни странно, свободу.

❓как было у вас:
- как я понимала, что можно, а что нельзя в моей семье?
- как взрослые объясняли ограничения?
- что происходило, когда я хотела больше, чем мне могли дать?
- понимала ли я, за что и почему наказание: какое действие к каким последствиям ведёт?
- когда я не хотела что-то важное делать, как взрослые реагировали?

❓как сейчас:
- как я выдерживаю ситуацию, где моё желание не может исполниться прямо сейчас?
- как я веду себя, когда мои потребности и потребности другого человека сталкиваются?

🟢Когда эти потребности закрываются достаточно хорошо, внутри ощущается просторнее.

Появляется больше возможностей замечать, что с нами происходит, и не каждый раз автоматически уходить в старые способы справляться.

К этим пяти потребностям удобно возвращаться как к карте.

По ней проще понять, почему какая-то взрослая ситуация задевает не на свой размер. И что именно там болит: безопасность, отдельность, возможность говорить, радоваться или выдерживать границы.

В следующих постах продолжу распаковывать, как всё это может проявляться уже во взрослой жизни. 🤍

🍃 Пять скучных потребностей, на которых держится вся красивая жизнь

Предыдущим постом я сказала: есть скучная база, без которой не работает всё красивое про открытие себя.
И вот пришло время принести эту скучную базу.

➡️ Предлагаю читать этот пост как маленькое исследование собственной жизни.

У каждого человека, от рождения и до смерти, есть базовые эмоциональные потребности.

Такие же настоящие, как желание поспать и поесть.

И когда они систематически остаются незакрытыми, последствия можно видеть в разных аспектах нашей жизни.

и вот пять групп этих потребностей (через призму схема терапии)


1️⃣ Привязанность и безопасность

Нам важно иметь близкую эмоциональную связь: чувствовать, что рядом есть кто-то надёжный, тёплый, устойчивый, предсказуемый. Кто видит нас и показывает нам какие мы.

Для ребёнка необходимо быть под опекой надежного взрослого, который ухаживает за ним и предоставляет безопасную среду для жизни, роста и развития.

Во взрослом возрасте эта потребность никуда не девается. Нам всё ещё нужны люди, рядом с которыми мы «как дома».

❓как было у вас:
- к кому из взрослых я шла, когда было страшно, больно или грустно?
- что происходило, когда я приходила с ошибкой, плохой оценкой, разбитой чашкой?
- замечал ли кто-то, что со мной что-то не так, даже если я молчала?

❓как сейчас:
- могу ли я сказать кому-то: «мне сейчас плохо, побудь со мной»?
- к кому я иду, когда страшно, стыдно, больно или одиноко?

2️⃣ Независимость, компетентность и идентичность

Нам важно осознавать, что делает нас теми, кто мы есть, и что у нас получается хорошо.

Ребёнку для этого нужна защищённая, безопасная среда, из которой можно понемногу изучать и узнавать мир и себя. Конечная цель взросления — научиться крепче стоять на своих ногах.
Задача взрослых (родителей или тех, кто заботится о ребёнке): потихоньку разрешать и помогать ребенку отделяться, чтобы он вырос в автономного человека.

Во взрослом возрасте важно опираться на себя: знать, чего я хочу и куда иду, доверять своим решениям и выдерживать, что они мои.

❓как было у вас:
- могла ли я выбирать одежду, кружок, друзей, увлечения?
- что происходило, когда у меня что-то не получалось?
- какие мои качества, интересы, способности взрослые замечали и ценили?
- как в семье относились к моему мнению, если оно отличалось от взрослого?

❓как сейчас:
- как я принимаю решения, которые касаются только меня?
- на что опираюсь, когда выбираю работу, отношения, город, формат жизни?
- как реагирую, когда что-то не получается с первого раза?

Про следующие 3 потребности расскажу в следующем посте 🤍

Если порефлексировали о том, как первые две потребности удовлетворяются у вас, делитесь!