Есть люди, которые забывают вовремя поесть, откладывают лечение хронических болячек и зубов до момента нестерпимой боли, плохо понимают свои вкусы в одежде, еде и людях, не умеют говорить нет и продвигать свои интересы, особенно если это значит задеть окружающих.
Такой разброс — следствие одной и той же причины: отсутствие заботы о себе.
Конкретный список причин и дальнейших последствий может варьироваться, но общая логика такова: дети, которые выросли в семьях, где было насилие или на них попросту не хватало времени у взрослых, не научены заботиться о себе.
Этих детей, возможно, даже любили, ждали и хотели, но сами взрослые не умели толком о себе заботиться — не в плане накормить (чем-то) и одеть (как-то), а интересоваться, спрашивать, защищать и полноценно участвовать эмоционально.
Многие взрослые этого не умеют: издержки времени, эпохи и постсоветских останков идеологии, где гражданин это винтик в системе и «я — последняя буква алфавита».
Там ребенок (как и другие люди, включая себя) — функция. Никто не будет учить тумбочку о себе заботиться сверх той необходимой техподдержки, что позволит ей и дальше функционировать и выполнять возложенные на нее обязанности.
Это те люди, которые идут к врачу, когда они уже не могут работать. Потому что работа — это важно, а вот нормально себя чувствовать уже не так приоритетно. Да и вообще, какие чувства, это что-то на непонятном.
Плохая способность о себе заботиться — одно из последствий травм. И да, даже если «ничего страшного» в детстве не было (не били, не оскорбляли, не орали, не наказывали сверхмеры и извращенно), отсутствие столь важных для нас эмоциональных полноценных связей и контактов достаточно, чтобы эта фигня сформировалась.
Плохого, может, и не было, но и хорошего в таком случае явно было недостаточно.
Перебить функциональное отношение к себе можно. В работе с психологом и самостоятельно заботясь о себе — водя себя к врачу (не когда вы упали и почти умерли, а пораньше), узнавая себя и интересуясь собой, стараясь дать себе лучшее из возможного.
Если у вас или ваших близких есть питомцы, то очень рекомендую на пять минут в день пытаться смотреть на себя также, как на них.
Кошки и собаки не функциональны. Они хороши просто потому, что они есть. Попробуйте отнестись к себе также, и если нужно, пишите в личные сообщения — это как раз то, в работе с чем я особенно хороша.
И будьте к себе добрее.
Такой разброс — следствие одной и той же причины: отсутствие заботы о себе.
Конкретный список причин и дальнейших последствий может варьироваться, но общая логика такова: дети, которые выросли в семьях, где было насилие или на них попросту не хватало времени у взрослых, не научены заботиться о себе.
Этих детей, возможно, даже любили, ждали и хотели, но сами взрослые не умели толком о себе заботиться — не в плане накормить (чем-то) и одеть (как-то), а интересоваться, спрашивать, защищать и полноценно участвовать эмоционально.
Многие взрослые этого не умеют: издержки времени, эпохи и постсоветских останков идеологии, где гражданин это винтик в системе и «я — последняя буква алфавита».
Там ребенок (как и другие люди, включая себя) — функция. Никто не будет учить тумбочку о себе заботиться сверх той необходимой техподдержки, что позволит ей и дальше функционировать и выполнять возложенные на нее обязанности.
Это те люди, которые идут к врачу, когда они уже не могут работать. Потому что работа — это важно, а вот нормально себя чувствовать уже не так приоритетно. Да и вообще, какие чувства, это что-то на непонятном.
Плохая способность о себе заботиться — одно из последствий травм. И да, даже если «ничего страшного» в детстве не было (не били, не оскорбляли, не орали, не наказывали сверхмеры и извращенно), отсутствие столь важных для нас эмоциональных полноценных связей и контактов достаточно, чтобы эта фигня сформировалась.
Плохого, может, и не было, но и хорошего в таком случае явно было недостаточно.
Перебить функциональное отношение к себе можно. В работе с психологом и самостоятельно заботясь о себе — водя себя к врачу (не когда вы упали и почти умерли, а пораньше), узнавая себя и интересуясь собой, стараясь дать себе лучшее из возможного.
Если у вас или ваших близких есть питомцы, то очень рекомендую на пять минут в день пытаться смотреть на себя также, как на них.
Кошки и собаки не функциональны. Они хороши просто потому, что они есть. Попробуйте отнестись к себе также, и если нужно, пишите в личные сообщения — это как раз то, в работе с чем я особенно хороша.
И будьте к себе добрее.
❤7🔥4
Как использовать медитации
Я сама их часто рекомендую и включаю в списки способов самостоятельно справляться с различными сложностями.
Штука, вообще, отличная. Но как и у любой отличной штуки, у нее есть свои показания и противопоказания. Выделю это мысль: любая штука может подходить и не подходить, и медитации не исключение.
Если у вас есть депрессия, то вам оно не надо. Когда мы медитируем, мы сосредотачиваемся на внутреннем.
Если у вас когда-либо было депрессивное состояние или вы общались с кем-то в нем, вы в курсе, что внутри при депрессии. То, что предполагается как очищение и контроль мыслей, в итоге усиливает туннельное сознание.
В работе я называю это голосом депрессии: искажение, при котором человек замечает ухудшение, неудачи, поводы для расстройства и все в негативном свете.
И вот на этом человек и сосредотачивается. Да, по идее при медитациях мы пытаемся научиться контролировать мысли и отпускать их, не задерживаясь. Другой момент, что голос депрессии обусловлен химией мозга, а не отсутствием силы воли и/или недостатком навыка управлять мыслительными процессами. Есть данные исследований, что медитации при этом усиливает депрессивные симптомы, что, в общем, ожидаемо.
Еще один случай, когда медитации будут в лучшем случае бесполезны, это при диагностированном сдвг (особенно, если нет медикаментозной поддержки, чтобы компенсировать). Тут человек только наберет опыта бессилия и «не получается». При сдвг медитации почти невозможны.
С чем они отлично работают, так это с тревогой. Куча данных и исследований это подтверждают. Впрочем, это ещё не значит автоматически, что лично вам это подойдёт.
Тестируйте и собирайте свои собственные штуки, которые с вами работают и вам подходят. Кто бы что не советовал, какое количество исследований бы не было проведено, сколько данных в пользу не было бы собрано, это все ещё не значит, что лично вам это этого чудодейственного способа станет легче.
Пробуйте, отмечайте результат, отметайте неподходящее и вводите то, что работает.
И будьте к себе добрее.
Я сама их часто рекомендую и включаю в списки способов самостоятельно справляться с различными сложностями.
Штука, вообще, отличная. Но как и у любой отличной штуки, у нее есть свои показания и противопоказания. Выделю это мысль: любая штука может подходить и не подходить, и медитации не исключение.
Если у вас есть депрессия, то вам оно не надо. Когда мы медитируем, мы сосредотачиваемся на внутреннем.
Если у вас когда-либо было депрессивное состояние или вы общались с кем-то в нем, вы в курсе, что внутри при депрессии. То, что предполагается как очищение и контроль мыслей, в итоге усиливает туннельное сознание.
В работе я называю это голосом депрессии: искажение, при котором человек замечает ухудшение, неудачи, поводы для расстройства и все в негативном свете.
И вот на этом человек и сосредотачивается. Да, по идее при медитациях мы пытаемся научиться контролировать мысли и отпускать их, не задерживаясь. Другой момент, что голос депрессии обусловлен химией мозга, а не отсутствием силы воли и/или недостатком навыка управлять мыслительными процессами. Есть данные исследований, что медитации при этом усиливает депрессивные симптомы, что, в общем, ожидаемо.
Еще один случай, когда медитации будут в лучшем случае бесполезны, это при диагностированном сдвг (особенно, если нет медикаментозной поддержки, чтобы компенсировать). Тут человек только наберет опыта бессилия и «не получается». При сдвг медитации почти невозможны.
С чем они отлично работают, так это с тревогой. Куча данных и исследований это подтверждают. Впрочем, это ещё не значит автоматически, что лично вам это подойдёт.
Тестируйте и собирайте свои собственные штуки, которые с вами работают и вам подходят. Кто бы что не советовал, какое количество исследований бы не было проведено, сколько данных в пользу не было бы собрано, это все ещё не значит, что лично вам это этого чудодейственного способа станет легче.
Пробуйте, отмечайте результат, отметайте неподходящее и вводите то, что работает.
И будьте к себе добрее.
❤7🔥5🥰1
Всем тревожникам посвящается
Люди, которые часто испытывают тревогу, часто с ней справляются.
Безусловно, она мешает жить. Безусловно, есть вещи, которые она в итоге не даёт сделать, если она слишком сильная. Качество жизни страдает, и было бы лучше, если бы ее было меньше.
Но еще часть правды в том, что чем чаще тревожится человек в целом, тем чаще он имеет с этим чувством дело (фиг поспоришь, да?). И тем больше у него опыта, как делать и тревожиться одновременно.
«Боюсь и делаю» становится лейтмотивом жизни. Я пишу об этом, потому что тревожники часто не замечают вторую часть: так работает тревога, ничего не попишешь. Если эта проблема в принципе есть, то ее часть — это игнорирование или обесценивание позитивного опыта.
Если бы этот опыт ложился, куда надо, усваиваясь, то тревога бы попросту не рождалась в таких количествах.
Потому-то я и пишу такие очевидные аргументы. Раз тревожишься — значит, имеешь дело с этим чувством. Раз при этом еще живой и чего-то делаешь, значит, справился до той точки, когда действие стало возможным.
Чтобы облегчить себе усвоение этого опыта «справился», для начала его нужно заметить. Опять же, вы живы, у вас в руках телефон, раз вы читаете этот пост, и как-то до этого момента в жизни вы добрались. Верю, что не без проблем, и все же.
Дальше поймать себя за руку на моменте «да мы все вместе это делали, если бы не друзья, то я бы не стал», «мне просто повезло», либо полный провал в воспоминаниях, которые весьма «удачно» оборвались на самой высокой точке тревоги, не продолжившись там, где справиться-таки удалось.
А, ну и традиционное «другие вообще не тревожатся, че эт я себе в плюс записываю, что справился, тут и справляться-то не с чем».
Это надо записать и критично рассмотреть. Откуда взялось, почему вы этому верите, насколько этому реально можно верить, зачем вам это обесценивание и кто вам все это наговорил изначально.
И дальше упорно, раз за разом, фиксировать те разы, когда справились. Повтор за повтором записывать ваши собственные реакции и мысли на это замечание, критично осмыслять и на следующий круг про следующую ситуацию.
Самостоятельно мало что можно сделать с детскими травмами и проработками того, как все это сформировалось — это то, что делаю я и мои коллеги, чтобы пошатнуть корень проблемы. Но самостоятельно точно можно расшатывать привычку себя обесценивать и выкидывать позитивный опыт: хомо сапиенсы обучаемы всю жизнь, и научиться этому можно, если сделать много повторов.
Будьте к себе добрее.
Люди, которые часто испытывают тревогу, часто с ней справляются.
Безусловно, она мешает жить. Безусловно, есть вещи, которые она в итоге не даёт сделать, если она слишком сильная. Качество жизни страдает, и было бы лучше, если бы ее было меньше.
Но еще часть правды в том, что чем чаще тревожится человек в целом, тем чаще он имеет с этим чувством дело (фиг поспоришь, да?). И тем больше у него опыта, как делать и тревожиться одновременно.
«Боюсь и делаю» становится лейтмотивом жизни. Я пишу об этом, потому что тревожники часто не замечают вторую часть: так работает тревога, ничего не попишешь. Если эта проблема в принципе есть, то ее часть — это игнорирование или обесценивание позитивного опыта.
Если бы этот опыт ложился, куда надо, усваиваясь, то тревога бы попросту не рождалась в таких количествах.
Потому-то я и пишу такие очевидные аргументы. Раз тревожишься — значит, имеешь дело с этим чувством. Раз при этом еще живой и чего-то делаешь, значит, справился до той точки, когда действие стало возможным.
Чтобы облегчить себе усвоение этого опыта «справился», для начала его нужно заметить. Опять же, вы живы, у вас в руках телефон, раз вы читаете этот пост, и как-то до этого момента в жизни вы добрались. Верю, что не без проблем, и все же.
Дальше поймать себя за руку на моменте «да мы все вместе это делали, если бы не друзья, то я бы не стал», «мне просто повезло», либо полный провал в воспоминаниях, которые весьма «удачно» оборвались на самой высокой точке тревоги, не продолжившись там, где справиться-таки удалось.
А, ну и традиционное «другие вообще не тревожатся, че эт я себе в плюс записываю, что справился, тут и справляться-то не с чем».
Это надо записать и критично рассмотреть. Откуда взялось, почему вы этому верите, насколько этому реально можно верить, зачем вам это обесценивание и кто вам все это наговорил изначально.
И дальше упорно, раз за разом, фиксировать те разы, когда справились. Повтор за повтором записывать ваши собственные реакции и мысли на это замечание, критично осмыслять и на следующий круг про следующую ситуацию.
Самостоятельно мало что можно сделать с детскими травмами и проработками того, как все это сформировалось — это то, что делаю я и мои коллеги, чтобы пошатнуть корень проблемы. Но самостоятельно точно можно расшатывать привычку себя обесценивать и выкидывать позитивный опыт: хомо сапиенсы обучаемы всю жизнь, и научиться этому можно, если сделать много повторов.
Будьте к себе добрее.
❤13🔥10
Созависимая и контрзависимая позиции в отношениях —
Не противоречат друг другу, как кажется на первый взгляд.
Контрзависимая позиция — это когда человек избегает близости. Ее квинтэссенция это «мне никто не нужен, я сам справлюсь». Люди в этой позиции тщательно оберегают свою независимость и автономность, им тяжело дается даже признание, что им может быть что-то нужно от других людей. Часто это переживается как унижение, слабость, что-то, чего нужно стыдиться.
Созависимая позиция — это когда человек... Тоже избегает близости. Просто другим путем: он пытается стать двойником, идеальным партнером для того, с кем находится в отношениях. Воплотить в себе все ожидания, очаровать и ни в коем случае не разочаровывать, не злить, не вызывать недовольства. Его лозунг звучит перевернуто относительно контрзависимого: «Я точно знаю, что сам не справлюсь».
Обе эти позиции рождаются из болезненного опыта отношений, часто ранних. Травма привязанности — то, что «кормит» и ту, и другую. По сути, они обе — попытка с этой травмой справиться.
И они же обе то, что не дает построить близкие отношения, тем самым позволяя избежать повторения травматичного опыта. Нет близости — как будто бы не будет и возможности повторно раниться. По задумке.
По факту, конечно, люди снова ранятся. Не добирая теплоты, любви и принятия (откуда их взять, если даже не признаться в этом?) и не позволяя другим людям узнать себя (опять же, как, если и сам себя толком не знаешь, да и показываться страшно).
Так как у обеих позиций одна причина, они часто сосуществуют в одном человеке. С кем-то он может вести себя контрзависимо, с кем-то — созависимо. Иногда это один и тот же партнер, с которым вначале пытаются создать нужный облик, чтобы понравиться и не оттолкнуть, а потом впадают в «Ну и не надо, ну и пожалуйста, ну и иди нафиг».
Или, наоборот, вначале ведут себя максимально независимо, а потом ощущают эту бездну в грудине и начинают отчаянно нуждаться, впадая в «я без тебя не выживу».
Сейчас я напишу о сферическом здоровье в вакууме, но в нем обе эти позиции тоже сосуществуют. Просто не в чрезмерном, усиленном варианте и по очереди, а одновременно и умеренно.
Когда местами человек готов нести ожидания и подстраиваться, но какие-то важные вещи также и готов защищать. В том числе в споре.
В близости есть место и автономии, и потребностям и нужде в другом. Здоровая взаимная зависимость присутствует в них наряду с желанием иногда побыть отдельным и иметь что-то свое.
Это и есть результат работы с психологом, если клиент приходит с такой проблемой.
Это кропотливая работа, потому что эти позиции вшиты глубоко в психику. Опять же, еще пойди откопай и осознай причину. Частично это происходит за счёт того, что происходит между клиентом и психологом, потому что клиент неизбежно приносит свой опыт отношений во все свои новые отношения без исключений: делает предположения о психологе, что-то к нему чувствует, как-то действует в его присутствии. Иногда боится осуждения или отвержения. Иногда злится, если долго ждал сессии. Иногда пугается, когда начинает формироваться привязанность. Я обычно обращаю внимание на такие моменты и спрашиваю про них, потому что они — кладезь для изменений в жизни, потому что дают возможность получить новый опыт.
Частично мы находим отголоски проблемы через приносимые клиентом ситуации, в его рассказах и переживаниях про других людей в жизни. Частично через прошлое.
Самостоятельно можно скрупулезно фиксировать свои переживания, чтобы расширить свою способность ощущать обе позиции одновременно. Когда человек падает в одну из них, другая словно бы стирается и исчезает — уходя так глубоко, что человек искренне не представляет, как это, возразить. Или же не помнит, какого это, чего-то хотеть от другого и нуждаться в нем.
Если вы будете эти состояния фиксировать и осознанно пытаться себе напомнить про противоположность, это поможет.
И будьте к себе добрее.
Не противоречат друг другу, как кажется на первый взгляд.
Контрзависимая позиция — это когда человек избегает близости. Ее квинтэссенция это «мне никто не нужен, я сам справлюсь». Люди в этой позиции тщательно оберегают свою независимость и автономность, им тяжело дается даже признание, что им может быть что-то нужно от других людей. Часто это переживается как унижение, слабость, что-то, чего нужно стыдиться.
Созависимая позиция — это когда человек... Тоже избегает близости. Просто другим путем: он пытается стать двойником, идеальным партнером для того, с кем находится в отношениях. Воплотить в себе все ожидания, очаровать и ни в коем случае не разочаровывать, не злить, не вызывать недовольства. Его лозунг звучит перевернуто относительно контрзависимого: «Я точно знаю, что сам не справлюсь».
Обе эти позиции рождаются из болезненного опыта отношений, часто ранних. Травма привязанности — то, что «кормит» и ту, и другую. По сути, они обе — попытка с этой травмой справиться.
И они же обе то, что не дает построить близкие отношения, тем самым позволяя избежать повторения травматичного опыта. Нет близости — как будто бы не будет и возможности повторно раниться. По задумке.
По факту, конечно, люди снова ранятся. Не добирая теплоты, любви и принятия (откуда их взять, если даже не признаться в этом?) и не позволяя другим людям узнать себя (опять же, как, если и сам себя толком не знаешь, да и показываться страшно).
Так как у обеих позиций одна причина, они часто сосуществуют в одном человеке. С кем-то он может вести себя контрзависимо, с кем-то — созависимо. Иногда это один и тот же партнер, с которым вначале пытаются создать нужный облик, чтобы понравиться и не оттолкнуть, а потом впадают в «Ну и не надо, ну и пожалуйста, ну и иди нафиг».
Или, наоборот, вначале ведут себя максимально независимо, а потом ощущают эту бездну в грудине и начинают отчаянно нуждаться, впадая в «я без тебя не выживу».
Сейчас я напишу о сферическом здоровье в вакууме, но в нем обе эти позиции тоже сосуществуют. Просто не в чрезмерном, усиленном варианте и по очереди, а одновременно и умеренно.
Когда местами человек готов нести ожидания и подстраиваться, но какие-то важные вещи также и готов защищать. В том числе в споре.
В близости есть место и автономии, и потребностям и нужде в другом. Здоровая взаимная зависимость присутствует в них наряду с желанием иногда побыть отдельным и иметь что-то свое.
Это и есть результат работы с психологом, если клиент приходит с такой проблемой.
Это кропотливая работа, потому что эти позиции вшиты глубоко в психику. Опять же, еще пойди откопай и осознай причину. Частично это происходит за счёт того, что происходит между клиентом и психологом, потому что клиент неизбежно приносит свой опыт отношений во все свои новые отношения без исключений: делает предположения о психологе, что-то к нему чувствует, как-то действует в его присутствии. Иногда боится осуждения или отвержения. Иногда злится, если долго ждал сессии. Иногда пугается, когда начинает формироваться привязанность. Я обычно обращаю внимание на такие моменты и спрашиваю про них, потому что они — кладезь для изменений в жизни, потому что дают возможность получить новый опыт.
Частично мы находим отголоски проблемы через приносимые клиентом ситуации, в его рассказах и переживаниях про других людей в жизни. Частично через прошлое.
Самостоятельно можно скрупулезно фиксировать свои переживания, чтобы расширить свою способность ощущать обе позиции одновременно. Когда человек падает в одну из них, другая словно бы стирается и исчезает — уходя так глубоко, что человек искренне не представляет, как это, возразить. Или же не помнит, какого это, чего-то хотеть от другого и нуждаться в нем.
Если вы будете эти состояния фиксировать и осознанно пытаться себе напомнить про противоположность, это поможет.
И будьте к себе добрее.
❤13🔥10
А мне норм pinned «Сегодня внеочередной пост. Я ищу людей, которые готовы помочь мне с исследованием. Сейчас я изучаю, с какими сложностями сталкиваются люди, которые читают мой канал, и как они пытаются с ними справляться. Все ответы останутся у меня и будут конфиденциальны…»
(t.me)
Сегодня внеочередной пост.
Я ищу людей, которые готовы помочь мне с исследованием. Сейчас я изучаю, с какими сложностями сталкиваются люди, которые читают мой канал, и как они пытаются с ними справляться. Все ответы останутся у меня и будут конфиденциальны, никому ничего пересылать не буду, и светить ваши данные тем более.
Мне нужны люди, которые не были со мной в работе и в личных длительных контактах, и которые узнают себя в двух и более пунктах:
— часто ругают себя за ошибки и недостаточную продуктивность
— много тревожатся из-за работы, достижений или будущего
— знают, что такое прокрастинация не понаслышке
— часто в подавленном настроении, усталости и апатии
— болезненно переживают конфликты и дистанцию в отношениях
— боятся отвержения, одиночества или потери близких отношений
— замечают, что снова и снова попадают в похожие сценарии.
Интервью займёт около часа. Это не терапия и не консультация, а исследование.
В благодарность за участие я пришлю короткую персональную обратную связь: поделюсь своими гипотезами о том, какие механизмы я услышала в вашем рассказе и на что может быть полезно обратить внимание дальше. Либо подарю сертификат в книжный онлайн на ваш выбор на 500 рублей.
Если хотите поучаствовать — напишите мне в личные сообщения. Если вы знаете кого-то, кто попадает под критерии: перешлите пожалуйста, помогите мне и человеку найти друг друга.
И в любом случае будьте к себе добрее.
Я ищу людей, которые готовы помочь мне с исследованием. Сейчас я изучаю, с какими сложностями сталкиваются люди, которые читают мой канал, и как они пытаются с ними справляться. Все ответы останутся у меня и будут конфиденциальны, никому ничего пересылать не буду, и светить ваши данные тем более.
Мне нужны люди, которые не были со мной в работе и в личных длительных контактах, и которые узнают себя в двух и более пунктах:
— часто ругают себя за ошибки и недостаточную продуктивность
— много тревожатся из-за работы, достижений или будущего
— знают, что такое прокрастинация не понаслышке
— часто в подавленном настроении, усталости и апатии
— болезненно переживают конфликты и дистанцию в отношениях
— боятся отвержения, одиночества или потери близких отношений
— замечают, что снова и снова попадают в похожие сценарии.
Интервью займёт около часа. Это не терапия и не консультация, а исследование.
В благодарность за участие я пришлю короткую персональную обратную связь: поделюсь своими гипотезами о том, какие механизмы я услышала в вашем рассказе и на что может быть полезно обратить внимание дальше. Либо подарю сертификат в книжный онлайн на ваш выбор на 500 рублей.
Если хотите поучаствовать — напишите мне в личные сообщения. Если вы знаете кого-то, кто попадает под критерии: перешлите пожалуйста, помогите мне и человеку найти друг друга.
И в любом случае будьте к себе добрее.
Telegram
Анастасия Кузнецова
🔥15
Психолог должен быть глуп, ленив и аморален (с).
Да, да и да.
Психолог по определению не может быть умнее клиента в вопросах его личной жизни — его (наша) зона экспертизы лежит в области эмоций и психики. Да, я лично знаю хренову гору теорий, исследований и прочего.
Стоит ли уходить вам из отношений, работы или переезжать — понятия не имею. Это вы и ваша жизнь, только вам ее жить, и если я и начну раздавать ценные указания, то введу вас в зависимость от меня.
Я предпочитаю отличную рабочую репутацию, она выгоднее, и завершать работу тогда, когда вопросы закрыты. Так, чтобы клиент научился сам с такого рода ситуациями справляться.
Психолог не может подсовывать клиенту своих потребностей — а именно на потребности и собственные интересы наша (хомо сапиенская) психика выделяет энергию. Чрезмерная заинтересованность психолога становится давлением и нарушением этики, даже с благими намерениями.
Даже если мы удержимся и не будем впрягаться на своей энергии — если у клиента вырабатывается меньше энергии на решение беспокоящего вопроса, чем у его психолога, это вообще-то симптом. С ним можно и нужно работать. Начиная с возвращению этого клиенту и вопроса «Как думаете, почему так?».
Не нам эту жизнь жить, а клиенту. Ему ж не пожизненно ходить-то, ну.
И психолог не может подсовывать клиенту собственные моральные ориентиры. Мало ли, что я думаю.
То есть, они у нас всех, конечно, есть. И есть люди, с которыми мы не работаем, и вопросы, которые вне нашей компетенции, или мы точно знаем, что у нас на лице побегут субтитры.
У меня грань: повторяющее физическое и сексуальное насилие, особенно над детьми, потому что для меня это за гранью. С теми, кто такое делал, я работать попросту не смогу. Даже если попытаюсь, то буду исподволь и незаметно для себя самой хрень какую-то не в интересах клиента делать, а я сама себе не враг, лучше передать тем, кто сможет оставаться аморальным и здесь. С химическими зависимостями я не умею работать, не училась и опыта нет, а тема довольно специфическая. И детей в работу не беру, тоже потому что не умею.
Я передам такого клиента коллегам — у нас такое практикуется. Я все равно не смогу ему (ей) помочь.
В остальном: вероисповедание, личные границы морали, оценка событий с точки зрения хорошо-плохо — такого не будет, тут я кристально и совершенно аморальна.
Потому что — да-да, опять — только вам жить вашу жизнь. И ваши моральные ориентиры — отличное поле для исследования и подспорье в принятии ваших личных решений.
Так что да, в работе я глупа, ленива и аморальна. Прекрасный психолог, в общем, записывайтесь!
Да, да и да.
Психолог по определению не может быть умнее клиента в вопросах его личной жизни — его (наша) зона экспертизы лежит в области эмоций и психики. Да, я лично знаю хренову гору теорий, исследований и прочего.
Стоит ли уходить вам из отношений, работы или переезжать — понятия не имею. Это вы и ваша жизнь, только вам ее жить, и если я и начну раздавать ценные указания, то введу вас в зависимость от меня.
Я предпочитаю отличную рабочую репутацию, она выгоднее, и завершать работу тогда, когда вопросы закрыты. Так, чтобы клиент научился сам с такого рода ситуациями справляться.
Психолог не может подсовывать клиенту своих потребностей — а именно на потребности и собственные интересы наша (хомо сапиенская) психика выделяет энергию. Чрезмерная заинтересованность психолога становится давлением и нарушением этики, даже с благими намерениями.
Даже если мы удержимся и не будем впрягаться на своей энергии — если у клиента вырабатывается меньше энергии на решение беспокоящего вопроса, чем у его психолога, это вообще-то симптом. С ним можно и нужно работать. Начиная с возвращению этого клиенту и вопроса «Как думаете, почему так?».
Не нам эту жизнь жить, а клиенту. Ему ж не пожизненно ходить-то, ну.
И психолог не может подсовывать клиенту собственные моральные ориентиры. Мало ли, что я думаю.
То есть, они у нас всех, конечно, есть. И есть люди, с которыми мы не работаем, и вопросы, которые вне нашей компетенции, или мы точно знаем, что у нас на лице побегут субтитры.
У меня грань: повторяющее физическое и сексуальное насилие, особенно над детьми, потому что для меня это за гранью. С теми, кто такое делал, я работать попросту не смогу. Даже если попытаюсь, то буду исподволь и незаметно для себя самой хрень какую-то не в интересах клиента делать, а я сама себе не враг, лучше передать тем, кто сможет оставаться аморальным и здесь. С химическими зависимостями я не умею работать, не училась и опыта нет, а тема довольно специфическая. И детей в работу не беру, тоже потому что не умею.
Я передам такого клиента коллегам — у нас такое практикуется. Я все равно не смогу ему (ей) помочь.
В остальном: вероисповедание, личные границы морали, оценка событий с точки зрения хорошо-плохо — такого не будет, тут я кристально и совершенно аморальна.
Потому что — да-да, опять — только вам жить вашу жизнь. И ваши моральные ориентиры — отличное поле для исследования и подспорье в принятии ваших личных решений.
Так что да, в работе я глупа, ленива и аморальна. Прекрасный психолог, в общем, записывайтесь!
🔥17👻3🥰2❤1🤯1
Обычно я защищаю агрессию, потому что она полезна.
Однако праведного гнева стоит опасаться. Ощущение собственной правоты, смешанное с яростью, желанием мести и уничтожения того, что разозлило — вот что я имею в виду.
«Я вправе» — ощущение, которое стоит переждать, особенно в отношениях, которыми вы дорожите.
Я не имею в виду, что любой праведный гнев несправедлив. Я не имею в виду, что если вы его испытываете, то с вами что-то не так.
Я имею в виду, что праведный гнев лучше первично сбросить безопасно, чтобы вернуть себе ясность мысли и повторно оценить повод и те действия, что хочется из этого гнева сделать.
Нормально его испытывать в адрес насильника, педофилов и убийц. Нормально злиться на обидчиков.
Опасна не злость, а вот эта вот добавка «вправе», когда кажется, что тысечекратная возвратка оправданна.
Может, и да. Но лучше обдумать это, когда попустит. Особенно с точки зрения последствий для вас, потому что в праведном гневе у людей отключается критическое мышление и способность предвосхитить долгосрочные последствия.
Поэтому на всякий случай сбросьте пар в видеоиграх, боксе, спорте или возмущаясь кому-то вслух. Дистанцируйтесь, если нужно.
И только потом, когда внутреннее напряжение спадёт, принимайте решение. Главное, чтобы это решение приняли именно вы, а не ваш гнев — про это весь пост.
Будьте к себе добрее.
P.S. помните, что историческое воплощение праведного гнева — это инквизиция.
Однако праведного гнева стоит опасаться. Ощущение собственной правоты, смешанное с яростью, желанием мести и уничтожения того, что разозлило — вот что я имею в виду.
«Я вправе» — ощущение, которое стоит переждать, особенно в отношениях, которыми вы дорожите.
Я не имею в виду, что любой праведный гнев несправедлив. Я не имею в виду, что если вы его испытываете, то с вами что-то не так.
Я имею в виду, что праведный гнев лучше первично сбросить безопасно, чтобы вернуть себе ясность мысли и повторно оценить повод и те действия, что хочется из этого гнева сделать.
Нормально его испытывать в адрес насильника, педофилов и убийц. Нормально злиться на обидчиков.
Опасна не злость, а вот эта вот добавка «вправе», когда кажется, что тысечекратная возвратка оправданна.
Может, и да. Но лучше обдумать это, когда попустит. Особенно с точки зрения последствий для вас, потому что в праведном гневе у людей отключается критическое мышление и способность предвосхитить долгосрочные последствия.
Поэтому на всякий случай сбросьте пар в видеоиграх, боксе, спорте или возмущаясь кому-то вслух. Дистанцируйтесь, если нужно.
И только потом, когда внутреннее напряжение спадёт, принимайте решение. Главное, чтобы это решение приняли именно вы, а не ваш гнев — про это весь пост.
Будьте к себе добрее.
P.S. помните, что историческое воплощение праведного гнева — это инквизиция.
❤14👍5
Миф о том, что любовь живет три года —
— миф.
Влюбленность — вот что длится недолго, потому что сочетает в себе коктейль из гормонов, первичную идеализацию и глубинное «узнавание» партнёра: мы часто выбираем Франкенштейна из папы, мамы, бабушек-дедушек и других людей, которые были близки к нам в детстве.
Идеализируем мы всегда на первом этапе, и не только людей. Страну, работу, компанию, да и психолога тоже — при недостатке информации для того, чтобы к человеку вообще подойти, нам эта идеализация очень нужна.
Она может быть чрезмерна, но в норме она все равно будет. Иначе вы к этому человеку просто не подойдете, опять же.
«Узнаем» мы в людях эмоциональность, привычки, мимику, частично внешность, но главное: то, как люди ведут себя в отношениях. Это не сознательное узнавание, естественно. Скорее, ощущение привычного и безопасного. Понимание, как себя вести с этим человеком, как строить с ним отношения, как мы себя будем рядом с ним ощущать.
Влюблённость и страсть дают возможность вырастить привязанность, уважение и любовь — это, если хотите, следующий этап развития близости.
Проблемы начинаются там, где тот самый глубинный опыт оказался с гнильцой, так сказать. И «узнать»-то мы узнали, а вот дальше начались страдания, потому что и в детстве их было предостаточно.
Несправедливо, но те, кем повезло с первыми привязанностями, и дальше будут выбирать хороших. Те же, кто едва пережил детство, и дальше будут смотреть исключительно на тех, кто в итоге будет изменять, причинять боль, игнорить, врать и т.д.
Для таких фраза «любовь живет три года» может и быть актуальной, но не потому, что это действительно так: спустя пару лет любовь только рождается.
Это потому, что накопилось много боли, и хорошие чувства ушли. Что примечательно, вообще не факт, что и сам человек уйдет из болезненных отношений.
Изменить это возможно. Чтобы это сделать., нужны сознательные усилия, много времени, новый опыт с новыми партнерами и частенько работа с психологом (т.е. еще и деньги).
Несправедливо. Но ничего не попишешь.
Будьте к себе добрее.
— миф.
Влюбленность — вот что длится недолго, потому что сочетает в себе коктейль из гормонов, первичную идеализацию и глубинное «узнавание» партнёра: мы часто выбираем Франкенштейна из папы, мамы, бабушек-дедушек и других людей, которые были близки к нам в детстве.
Идеализируем мы всегда на первом этапе, и не только людей. Страну, работу, компанию, да и психолога тоже — при недостатке информации для того, чтобы к человеку вообще подойти, нам эта идеализация очень нужна.
Она может быть чрезмерна, но в норме она все равно будет. Иначе вы к этому человеку просто не подойдете, опять же.
«Узнаем» мы в людях эмоциональность, привычки, мимику, частично внешность, но главное: то, как люди ведут себя в отношениях. Это не сознательное узнавание, естественно. Скорее, ощущение привычного и безопасного. Понимание, как себя вести с этим человеком, как строить с ним отношения, как мы себя будем рядом с ним ощущать.
Влюблённость и страсть дают возможность вырастить привязанность, уважение и любовь — это, если хотите, следующий этап развития близости.
Проблемы начинаются там, где тот самый глубинный опыт оказался с гнильцой, так сказать. И «узнать»-то мы узнали, а вот дальше начались страдания, потому что и в детстве их было предостаточно.
Несправедливо, но те, кем повезло с первыми привязанностями, и дальше будут выбирать хороших. Те же, кто едва пережил детство, и дальше будут смотреть исключительно на тех, кто в итоге будет изменять, причинять боль, игнорить, врать и т.д.
Для таких фраза «любовь живет три года» может и быть актуальной, но не потому, что это действительно так: спустя пару лет любовь только рождается.
Это потому, что накопилось много боли, и хорошие чувства ушли. Что примечательно, вообще не факт, что и сам человек уйдет из болезненных отношений.
Изменить это возможно. Чтобы это сделать., нужны сознательные усилия, много времени, новый опыт с новыми партнерами и частенько работа с психологом (т.е. еще и деньги).
Несправедливо. Но ничего не попишешь.
Будьте к себе добрее.
❤15🔥7
Идея о великом потенциале.
Внутреннее требование быть гением, стать великим, снискать славу и не дай боги жить «обычной» жизнью.
Быстрый тест на то, свойственно ли вам это: как вам то, что вы обычный человек?
Если вы поморщились, внутренне или внешне, и испытали желание протестовать — мое вам сочувствие.
«Я знаю, что если я начну, то обязательно добьюсь успеха. Только вот никак не начинаю что-то. Почему?» — классика такой проблемы.
Потому что нет, не знаете точно, добьётесь ли. Не знаю, какой веры вы придерживаетесь, но точно знаю, что вещего дара в наш скучный мир не завезли. Еще знаю, что в любом деле есть случайности, обстоятельства, воля других людей и целая куча факторов, на которые мы не в силах повлиять.
Можно быть отличным специалистом, все просчитать, и все еще потерпеть неудачу, потому что не все зависит только от нас. Увы.
И люди, которым эта идея свойственна, конечно, тоже это знают. Тем особенным знанием-незнанием, которое не дают себе осознать.
В итоге то, что должно быть опорой и вдохновением, становится страхами и перфекционизмом в сочетании с аллергией на бессилие.
Решается это признанием не-всесилия. Не надо разрушать свою самооценку: скорее всего, если вы так думаете, то подтверждение своим талантам, способностям и возможностям вы уже получили. Верю, что они есть.
Другой момент, что это еще не означает автоматического успеха. Мир, в котором мы живем, очень большой. Экономика, способы продвижения, спрос и прочие огромные факторы влияют.
И их тоже нужно учитывать, как и банальную удачу/неудачу.
Будьте к себе добрее (и прощайте себе некоторые вольности, как выход поста на день позже запланированного. Это помогает всё-таки выпустить пост).
Внутреннее требование быть гением, стать великим, снискать славу и не дай боги жить «обычной» жизнью.
Быстрый тест на то, свойственно ли вам это: как вам то, что вы обычный человек?
Если вы поморщились, внутренне или внешне, и испытали желание протестовать — мое вам сочувствие.
«Я знаю, что если я начну, то обязательно добьюсь успеха. Только вот никак не начинаю что-то. Почему?» — классика такой проблемы.
Потому что нет, не знаете точно, добьётесь ли. Не знаю, какой веры вы придерживаетесь, но точно знаю, что вещего дара в наш скучный мир не завезли. Еще знаю, что в любом деле есть случайности, обстоятельства, воля других людей и целая куча факторов, на которые мы не в силах повлиять.
Можно быть отличным специалистом, все просчитать, и все еще потерпеть неудачу, потому что не все зависит только от нас. Увы.
И люди, которым эта идея свойственна, конечно, тоже это знают. Тем особенным знанием-незнанием, которое не дают себе осознать.
В итоге то, что должно быть опорой и вдохновением, становится страхами и перфекционизмом в сочетании с аллергией на бессилие.
Решается это признанием не-всесилия. Не надо разрушать свою самооценку: скорее всего, если вы так думаете, то подтверждение своим талантам, способностям и возможностям вы уже получили. Верю, что они есть.
Другой момент, что это еще не означает автоматического успеха. Мир, в котором мы живем, очень большой. Экономика, способы продвижения, спрос и прочие огромные факторы влияют.
И их тоже нужно учитывать, как и банальную удачу/неудачу.
Будьте к себе добрее (и прощайте себе некоторые вольности, как выход поста на день позже запланированного. Это помогает всё-таки выпустить пост).
❤15🔥9
У меня свободны два места в еженедельную работу, если вы давно думали-решали, то вот вам знак: пора.
Работаю с отношениями (родители-партнеры-друзья-вы сами), тревогой, перфекционизмом и производными (выгорание, тяга к контролю и прокрастинация), а также с «вроде все хорошо, а мне почему-то плохо». По-прежнему работаю с вопросами эмиграции.
Подробнее обо мне, как о психологе, тут. Стоимость: 5000р/час, 30000 тенге/час, 60$/час и 50€/час на карты и пэйпал. Онлайн.
Если вам не подходят условия, но вы уже давно думали пойти в работу, то пишите — помогу найти хорошего коллегу с более подходящими условиями.
Запись в личных сообщениях здесь
И будьте к себе добрее.
Работаю с отношениями (родители-партнеры-друзья-вы сами), тревогой, перфекционизмом и производными (выгорание, тяга к контролю и прокрастинация), а также с «вроде все хорошо, а мне почему-то плохо». По-прежнему работаю с вопросами эмиграции.
Подробнее обо мне, как о психологе, тут. Стоимость: 5000р/час, 30000 тенге/час, 60$/час и 50€/час на карты и пэйпал. Онлайн.
Если вам не подходят условия, но вы уже давно думали пойти в работу, то пишите — помогу найти хорошего коллегу с более подходящими условиями.
Запись в личных сообщениях здесь
И будьте к себе добрее.
🔥8❤5👍3
Знакомство —
— сложный этап отношений, которые еще и могут не произойти. Имя, работа, профессия, интересы. Звучание голоса, интонации, мимика. Надо как-то представить себя, рассказать, что у тебя за имя, работа, профессия и интересы (уже стало скучно, да?)
Много кто в сети пишет, что первая встреча в дейтингах стала все больше походить на собеседование.
На гештальт языке это называется преконтакт: когда двое примеряются, кем они могут друг другу стать.
И в целом нормально на этом этапе использовать прошлый опыт. Вынесенные хорошие показатели и тревожные, вопросы и проверки — все это мы выясняем про себя и людей, пока живем. Не использовать это странно, и у меня, как у психолога, больше вопросов вызовет постоянный заход в отношения «как в первый раз».
Сложность начинается тогда, когда естественные в этом процессе чувства — растерянность, тревога, смущение, опасения и надежды — плохо выносимы. Именно тут участники знакомства начинают чрезмерно формализировать этот процесс, прикрываясь анкетами, вопросами и стандантизированными ответами про себя.
«Я могу не понравиться»
«Мне могут не понравиться»
«Я влюблюсь, а он изменит»
«Я влюблюсь, а она бросит»
С этими опасениями надо как-то справляться. Они раньше сильно сглаживались наличием общего круга общения и возможностью собрать отзывы, а также естественными стопорами: никто не будет крыть матом в переписке отказавшую девушку, которая может показать эти сообщения общим друзьям.
Зато можно так выпустить пар, если никто этого все равно не узнает, и никакого ущерба репутации не будет.
Процесс изменился, и люди адаптировались. У меня здесь (как обычно) нет ответа, как знакомиться в дейтингах правильно. И я, как обычно, стою на позиции умеренности.
Если вам и впрямь важно понять и ощутить, кто перед вами, и кем вы сумеете друг для друга стать в будущем, важно уметь справляться со своими сложными эмоциями в процессе.
Чрезмерная стандартизация поможет вам обрести чувство контроля и справиться с этими чувствами, но и одновременно вы жертвуете своей чувствительностью — значит, возрастает вероятность ошибки (да и просто хреново проведённого времени).
Использовать собственный опыт и собирать признаки подходящего, неподходящего и откровенно опасного тоже важно. Полностью «отдаваться потоку» — другая крайность, при ней есть риски встрять в потенциально опасную ситуацию.
Вряд ли новая культура знакомств откатится до свах, как в прошлом. Остается только адаптироваться к этой чертовой неопределённости, постоянно балансируя.
Это непросто, но это возможно.
Будьте к себе добрее.
— сложный этап отношений, которые еще и могут не произойти. Имя, работа, профессия, интересы. Звучание голоса, интонации, мимика. Надо как-то представить себя, рассказать, что у тебя за имя, работа, профессия и интересы (уже стало скучно, да?)
Много кто в сети пишет, что первая встреча в дейтингах стала все больше походить на собеседование.
На гештальт языке это называется преконтакт: когда двое примеряются, кем они могут друг другу стать.
И в целом нормально на этом этапе использовать прошлый опыт. Вынесенные хорошие показатели и тревожные, вопросы и проверки — все это мы выясняем про себя и людей, пока живем. Не использовать это странно, и у меня, как у психолога, больше вопросов вызовет постоянный заход в отношения «как в первый раз».
Сложность начинается тогда, когда естественные в этом процессе чувства — растерянность, тревога, смущение, опасения и надежды — плохо выносимы. Именно тут участники знакомства начинают чрезмерно формализировать этот процесс, прикрываясь анкетами, вопросами и стандантизированными ответами про себя.
«Я могу не понравиться»
«Мне могут не понравиться»
«Я влюблюсь, а он изменит»
«Я влюблюсь, а она бросит»
С этими опасениями надо как-то справляться. Они раньше сильно сглаживались наличием общего круга общения и возможностью собрать отзывы, а также естественными стопорами: никто не будет крыть матом в переписке отказавшую девушку, которая может показать эти сообщения общим друзьям.
Зато можно так выпустить пар, если никто этого все равно не узнает, и никакого ущерба репутации не будет.
Процесс изменился, и люди адаптировались. У меня здесь (как обычно) нет ответа, как знакомиться в дейтингах правильно. И я, как обычно, стою на позиции умеренности.
Если вам и впрямь важно понять и ощутить, кто перед вами, и кем вы сумеете друг для друга стать в будущем, важно уметь справляться со своими сложными эмоциями в процессе.
Чрезмерная стандартизация поможет вам обрести чувство контроля и справиться с этими чувствами, но и одновременно вы жертвуете своей чувствительностью — значит, возрастает вероятность ошибки (да и просто хреново проведённого времени).
Использовать собственный опыт и собирать признаки подходящего, неподходящего и откровенно опасного тоже важно. Полностью «отдаваться потоку» — другая крайность, при ней есть риски встрять в потенциально опасную ситуацию.
Вряд ли новая культура знакомств откатится до свах, как в прошлом. Остается только адаптироваться к этой чертовой неопределённости, постоянно балансируя.
Это непросто, но это возможно.
Будьте к себе добрее.
❤12🔥4
Напоминание для начинающих коллег, что в субботу в 10:10 буду выступать с темой:
«Диагностика тревожных состояний».
Приглашаю, если интересно выступление и тема конференции «Депрессия и тревожность».
Презентация уже готова, попытка впихнуть невпихуемое тоже, надеюсь, сумею проговорить все, что запланировала.
Приходите, по промокоду конфа получите небольшую, но приятную скидку 🍀
«Диагностика тревожных состояний».
Приглашаю, если интересно выступление и тема конференции «Депрессия и тревожность».
Презентация уже готова, попытка впихнуть невпихуемое тоже, надеюсь, сумею проговорить все, что запланировала.
Приходите, по промокоду конфа получите небольшую, но приятную скидку 🍀
Telegram
А мне норм
Сегодня внеочередной пост.
25 апреля, с 10.10 по 10.50 по мск я буду выступать спикером на онлайн-конференции для психологов, стоимость участия 900 р.
Я расскажу о том, что и как надо спросить и куда посмотреть, прежде чем начать работать с тревогой. Я…
25 апреля, с 10.10 по 10.50 по мск я буду выступать спикером на онлайн-конференции для психологов, стоимость участия 900 р.
Я расскажу о том, что и как надо спросить и куда посмотреть, прежде чем начать работать с тревогой. Я…
🔥6
Всепрощение — добровольное стирание своего опыта.
Для того, чтобы простить, нужно, чтобы обидчик извинился — желательно еще, чтобы прочувствовал раскаянье и изменил свое поведение. Тогда дальнейшие отношения могут стать глубже, а контакт ближе.
Но обычно идея о всепрощении звучит в контексте «прости тех, кто испортил тебе жизнь и отрицает это, чтобы тебе самому стало легче» — и эта схема частенько провальная.
Прощение вообще интересная штука — когда я добровольно соглашаюсь оставить эту ситуацию в прошлом, когда я больше не чувствую эмоционального осадка, когда конфликт полноценно разрешен, а ущерб возмещен.
Как можно простить, если ничего из вышенаписанного сделано не было, загадка. Когда даже признания боли не было и звучит что-то в духе «Не выдумывай, дура истеричная».
В такой ситуации прощение — еще один виток насилия, только теперь само-насилия, когда я получила по зубам, мне сказали не ныть из-за этого, и я ещё и запретила себе гнев и обиду.
В каком месте это «сделает лучше тебе самому»? Как вообще предполагается, что это сработает?
Для меня это звучит как в заголовке — в случае полной амнезии ситуации боль подсотрется (и то, такое себе — скорее, будет хранится слишком глубоко и влиять на жизнь и отношения фоном, когда потом этот труп еще поди раскопай).
Всепрощение как концепция не-хранения в себе обид и гнева, и отпускание их, когда они себя изжили — да, идет на пользу менталочке. Но только тогда, когда их время действительно закончилось, все отболело и отошло — как правило, это тоже меняет отношения с обидчиком, причем радикально, до полного отсутствия контакта.
И это не прощение, описанное выше, которое может сделать вас куда ближе и сохранит отношения. Это именно что отпускание, которое вообще-то приходит после окончательного разочарования.
Я могу отпустить, если мне больше от этого человека не надо ничего. И сходство тут только в том, что больше нет гнева и обиды — при отпускании я и привязанность отпускаю так-то, и все теплые чувства к нему, освобождая место для новых привязанностей.
Если от вас требуют прощения под соусом «тебе самому так будет лучше» — скорее всего вас пытаются прогнуть давлением. Если перед вами извинились и готовы с вами говорить о том, что задело — поздравляю, у вас есть возможность простить искренне.
Будьте к себе добрее.
Для того, чтобы простить, нужно, чтобы обидчик извинился — желательно еще, чтобы прочувствовал раскаянье и изменил свое поведение. Тогда дальнейшие отношения могут стать глубже, а контакт ближе.
Но обычно идея о всепрощении звучит в контексте «прости тех, кто испортил тебе жизнь и отрицает это, чтобы тебе самому стало легче» — и эта схема частенько провальная.
Прощение вообще интересная штука — когда я добровольно соглашаюсь оставить эту ситуацию в прошлом, когда я больше не чувствую эмоционального осадка, когда конфликт полноценно разрешен, а ущерб возмещен.
Как можно простить, если ничего из вышенаписанного сделано не было, загадка. Когда даже признания боли не было и звучит что-то в духе «Не выдумывай, дура истеричная».
В такой ситуации прощение — еще один виток насилия, только теперь само-насилия, когда я получила по зубам, мне сказали не ныть из-за этого, и я ещё и запретила себе гнев и обиду.
В каком месте это «сделает лучше тебе самому»? Как вообще предполагается, что это сработает?
Для меня это звучит как в заголовке — в случае полной амнезии ситуации боль подсотрется (и то, такое себе — скорее, будет хранится слишком глубоко и влиять на жизнь и отношения фоном, когда потом этот труп еще поди раскопай).
Всепрощение как концепция не-хранения в себе обид и гнева, и отпускание их, когда они себя изжили — да, идет на пользу менталочке. Но только тогда, когда их время действительно закончилось, все отболело и отошло — как правило, это тоже меняет отношения с обидчиком, причем радикально, до полного отсутствия контакта.
И это не прощение, описанное выше, которое может сделать вас куда ближе и сохранит отношения. Это именно что отпускание, которое вообще-то приходит после окончательного разочарования.
Я могу отпустить, если мне больше от этого человека не надо ничего. И сходство тут только в том, что больше нет гнева и обиды — при отпускании я и привязанность отпускаю так-то, и все теплые чувства к нему, освобождая место для новых привязанностей.
Если от вас требуют прощения под соусом «тебе самому так будет лучше» — скорее всего вас пытаются прогнуть давлением. Если перед вами извинились и готовы с вами говорить о том, что задело — поздравляю, у вас есть возможность простить искренне.
Будьте к себе добрее.
❤16🔥7👍4
Сегодня внеочередной пост.
25 апреля, с 10.10 по 10.50 по мск я буду выступать спикером на онлайн-конференции для психологов, стоимость участия 900 р.
Я расскажу о том, что и как надо спросить и куда посмотреть, прежде чем начать работать с тревогой. Я не буду приносить методики, я подсвечу другое: как составить рабочую гипотезу при тревоге, что спрашивать и на что обращать внимание на первой встрече, и как все это донести самому клиенту.
Если вы начинающий специалист (или уже не начинающий, но ищущий подспорье в работе с тревожностью и депрессией), то приходите — конференция небольшая, на день, 6 спикеров и 6 выступлений по теме с прицелом на практику и возможность сразу использовать это в работе.
Если вы задумываетесь о смене профессии — то тут вы услышите, с какими реальными запросами работает наша братия, и сумеете прикинуть, а надо ли оно вам.
Посмотреть темы других спикеров и зарегистрироваться можно здесь.
Если вы захотите послушать, то по промокоду конфа получите скидку.
25 апреля, с 10.10 по 10.50 по мск я буду выступать спикером на онлайн-конференции для психологов, стоимость участия 900 р.
Я расскажу о том, что и как надо спросить и куда посмотреть, прежде чем начать работать с тревогой. Я не буду приносить методики, я подсвечу другое: как составить рабочую гипотезу при тревоге, что спрашивать и на что обращать внимание на первой встрече, и как все это донести самому клиенту.
Если вы начинающий специалист (или уже не начинающий, но ищущий подспорье в работе с тревожностью и депрессией), то приходите — конференция небольшая, на день, 6 спикеров и 6 выступлений по теме с прицелом на практику и возможность сразу использовать это в работе.
Если вы задумываетесь о смене профессии — то тут вы услышите, с какими реальными запросами работает наша братия, и сумеете прикинуть, а надо ли оно вам.
Посмотреть темы других спикеров и зарегистрироваться можно здесь.
Если вы захотите послушать, то по промокоду конфа получите скидку.
🔥9❤3
В работе я много внимания уделяю тому, с чем человек хочет работать. На нашем птичьем это называется «запрос».
Часто запрос в отношениях в итоге формулируется как «мне недостаточно близости».
У всех хомо сапиенсов есть потребность в близости, это наша общевидовая черта. Однако интересно, что появилась эта потребность с развитием общества — сейчас уже не докажешь и не опровергнешь, но, похоже, в средневековье люди не особенно про нее и ее отсутствие страдали.
Определить близость непросто, но я попробую. Это ощущение, что конкретно тебя приняли и не пытаются переделать. Это эмоциональная открытость в отношениях. Это возможность быть уязвимыми и показывать истинное состояние, а не собираться и «держать лицо».
Наверное, вы видели в сети, что в здоровых отношениях оба склонны набирать вес и слегка терять в деньгах — потому что эмоционально безопасно и можно расслабиться. Так вот, это правда, и это еще один показатель того, что потребность в близости закрыта.
Опять же, когда мы говорим про насилие в отношениях, его можно четко определить. Есть разные формы и виды, они гуглятся, у них есть признаки.
Подходящие отношения же можно определить по тому, что в них можно расслабиться. Не ждать подвоха, не занимать оборонительную позицию, а показывать мягкое пузо и настоящее лицо.
И часто — удручающе, увы — в итоге я работаю с тем внутри человека, что мешает ему расслабиться.
Это не всегда связано с партнером. Иногда это фонит прошлый опыт, где расслабиться было невозможно и вообще смерти подобно. Иногда последствие травмы, потому что один из ее симптомов это повышенный уровень напряжения и постоянное состояние алерта, когда человек тревожно ждет, что вот щас чето где-то случится. Иногда просто неумение в отношениях быть, как есть, и блокировка стыдом.
Иногда все эти внутренние штуки уже не требуют подпитки извне — партнер готов принимать, но сам человек не готов сдавать свои стороны, которые он сам или кто-то из прошлого счел постыдными.
По мне, так это чертовски обидно — если удалось найти классные отношения, а взять это классное из них не получается.
Но это можно изменить. Работой с психологом и постепенным пробованием нового — сразу всю себя показывать не надо, можно кусочками, переписывая старый опыт с помощью нового.
Будьте к себе добрее.
Часто запрос в отношениях в итоге формулируется как «мне недостаточно близости».
У всех хомо сапиенсов есть потребность в близости, это наша общевидовая черта. Однако интересно, что появилась эта потребность с развитием общества — сейчас уже не докажешь и не опровергнешь, но, похоже, в средневековье люди не особенно про нее и ее отсутствие страдали.
Определить близость непросто, но я попробую. Это ощущение, что конкретно тебя приняли и не пытаются переделать. Это эмоциональная открытость в отношениях. Это возможность быть уязвимыми и показывать истинное состояние, а не собираться и «держать лицо».
Наверное, вы видели в сети, что в здоровых отношениях оба склонны набирать вес и слегка терять в деньгах — потому что эмоционально безопасно и можно расслабиться. Так вот, это правда, и это еще один показатель того, что потребность в близости закрыта.
Опять же, когда мы говорим про насилие в отношениях, его можно четко определить. Есть разные формы и виды, они гуглятся, у них есть признаки.
Подходящие отношения же можно определить по тому, что в них можно расслабиться. Не ждать подвоха, не занимать оборонительную позицию, а показывать мягкое пузо и настоящее лицо.
И часто — удручающе, увы — в итоге я работаю с тем внутри человека, что мешает ему расслабиться.
Это не всегда связано с партнером. Иногда это фонит прошлый опыт, где расслабиться было невозможно и вообще смерти подобно. Иногда последствие травмы, потому что один из ее симптомов это повышенный уровень напряжения и постоянное состояние алерта, когда человек тревожно ждет, что вот щас чето где-то случится. Иногда просто неумение в отношениях быть, как есть, и блокировка стыдом.
Иногда все эти внутренние штуки уже не требуют подпитки извне — партнер готов принимать, но сам человек не готов сдавать свои стороны, которые он сам или кто-то из прошлого счел постыдными.
По мне, так это чертовски обидно — если удалось найти классные отношения, а взять это классное из них не получается.
Но это можно изменить. Работой с психологом и постепенным пробованием нового — сразу всю себя показывать не надо, можно кусочками, переписывая старый опыт с помощью нового.
Будьте к себе добрее.
❤19🔥9
Обратная связь —
— это прям очень важная штука.
Нам очень надо понимать последствия наших действий и слов в очень широком смысле. Помогаем ли мы, обижаем ли мы, эффективны ли мы, не охренели ли мы — все это можно понять только из обратной связи людей, которые нас окружают.
Именно поэтому токсичные коллективы токсичны. Именно поэтому верна поговорка: «Если человека много раз назвать свиньёй, рано или поздно он захрюкает».
У психики в широком смысле всего две функции: 1) отражать реальность и 2) взаимодействовать с реальностью. То, что мы чувствуем, думаем и представляем в конечном итоге работает на эти функции.
Поэтому то, как нас отражают нам другие люди, важно. Поэтому в том числе работа с психологом ну, работает.
Безусловно, с возрастом и опытом мы и сами отращиваем понимание того, кто мы, какие есть нормы в обществе, что нас окружает, и какие действия куда нас приведут. Но мы все еще остаёмся гибки — и вообще-то это плюс — но еще это значит, что мы все еще воспринимаем то, как на нас реагируют.
Особенно близкие люди. Особенно партнер, которого мы себе выбрали.
Бороться с этой нашей общечеловеческой особенностью не только бессмысленно, но и откровенно вредно. Хотя бы потому, что «да забей ты, что о тебе говорит муж» задачка вообще-то невозможная. Лучшее, что тут в принципе возможно сделать, это сделать вид, что не действует и все равно.
На мнение посторонних может быть плевать. На мнение тех, кто с нами живет, ест и спит искренне забить может только диагностированный психопат, которых от популяции всего 1-1.5%.
Поэтому не поддавайтесь этой приятной иллюзии про контроль. Если вы слышите послания о том, что вы можете полностью отключить ваши реакции в ответ на действия семьи и близких — это неправда.
Независимо от того, кто вам про это говорит. Говорит ли вам сам партнер, что обычно на это не реагируют, это вы странная; говорит ли вам блогер, друзья или еще кто-то.
Реагировать — наша базовая функция. Считывать и воспринимать обратную связь от реальности в целом и близких в частности — признак здоровой психики.
Да, мы можем реагировать чрезмерно. Это правда. Но если мы не реагируем вовсе, мы либо умерли, либо нам глубочайшим образом плевать, и тогда перед нами уже не близкий.
Будьте к себе добрее.
— это прям очень важная штука.
Нам очень надо понимать последствия наших действий и слов в очень широком смысле. Помогаем ли мы, обижаем ли мы, эффективны ли мы, не охренели ли мы — все это можно понять только из обратной связи людей, которые нас окружают.
Именно поэтому токсичные коллективы токсичны. Именно поэтому верна поговорка: «Если человека много раз назвать свиньёй, рано или поздно он захрюкает».
У психики в широком смысле всего две функции: 1) отражать реальность и 2) взаимодействовать с реальностью. То, что мы чувствуем, думаем и представляем в конечном итоге работает на эти функции.
Поэтому то, как нас отражают нам другие люди, важно. Поэтому в том числе работа с психологом ну, работает.
Безусловно, с возрастом и опытом мы и сами отращиваем понимание того, кто мы, какие есть нормы в обществе, что нас окружает, и какие действия куда нас приведут. Но мы все еще остаёмся гибки — и вообще-то это плюс — но еще это значит, что мы все еще воспринимаем то, как на нас реагируют.
Особенно близкие люди. Особенно партнер, которого мы себе выбрали.
Бороться с этой нашей общечеловеческой особенностью не только бессмысленно, но и откровенно вредно. Хотя бы потому, что «да забей ты, что о тебе говорит муж» задачка вообще-то невозможная. Лучшее, что тут в принципе возможно сделать, это сделать вид, что не действует и все равно.
На мнение посторонних может быть плевать. На мнение тех, кто с нами живет, ест и спит искренне забить может только диагностированный психопат, которых от популяции всего 1-1.5%.
Поэтому не поддавайтесь этой приятной иллюзии про контроль. Если вы слышите послания о том, что вы можете полностью отключить ваши реакции в ответ на действия семьи и близких — это неправда.
Независимо от того, кто вам про это говорит. Говорит ли вам сам партнер, что обычно на это не реагируют, это вы странная; говорит ли вам блогер, друзья или еще кто-то.
Реагировать — наша базовая функция. Считывать и воспринимать обратную связь от реальности в целом и близких в частности — признак здоровой психики.
Да, мы можем реагировать чрезмерно. Это правда. Но если мы не реагируем вовсе, мы либо умерли, либо нам глубочайшим образом плевать, и тогда перед нами уже не близкий.
Будьте к себе добрее.
❤10🔥5👍1
Удержание нежности и любви —
Ничуть не лучше, а местами и хуже по последствиям, чем удержание злости и иных негативных эмоций.
«Надо было тогда по-другому сказать» в контексте «надо было съязвить побольнее и отказаться» давно стало мемом. А вот «надо было тогда обнять» нет — при том, что и такие мысли свойственны людям.
Статистики нет, поэтому утверждать, что люди удерживают чаще, я не могу. Но я точно могу утверждать, что неслучившиеся объятия и несказанные добрые слова становятся сожалениями и болью.
И иногда их невозможно принести в отношения.
Потому что другая сторона огрызается «убери свои телячьи нежности». Потому что отношения настолько нагружены конфликтами, что как будто место для теплоты и доброты уже не осталось. Потому что человек оказался не научен определять, что вообще-то в нем эта нежность есть, и не знает, как ее выразить.
Причин может быть масса, и далеко не всегда эта причина находится на нашей стороне, чтобы мы могли на нее повлиять и изменить. Иногда мы сталкиваемся с буквальной невозможностью разместить как-то эти добрые и теплые чувства.
Сложно обнимать человека, который убегает и отбивается, знаете ли. Это уже не нежность получается, а насилие.
Особенно сложно принимать нежность для мужчин, чье воспитание строится на «будь сильным», и нежность почему-то определяется в слабость. Тактильные контакты — это либо бить, либо секс, третьего не дано.
И женщины тогда удерживают кучу всего к партнеру. Что самое обидное, удерживают, вообще-то, хорошее. А мужчины остаются фрустрированы, потому что их недогладили (но комплекс установок стойкого оловянного солдата мешает признаться в этом даже себе).
К сожалению, в ответ на вопрос «и что с этим делать» я пока могу лишь ответить: замечать. Замечать, что у нас есть потребность не только принимать, но и отдавать. Замечать, что нежность в вас есть, как и желание ее выпускать в мир.
Это уже здорово поможет, потому что, когда мы замечаем такие свои приколы, у нас появляется возможность решить, а как будет лучше для нас действовать дальше.
Будьте к себе добрее.
Ничуть не лучше, а местами и хуже по последствиям, чем удержание злости и иных негативных эмоций.
«Надо было тогда по-другому сказать» в контексте «надо было съязвить побольнее и отказаться» давно стало мемом. А вот «надо было тогда обнять» нет — при том, что и такие мысли свойственны людям.
Статистики нет, поэтому утверждать, что люди удерживают чаще, я не могу. Но я точно могу утверждать, что неслучившиеся объятия и несказанные добрые слова становятся сожалениями и болью.
И иногда их невозможно принести в отношения.
Потому что другая сторона огрызается «убери свои телячьи нежности». Потому что отношения настолько нагружены конфликтами, что как будто место для теплоты и доброты уже не осталось. Потому что человек оказался не научен определять, что вообще-то в нем эта нежность есть, и не знает, как ее выразить.
Причин может быть масса, и далеко не всегда эта причина находится на нашей стороне, чтобы мы могли на нее повлиять и изменить. Иногда мы сталкиваемся с буквальной невозможностью разместить как-то эти добрые и теплые чувства.
Сложно обнимать человека, который убегает и отбивается, знаете ли. Это уже не нежность получается, а насилие.
Особенно сложно принимать нежность для мужчин, чье воспитание строится на «будь сильным», и нежность почему-то определяется в слабость. Тактильные контакты — это либо бить, либо секс, третьего не дано.
И женщины тогда удерживают кучу всего к партнеру. Что самое обидное, удерживают, вообще-то, хорошее. А мужчины остаются фрустрированы, потому что их недогладили (но комплекс установок стойкого оловянного солдата мешает признаться в этом даже себе).
К сожалению, в ответ на вопрос «и что с этим делать» я пока могу лишь ответить: замечать. Замечать, что у нас есть потребность не только принимать, но и отдавать. Замечать, что нежность в вас есть, как и желание ее выпускать в мир.
Это уже здорово поможет, потому что, когда мы замечаем такие свои приколы, у нас появляется возможность решить, а как будет лучше для нас действовать дальше.
Будьте к себе добрее.
❤17🔥10🥰1
Аллергия на бессилие...
.. довольна распространена. Когда я пишу про горе и похороны иллюзии «я могу исправиться и тогда он(а) вернется», я отдаю себе в этом отчет.
Бессилие крайне сложное для проживания чувство. Часто люди выстраивают свою жизнь так, чтобы ни в коем случае не столкнуться с ним — иногда жертвуя многим.
Например, отношениями. Где, как не в них, особенно отчетливо понятно, что другой человек полноценно другой, отличающийся и с собственными корковыми структурами, ответственными за цели и свободу воли.
Обычно человек, который выбрал такой способ справляться с бессилием (избегать его), уходит в карьеру. В сфере заслуг и достижений соизмеримость вложенного и полученного тоже не всегда справедлива, но хотя бы существует.
Либо, на другой крайности, некоторые люди демонстрируют аллергию на бессилие, создавая искаженное представление о себе, как о немогущем ничего. Тогда бессилие превращается в агрессию, направленную на самого себя в виде критики, обесценивания и принижения.
Парадоксально, но это — тоже способ справиться. Опять же, если я себя критикую и бесконечно улучшаю, то я, вообще-то, стремлюсь наконец-то избавиться от этого мерзкого бессилия. Просто иначе, не избегая его, а отрицая и превратив в агрессию.
И они либо избегают отношений, либо оказываются в ужасных и неподходящих, потому что «а что я могу дать, такая жалкая» в сочетание с как раз попытками исправить партнёра, исправив себя.
Аллергия на бессилие появляется вследствие травмы, как центральное и самое тяжелое чувство — «я не смогла защитить маму», «я не смог остановить буллинг», «я ничего не могла сделать».
Бессилие в травме плотно увязывается с болью, отчаянием, иногда — унижением и стыдом. Дальше переживание бессилия даже в совсем иных обстоятельствах скопом подтягивает весь этот эмоциональный груз (а даже чистое и незамутненное бессилие тяжело проживается). И самый яркий показатель наличия травмы в психике это, как раз, непереносимость бессилия.
Травма не проходит сама по себе, увы. Если она образовалась, для разгребания потребуется либо прорва иного, целительного опыта в отношениях, либо работа со специалистом.
Будьте к себе добрее.
.. довольна распространена. Когда я пишу про горе и похороны иллюзии «я могу исправиться и тогда он(а) вернется», я отдаю себе в этом отчет.
Бессилие крайне сложное для проживания чувство. Часто люди выстраивают свою жизнь так, чтобы ни в коем случае не столкнуться с ним — иногда жертвуя многим.
Например, отношениями. Где, как не в них, особенно отчетливо понятно, что другой человек полноценно другой, отличающийся и с собственными корковыми структурами, ответственными за цели и свободу воли.
Обычно человек, который выбрал такой способ справляться с бессилием (избегать его), уходит в карьеру. В сфере заслуг и достижений соизмеримость вложенного и полученного тоже не всегда справедлива, но хотя бы существует.
Либо, на другой крайности, некоторые люди демонстрируют аллергию на бессилие, создавая искаженное представление о себе, как о немогущем ничего. Тогда бессилие превращается в агрессию, направленную на самого себя в виде критики, обесценивания и принижения.
Парадоксально, но это — тоже способ справиться. Опять же, если я себя критикую и бесконечно улучшаю, то я, вообще-то, стремлюсь наконец-то избавиться от этого мерзкого бессилия. Просто иначе, не избегая его, а отрицая и превратив в агрессию.
И они либо избегают отношений, либо оказываются в ужасных и неподходящих, потому что «а что я могу дать, такая жалкая» в сочетание с как раз попытками исправить партнёра, исправив себя.
Аллергия на бессилие появляется вследствие травмы, как центральное и самое тяжелое чувство — «я не смогла защитить маму», «я не смог остановить буллинг», «я ничего не могла сделать».
Бессилие в травме плотно увязывается с болью, отчаянием, иногда — унижением и стыдом. Дальше переживание бессилия даже в совсем иных обстоятельствах скопом подтягивает весь этот эмоциональный груз (а даже чистое и незамутненное бессилие тяжело проживается). И самый яркий показатель наличия травмы в психике это, как раз, непереносимость бессилия.
Травма не проходит сама по себе, увы. Если она образовалась, для разгребания потребуется либо прорва иного, целительного опыта в отношениях, либо работа со специалистом.
Будьте к себе добрее.
❤15🔥5😭4
Постоянное переживание себя как «недо» часто изначально рождается в отношениях и сильнее всего в них проступает.
Обычно оно начинается с того, что еще-пока-ребенка оставляют. Обстоятельства могут быть разными — нежеланность этого ребёнка, сломы в психике родителей, алкоголь, вещества, дурацкая реальность, в которой обоим родителям пришлось вкалывать, чтобы этот самый оставленный ребёнок мог есть и одеваться.
Дети естественным образом эгоцентричны, то есть все происходящее приписывают себе. У них мало опыта и знаний, чтобы понять, что мама устала, а не злится на него.
Трагедия в том, что ощущение все равно сохраняется, и эти детские мифы (или реальные воспоминания в случае насилия) остаются.
«Я была плохим ребенком, поэтому мама так себя ведет»
«У нас в семье слишком мало денег, если я скажу, что хочу игрушку, мама расстроится».
«Если бы не я, родителям было бы проще».
И прочие вариации тех же самых выводов, сделанных маленьким ребенком. Там и чувства, и мысли, и образ себя-оставленного, который продолжает жить в психике.
В отношениях уже-не-ребенка он может проявляться по-разному в деталях, но удивительно одинаково по сути.
«Я не нужен сам по себе, только польза, которую я приношу»
«Если он найдет помоложе и покрасивее, то уйдет от меня»
«Если я не буду достаточно весела и интересна, то я никому не нужна»
«Я должна сама справляться и никому не мешать».
Вслух это обычно «Нет, что вы, мне ничего не надо». Ни цветов, ни ухаживаний, ни нормального отношения — потому что хотеть уже ну такое, не говоря про просить и требовать.
Дальше последствия могут варьироваться. Расстройства пищевого поведения и вечные циклы из диет, болезненные и дорогостоящие процедуры, работа до полуночи ради того, чтобы принести эти деньги партнеру.
Справиться с этим почти невозможно, потому что в этом ощущении, оставшемся с детского возраста, есть реальность.
Ребенка оставили. Причины могут быть понятны, но маму с папой этот ребёнок все равно не видел.
Люди в целом уходят. Иногда да, к тем, кто помоложе, побогаче и покрасивее.
Потому-то рациональные увещевания не работают. Вы точно видели, что пишут в интернете под фото полных женщин и иногда мужчин — и девушка, страдающая РПП, поверьте, тоже видела. Вы точно знали пары, где кто-то кого-то бросил — а вначале всем казалось, что они состарятся вместе. Как минимум все мы смертны, и иногда внезапно смертны — а смерть для близких это оставление в одиночестве в том числе.
Я писала об этом и напишу еще раз: лечится такое честным и болезненным проживанием горя, что оставили. Нужно дать себе время и место, чтобы ощутить те отчаяние, боль, злость и растерянность, что до сих пор живут в уже-не-ребенке. А главное: прочувствовать бессилие того, что какими бы хорошими, умными, стройными и интересными мы не были, мы все еще отвратительно неспособны контролировать другого и привязать его к себе.
Пока я «недо», я сохраняю иллюзию возможности исправиться и вернуть того, кто ушел. Увы, для избавления эту иллюзию стоит похоронить.
Будьте к себе добрее.
Обычно оно начинается с того, что еще-пока-ребенка оставляют. Обстоятельства могут быть разными — нежеланность этого ребёнка, сломы в психике родителей, алкоголь, вещества, дурацкая реальность, в которой обоим родителям пришлось вкалывать, чтобы этот самый оставленный ребёнок мог есть и одеваться.
Дети естественным образом эгоцентричны, то есть все происходящее приписывают себе. У них мало опыта и знаний, чтобы понять, что мама устала, а не злится на него.
Трагедия в том, что ощущение все равно сохраняется, и эти детские мифы (или реальные воспоминания в случае насилия) остаются.
«Я была плохим ребенком, поэтому мама так себя ведет»
«У нас в семье слишком мало денег, если я скажу, что хочу игрушку, мама расстроится».
«Если бы не я, родителям было бы проще».
И прочие вариации тех же самых выводов, сделанных маленьким ребенком. Там и чувства, и мысли, и образ себя-оставленного, который продолжает жить в психике.
В отношениях уже-не-ребенка он может проявляться по-разному в деталях, но удивительно одинаково по сути.
«Я не нужен сам по себе, только польза, которую я приношу»
«Если он найдет помоложе и покрасивее, то уйдет от меня»
«Если я не буду достаточно весела и интересна, то я никому не нужна»
«Я должна сама справляться и никому не мешать».
Вслух это обычно «Нет, что вы, мне ничего не надо». Ни цветов, ни ухаживаний, ни нормального отношения — потому что хотеть уже ну такое, не говоря про просить и требовать.
Дальше последствия могут варьироваться. Расстройства пищевого поведения и вечные циклы из диет, болезненные и дорогостоящие процедуры, работа до полуночи ради того, чтобы принести эти деньги партнеру.
Справиться с этим почти невозможно, потому что в этом ощущении, оставшемся с детского возраста, есть реальность.
Ребенка оставили. Причины могут быть понятны, но маму с папой этот ребёнок все равно не видел.
Люди в целом уходят. Иногда да, к тем, кто помоложе, побогаче и покрасивее.
Потому-то рациональные увещевания не работают. Вы точно видели, что пишут в интернете под фото полных женщин и иногда мужчин — и девушка, страдающая РПП, поверьте, тоже видела. Вы точно знали пары, где кто-то кого-то бросил — а вначале всем казалось, что они состарятся вместе. Как минимум все мы смертны, и иногда внезапно смертны — а смерть для близких это оставление в одиночестве в том числе.
Я писала об этом и напишу еще раз: лечится такое честным и болезненным проживанием горя, что оставили. Нужно дать себе время и место, чтобы ощутить те отчаяние, боль, злость и растерянность, что до сих пор живут в уже-не-ребенке. А главное: прочувствовать бессилие того, что какими бы хорошими, умными, стройными и интересными мы не были, мы все еще отвратительно неспособны контролировать другого и привязать его к себе.
Пока я «недо», я сохраняю иллюзию возможности исправиться и вернуть того, кто ушел. Увы, для избавления эту иллюзию стоит похоронить.
Будьте к себе добрее.
❤19🔥9🎉1
Audio
😳 Влюбилась в другого в счастливых отношениях: что делать?
#вопрос_к_психологу@psyalter_ru
«Я влюбилась! Прекрасное чувство, но... Я нахожусь в счастливых отношениях. Меня полностью устраивает мой партнёр. Что мне с этими чувствами теперь делать? Почему это вообще возможно?»
🔊 На эти вопросы подробно ответила Анастасия Кузнецова — психолог Alter, гештальт-терапевт.
Записаться на диагностику
Подписаться
Больше ответов на вопросы от психологов Alter ищите по хэштегу⬇️
#вопрос_к_психологу@psyalter_ru
«Я влюбилась! Прекрасное чувство, но... Я нахожусь в счастливых отношениях. Меня полностью устраивает мой партнёр. Что мне с этими чувствами теперь делать? Почему это вообще возможно?»
По промокоду ЛЕГЧЕ вам доступна скидка 20% на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога.
Записаться на диагностику
Подписаться
❤13
Сегодня необычный пост.
По случайности позавчера меня попросили дать ответ на вопрос читательницы в аудио-формате.
Вопрос был «что делать, если влюбилась, находясь в счастливых отношениях»
Пост пересылаю (вместе с моим ответом, естественно), и заодно добавляю одну из функций в канале.
Теперь вы можете написать мне вопрос анонимно, через бот, или через сообщения каналу, либо в личные сообщения @ak_psy.
На такие вопросы отвечать буду буквально вслух, под запись.
Надеюсь, в ответе вы найдете что-то для себя, и будьте к себе добрее.
По случайности позавчера меня попросили дать ответ на вопрос читательницы в аудио-формате.
Вопрос был «что делать, если влюбилась, находясь в счастливых отношениях»
Пост пересылаю (вместе с моим ответом, естественно), и заодно добавляю одну из функций в канале.
Теперь вы можете написать мне вопрос анонимно, через бот, или через сообщения каналу, либо в личные сообщения @ak_psy.
На такие вопросы отвечать буду буквально вслух, под запись.
Надеюсь, в ответе вы найдете что-то для себя, и будьте к себе добрее.
❤9🔥1
Вред лозунгов
Лозунгами я называю крайние позиции и убеждения, которые не терпят сложности. По типу «да кому нужны эти отношения» или, наоборот, «да какая ты женщина, если не мать». Туда же «все мужики козлы» или, наоборот, «раз мужчина, значит, он прав».
Я их отличаю по 1) категоричности и 2) по претензии на истину в последней инстанции. Да, еще их называют когнитивными искажениями, черно-белым мышлением и стереотипами.
Мы сталкиваемся с чужими мнениями каждый божий день. Улицы, коллеги, соседи, интернет, медиа. И довольно часто мнения эти, по многим вопросам, сформулированы и выданы как эти самые лозунги.
Проблема в том, что еще это и маркетинг. Никто не будет писать длинный заголовок со всеми отступлениями — включая, меня, да — потому что так никто эту статью не прочитает. Так что, может, эксперт, давший интервью изданию, ничего такого не говорил. Или говорил, но его слова выдернули из контекста и они стали провокационными.
Результат в том, что нас в итоге бомбандируют противоречивой и упрощенной информацией из разных источников. Девушки, уверенно заявляющие, что если парень не дарит цветы, то он ред флаг. Девушки, которые настолько же уверенно заявляют, что те, первые — полные дуры, и хотят цветов только лохушки, которые не имеют самоценности. Мужчины, которые говорят, что раз хочешь, чтобы тебя угостили — тарелочница. Мужчины, которые называют первых лохами и говорят «настоящему мужчине не проблема содержать жену».
И казалось бы, ну чего стоит подумать самой и сделать выводы, что нужно в отношениях именно вам?
Денег это стоит. И времени. И усилий. Иногда это выясняется годами в работе с психологом.
Мы социальные животные и ориентируемся на мнения окружающих. Потому что нам нужно понимать, кто наш, кто не наш, с кем мы в группе, что нужно делать, чтобы быть этой группой принятым.
Поэтому зависть при виде гигантского и дорогого букета в чьей-то сторис нормальна и естественна. Поэтому чувство вины за эту зависть перед своим партнером, который, в общем-то, достаточен и подходящ, тоже нормальна.
Мы хотим для себя лучшего по возможности. Дейтинг и интернет предоставляют нам слишком много выбора — в сочетании с подогреваемым снаружи перфекционизмом и слишком быстрым течением времени мы иногда даже осознать не успеваем, как чье-то мнение начинает влиять.
Причем неважно, в какую сторону. Начинаете ли вы коситься на партнера с мыслями по типу «хммм, а можно было бы и покрасивее/богаче/романтичнее» или, наоборот, начинаете судорожно кого-то искать, хотя вам вообще не до отношений. Может, вы остаетесь с кем-то неподходящим из-за тех самых цветов.
Важно то, что всем людям сейчас стоит выделять время на гигиену эмоций и информации также, как мы выделяем время на гигиену тела. Некоторые используют для этого психологию — иногда оставаясь после завершения основных запросов, как раз для профилактики.
Да, это снова время и еще одна задача — к сожалению. Но без этого мы можем наломать дров в своей жизни.
Будьте к себе добрее.
Лозунгами я называю крайние позиции и убеждения, которые не терпят сложности. По типу «да кому нужны эти отношения» или, наоборот, «да какая ты женщина, если не мать». Туда же «все мужики козлы» или, наоборот, «раз мужчина, значит, он прав».
Я их отличаю по 1) категоричности и 2) по претензии на истину в последней инстанции. Да, еще их называют когнитивными искажениями, черно-белым мышлением и стереотипами.
Мы сталкиваемся с чужими мнениями каждый божий день. Улицы, коллеги, соседи, интернет, медиа. И довольно часто мнения эти, по многим вопросам, сформулированы и выданы как эти самые лозунги.
Проблема в том, что еще это и маркетинг. Никто не будет писать длинный заголовок со всеми отступлениями — включая, меня, да — потому что так никто эту статью не прочитает. Так что, может, эксперт, давший интервью изданию, ничего такого не говорил. Или говорил, но его слова выдернули из контекста и они стали провокационными.
Результат в том, что нас в итоге бомбандируют противоречивой и упрощенной информацией из разных источников. Девушки, уверенно заявляющие, что если парень не дарит цветы, то он ред флаг. Девушки, которые настолько же уверенно заявляют, что те, первые — полные дуры, и хотят цветов только лохушки, которые не имеют самоценности. Мужчины, которые говорят, что раз хочешь, чтобы тебя угостили — тарелочница. Мужчины, которые называют первых лохами и говорят «настоящему мужчине не проблема содержать жену».
И казалось бы, ну чего стоит подумать самой и сделать выводы, что нужно в отношениях именно вам?
Денег это стоит. И времени. И усилий. Иногда это выясняется годами в работе с психологом.
Мы социальные животные и ориентируемся на мнения окружающих. Потому что нам нужно понимать, кто наш, кто не наш, с кем мы в группе, что нужно делать, чтобы быть этой группой принятым.
Поэтому зависть при виде гигантского и дорогого букета в чьей-то сторис нормальна и естественна. Поэтому чувство вины за эту зависть перед своим партнером, который, в общем-то, достаточен и подходящ, тоже нормальна.
Мы хотим для себя лучшего по возможности. Дейтинг и интернет предоставляют нам слишком много выбора — в сочетании с подогреваемым снаружи перфекционизмом и слишком быстрым течением времени мы иногда даже осознать не успеваем, как чье-то мнение начинает влиять.
Причем неважно, в какую сторону. Начинаете ли вы коситься на партнера с мыслями по типу «хммм, а можно было бы и покрасивее/богаче/романтичнее» или, наоборот, начинаете судорожно кого-то искать, хотя вам вообще не до отношений. Может, вы остаетесь с кем-то неподходящим из-за тех самых цветов.
Важно то, что всем людям сейчас стоит выделять время на гигиену эмоций и информации также, как мы выделяем время на гигиену тела. Некоторые используют для этого психологию — иногда оставаясь после завершения основных запросов, как раз для профилактики.
Да, это снова время и еще одна задача — к сожалению. Но без этого мы можем наломать дров в своей жизни.
Будьте к себе добрее.
🔥11❤10
Реакция на ограничения —
бывает разной, и иногда доставляет страдания и новые ограничения сама по себе.
Здоровый выбор ограничивать себя в сладком и чипсах умеренно. Нездоровый, когда ограничение либо не принимается совсем, либо становится одержимостью.
В отношениях ограничения часто встречаются. В обычную, самую частую сделку «мы теперь встречаемся» включено, например, отсутствие физических и эмоциональных измен и необходимость учитывать партнера. При планировании выходных, отпусков, а при совместном проживании ещё и распорядка дня.
Если ваш муж — жаворонок, а вы — сова, ему придется действовать тихо по утрам, а вам по ночам. Различия в бытовых привычках, которые как-то надо будет утрясывать, в питании, в спорте и работе.
Есть те, кто ограничений не выносят. Им кажется, что необходимость тише ходить в семь утра — покушение на их свободу.
Есть те, кто не прощает отхода от ограничений — и если муж-таки посмел не учесть, забыть или забыться, то это смертный грех, караемый громким конфликтом, идущим от переживания «меня тут совсем не ценят и не любят».
Муж тут может быть женой, парнем или девушкой — эта проблема внегендерная и чрезвычайно распространённая.
Те, кого чрезмерно ограничивали в детстве, вырастают либо в первый тип (они переели правил и больше не готовы терпеть даже разумных рамок) либо во второй (они приняли эти ограничения как есть, научились с ними жить, и им тяжело встречаться с теми, кто устроен по-другому).
Те, кого никак и ничем не ограничивали в детстве, парадоксально тоже способны стать что первым (меня и мама с папой не ограничивали, ишь, чего хочешь!), что вторым типом (в детстве я сам создал себе свод правил, чтобы было безопасно и предсказуемо, и я боюсь от него отказываться). Логика тут другая, конечно, но результат один.
Фиксится такое при (опять) осознавании и постепенной переработке детского опыта, чтобы оставить прошлое в прошлом, а не таскать за собой.
Будьте к себе добрее, и, если есть истории на поделиться — велком в комментарии.
бывает разной, и иногда доставляет страдания и новые ограничения сама по себе.
Здоровый выбор ограничивать себя в сладком и чипсах умеренно. Нездоровый, когда ограничение либо не принимается совсем, либо становится одержимостью.
В отношениях ограничения часто встречаются. В обычную, самую частую сделку «мы теперь встречаемся» включено, например, отсутствие физических и эмоциональных измен и необходимость учитывать партнера. При планировании выходных, отпусков, а при совместном проживании ещё и распорядка дня.
Если ваш муж — жаворонок, а вы — сова, ему придется действовать тихо по утрам, а вам по ночам. Различия в бытовых привычках, которые как-то надо будет утрясывать, в питании, в спорте и работе.
Есть те, кто ограничений не выносят. Им кажется, что необходимость тише ходить в семь утра — покушение на их свободу.
Есть те, кто не прощает отхода от ограничений — и если муж-таки посмел не учесть, забыть или забыться, то это смертный грех, караемый громким конфликтом, идущим от переживания «меня тут совсем не ценят и не любят».
Муж тут может быть женой, парнем или девушкой — эта проблема внегендерная и чрезвычайно распространённая.
Те, кого чрезмерно ограничивали в детстве, вырастают либо в первый тип (они переели правил и больше не готовы терпеть даже разумных рамок) либо во второй (они приняли эти ограничения как есть, научились с ними жить, и им тяжело встречаться с теми, кто устроен по-другому).
Те, кого никак и ничем не ограничивали в детстве, парадоксально тоже способны стать что первым (меня и мама с папой не ограничивали, ишь, чего хочешь!), что вторым типом (в детстве я сам создал себе свод правил, чтобы было безопасно и предсказуемо, и я боюсь от него отказываться). Логика тут другая, конечно, но результат один.
Фиксится такое при (опять) осознавании и постепенной переработке детского опыта, чтобы оставить прошлое в прошлом, а не таскать за собой.
Будьте к себе добрее, и, если есть истории на поделиться — велком в комментарии.
❤17🔥4
Контроль как форма близости
Мы контролируем от тревоги. Я не буду десять раз проверять паспорт, если не тревожусь не попасть на самолет.
Контроль это способ справиться с тревогой, пустить ее в деятельное русло, реализовав тем самым, и заодно успокоив (фух, паспорт на месте).
У паспорта нет ни ног, чтобы свалить, ни свободы воли. С людьми сложнее, и проконтролировать их местами сложно, а местами и вовсе невозможно.
Тревога в отношениях крайне распространенная история. Что оставят, что разочаруются, что не выберут, что изменят — в зависимости от личной истории.
Часто контроль в отношениях воспринимается, как нечто болезненное и ненормальное — скорее, как ревнивые проверки переписок и звонки с «включи видео, хочу знать, где ты». И он действительно таким бывает.
Но не только. Контролем ещё можно назвать информирование — просьбы сообщать о своих планах, например, чтобы партнер знал, где вы, а вы — где он. Часть заботы в целом тоже является контролем, когда человек проверяет, не забыл ли его партнер принять лекарства и записаться к врачу. Все это тоже контроль в отношениях.
Я в этом посте хочу подсветить, что, если я контролирую, я не безразлична. Возвращаясь к аналогии с паспортом, если я не хочу лететь, если мне все равно, состоится поездка или нет, то и проверять паспорт я вряд ли буду.
Тревога, как и любое другое чувство, сообщает о чем-то важном. Если вы переживаете про отношения, значит, они важны. И никакой психолог и годы работы не избавят вас от этого чувства до конца, пока вы живы, вы будете испытывать тревогу.
Дьявол, как обычно, кроется в деталях. Если моя тревога слишком сильная, тогда и мой контроль становится слишком навязчивым и переходит из заботы в опеку, ревность и нарушение границ. Если у меня только один способ справиться с тревогой — я умею только контролировать, и утешать себя по другому не получается — тогда тоже есть риск проявлять контроль чрезмерно, уже начиная партнера подавлять.
Или если у меня есть идея, что я могу проконтролировать чувства другого человека. Например, что если я буду достаточно хороша, женственна или успешна, то не столкнусь с отказами — тут тоже могут быть проблемы, когда я неизбежно буду сталкиваться с разочарованием от отказов. Тогда мне придется не только справляться с чувствами, возникающими от отвержения, но и с ощущением что недостаточно хороша.
Однако и если я буду жить с идеей, что мои действия никак не влияют на то, как ко мне относятся — тоже такое себе. Потому что, конечно, влияют, и я могу радовать и ранить.
Но сам по себе контроль — действительно может быть формой близости и заботы, когда я, например, проверяю лег ли мой муж спать, а не залипает в рилсах, когда я знаю, что ему завтра рано вставать.
Вообще, огромная проблема, досада и задница в жизни в целом и в работе с психологом вот в этих вот деталях и полном отсутствии однозначных ответов.
Вроде и классно, что я проверила паспорт, как взрослый и ответственный человек, и не потеряла деньги. Но если я проверяю паспорт действительно десятками раз, то тревога и контроль — проблема. В отношениях границы и того тоньше и сложнее, и бывает очень сложно разобраться.
Будьте к себе добрее и давайте себе время понять, как и чего нужно и хочется — это помогает разобраться.
Мы контролируем от тревоги. Я не буду десять раз проверять паспорт, если не тревожусь не попасть на самолет.
Контроль это способ справиться с тревогой, пустить ее в деятельное русло, реализовав тем самым, и заодно успокоив (фух, паспорт на месте).
У паспорта нет ни ног, чтобы свалить, ни свободы воли. С людьми сложнее, и проконтролировать их местами сложно, а местами и вовсе невозможно.
Тревога в отношениях крайне распространенная история. Что оставят, что разочаруются, что не выберут, что изменят — в зависимости от личной истории.
Часто контроль в отношениях воспринимается, как нечто болезненное и ненормальное — скорее, как ревнивые проверки переписок и звонки с «включи видео, хочу знать, где ты». И он действительно таким бывает.
Но не только. Контролем ещё можно назвать информирование — просьбы сообщать о своих планах, например, чтобы партнер знал, где вы, а вы — где он. Часть заботы в целом тоже является контролем, когда человек проверяет, не забыл ли его партнер принять лекарства и записаться к врачу. Все это тоже контроль в отношениях.
Я в этом посте хочу подсветить, что, если я контролирую, я не безразлична. Возвращаясь к аналогии с паспортом, если я не хочу лететь, если мне все равно, состоится поездка или нет, то и проверять паспорт я вряд ли буду.
Тревога, как и любое другое чувство, сообщает о чем-то важном. Если вы переживаете про отношения, значит, они важны. И никакой психолог и годы работы не избавят вас от этого чувства до конца, пока вы живы, вы будете испытывать тревогу.
Дьявол, как обычно, кроется в деталях. Если моя тревога слишком сильная, тогда и мой контроль становится слишком навязчивым и переходит из заботы в опеку, ревность и нарушение границ. Если у меня только один способ справиться с тревогой — я умею только контролировать, и утешать себя по другому не получается — тогда тоже есть риск проявлять контроль чрезмерно, уже начиная партнера подавлять.
Или если у меня есть идея, что я могу проконтролировать чувства другого человека. Например, что если я буду достаточно хороша, женственна или успешна, то не столкнусь с отказами — тут тоже могут быть проблемы, когда я неизбежно буду сталкиваться с разочарованием от отказов. Тогда мне придется не только справляться с чувствами, возникающими от отвержения, но и с ощущением что недостаточно хороша.
Однако и если я буду жить с идеей, что мои действия никак не влияют на то, как ко мне относятся — тоже такое себе. Потому что, конечно, влияют, и я могу радовать и ранить.
Но сам по себе контроль — действительно может быть формой близости и заботы, когда я, например, проверяю лег ли мой муж спать, а не залипает в рилсах, когда я знаю, что ему завтра рано вставать.
Вообще, огромная проблема, досада и задница в жизни в целом и в работе с психологом вот в этих вот деталях и полном отсутствии однозначных ответов.
Вроде и классно, что я проверила паспорт, как взрослый и ответственный человек, и не потеряла деньги. Но если я проверяю паспорт действительно десятками раз, то тревога и контроль — проблема. В отношениях границы и того тоньше и сложнее, и бывает очень сложно разобраться.
Будьте к себе добрее и давайте себе время понять, как и чего нужно и хочется — это помогает разобраться.
❤13🔥8
Опять про детство.
Далеко не со всеми запросами нужно его обсуждать. Но если клиент приходит работать про отношения — увы, я разочаровываю сразу.
Привязанность формируется через чувственный, телесный опыт в том возрасте, когда никакую критику с лобными долями нам с вами еще не завезла эволюция. Не успели они сформироваться.
И естественное состояние ребенка лет эдак до 5 — это эгоцентризм. Тот самый, когда ребенок закрывает глаза себе и искренне считает, что раз он папу не видит, то и папа его тоже.
Для того, чтобы ребенок научился понимать, что другие люди смотрят под другим углом — я сейчас буквально «с другого ракурса и высоты» имею в виду, а не сложности вроде мнений и ценностей — проходит прилично времени.
На уровне эмоций все происходящее ребенок привязывает к себе таким же образом. Его мозг еще не доформирован до сложных концепций в духе «мама просто устала на работе», «папа кричит, потому что иначе не умеет, а не потому, что я плохой».
Эгоцентризм маленьких детей абсолютен. Все, что происходит в семье, они склонны приписывать себе. Если кричат — значит, я плохая. У мамы не может быть плохого дня в понимании трехлетки, потому что трехлетка представить себе не может, что у мамы есть какая-то жизнь и не дайте боги работа кроме как быть мамой. Ну нет там такого концепта в принципе.
Для тревожных родителей отдельно пропишу: нет, одним рявканьем вы не сломаете ребенку жизнь, выдыхайте.
Я пишу про фон. То, что происходит в отношениях 60-80% времени — это и становится повторяющимся сценарием в отношениях во взрослом возрасте.
Мы — обучаемые. Вот мы и обучились строить отношения на примере того, как родители относились друг к другу и к нам.
И это продолжает влиять, если не было осознанно и целенаправленно пересобрано, независимо от того, сколько вам лет, какой у вас доход и как далеко вы уехали от родительской семьи физически.
Что вы чувствуете в контакте, как себя ведете с другими людьми, какие роли у вас включается. Как вы относитесь к своим потребностям в отношениях и к чужим, кого вы выбираете и чего хотите — все это берет свое начало в самом раннем детстве.
И первоисточник стоит найти не для того, чтобы обвинить родителей и продолжать их обвинять, остановившись на этом (если не хотите, то а зачем собственно?), а чтобы запустить процесс критического осмысления и нейропластичности — то есть положить начало изменениям.
Будьте к себе добрее.
Далеко не со всеми запросами нужно его обсуждать. Но если клиент приходит работать про отношения — увы, я разочаровываю сразу.
Привязанность формируется через чувственный, телесный опыт в том возрасте, когда никакую критику с лобными долями нам с вами еще не завезла эволюция. Не успели они сформироваться.
И естественное состояние ребенка лет эдак до 5 — это эгоцентризм. Тот самый, когда ребенок закрывает глаза себе и искренне считает, что раз он папу не видит, то и папа его тоже.
Для того, чтобы ребенок научился понимать, что другие люди смотрят под другим углом — я сейчас буквально «с другого ракурса и высоты» имею в виду, а не сложности вроде мнений и ценностей — проходит прилично времени.
На уровне эмоций все происходящее ребенок привязывает к себе таким же образом. Его мозг еще не доформирован до сложных концепций в духе «мама просто устала на работе», «папа кричит, потому что иначе не умеет, а не потому, что я плохой».
Эгоцентризм маленьких детей абсолютен. Все, что происходит в семье, они склонны приписывать себе. Если кричат — значит, я плохая. У мамы не может быть плохого дня в понимании трехлетки, потому что трехлетка представить себе не может, что у мамы есть какая-то жизнь и не дайте боги работа кроме как быть мамой. Ну нет там такого концепта в принципе.
Для тревожных родителей отдельно пропишу: нет, одним рявканьем вы не сломаете ребенку жизнь, выдыхайте.
Я пишу про фон. То, что происходит в отношениях 60-80% времени — это и становится повторяющимся сценарием в отношениях во взрослом возрасте.
Мы — обучаемые. Вот мы и обучились строить отношения на примере того, как родители относились друг к другу и к нам.
И это продолжает влиять, если не было осознанно и целенаправленно пересобрано, независимо от того, сколько вам лет, какой у вас доход и как далеко вы уехали от родительской семьи физически.
Что вы чувствуете в контакте, как себя ведете с другими людьми, какие роли у вас включается. Как вы относитесь к своим потребностям в отношениях и к чужим, кого вы выбираете и чего хотите — все это берет свое начало в самом раннем детстве.
И первоисточник стоит найти не для того, чтобы обвинить родителей и продолжать их обвинять, остановившись на этом (если не хотите, то а зачем собственно?), а чтобы запустить процесс критического осмысления и нейропластичности — то есть положить начало изменениям.
Будьте к себе добрее.
❤17🔥6
Рефлексия и сила воли — полезные инструменты.
Я никогда и нигде не говорю о том, что рассуждения и интеллектуальные попытки понять — плохо или бесполезно. Но я всегда говорю (и продолжу), что сила воли — ресурс ограниченный.
Долго держать себя в режиме контроля, анализа и «я сейчас все сделаю правильно» не получается. Особенно там, где речь идет не о задаче, а о близости.
Конечно, можно попробовать выбирать партнеров так же, как работу или маршрут: подумать, взвесить, прикинуть риски, принять решение.
Но симпатия и отторжение возникают раньше или не возникают вовсе.
Тело, интонации, взгляд, ощущение рядом — все это считывается за секунды, без обсуждения и аргументов.
Знание о ред флагах полезно. Все эти статьи в интернете и определения важны — они помогают объяснить, что что-то не так.
Но не делает это «не так» автоматически невыносимым.
Если в детстве много обесценивали, игнорировали, были холодны или непредсказуемы — это становится фоном. Не желаемым, а привычным.
И тогда обесценивающий партнер не ощущается как что-то радикально неподходящее. С ним может быть плохо, тяжело, тревожно — но не чуждо. А еще на фоне частенько мысли аля «а может, это я истеричка чувствительная и мозги ему делаю?».
Вот здесь и начинается бесконечная рефлексия. Думать, сравнивать, проверять, напоминать себе, что «так нельзя». Пытаться удерживать выбор усилием или, наоборот, приходить к ощущению «да ты, мать, зажралась. Не пьет, не бьет, че тебе не так?»
Проблема не в том, что человек «плохо старается». И не в том, что он недостаточно осознан.
Просто ощущение нормы когда-то сформировалось там, где было небезопасно. И теперь его невозможно пересобрать одними рассуждениями.
Это делается через опыт. Медленно. Через возвращение чувствительности и способности различать, где вам правда нормально, а где — нет. Работа с детским опытом, иногда с травмами, с установками и с раскладыванием по полкам чего откуда взялось и нахрена тут лежит.
Дорого по времени, увы, да. Иначе и не работает, потому что мы верим чувственному опыту, и только другим чувственным опытом, через работу с психологом, друзей и новых партнеров мы переучиваемся.
Будьте к себе добрее.
Я никогда и нигде не говорю о том, что рассуждения и интеллектуальные попытки понять — плохо или бесполезно. Но я всегда говорю (и продолжу), что сила воли — ресурс ограниченный.
Долго держать себя в режиме контроля, анализа и «я сейчас все сделаю правильно» не получается. Особенно там, где речь идет не о задаче, а о близости.
Конечно, можно попробовать выбирать партнеров так же, как работу или маршрут: подумать, взвесить, прикинуть риски, принять решение.
Но симпатия и отторжение возникают раньше или не возникают вовсе.
Тело, интонации, взгляд, ощущение рядом — все это считывается за секунды, без обсуждения и аргументов.
Знание о ред флагах полезно. Все эти статьи в интернете и определения важны — они помогают объяснить, что что-то не так.
Но не делает это «не так» автоматически невыносимым.
Если в детстве много обесценивали, игнорировали, были холодны или непредсказуемы — это становится фоном. Не желаемым, а привычным.
И тогда обесценивающий партнер не ощущается как что-то радикально неподходящее. С ним может быть плохо, тяжело, тревожно — но не чуждо. А еще на фоне частенько мысли аля «а может, это я истеричка чувствительная и мозги ему делаю?».
Вот здесь и начинается бесконечная рефлексия. Думать, сравнивать, проверять, напоминать себе, что «так нельзя». Пытаться удерживать выбор усилием или, наоборот, приходить к ощущению «да ты, мать, зажралась. Не пьет, не бьет, че тебе не так?»
Проблема не в том, что человек «плохо старается». И не в том, что он недостаточно осознан.
Просто ощущение нормы когда-то сформировалось там, где было небезопасно. И теперь его невозможно пересобрать одними рассуждениями.
Это делается через опыт. Медленно. Через возвращение чувствительности и способности различать, где вам правда нормально, а где — нет. Работа с детским опытом, иногда с травмами, с установками и с раскладыванием по полкам чего откуда взялось и нахрена тут лежит.
Дорого по времени, увы, да. Иначе и не работает, потому что мы верим чувственному опыту, и только другим чувственным опытом, через работу с психологом, друзей и новых партнеров мы переучиваемся.
Будьте к себе добрее.
❤12🔥7
А мне норм pinned «Меня зовут Анастасия. Я психолог, и это мой рабочий телеграм-канал, где я пишу про отношения и повторяющиеся сценарии в них. Здесь я пишу не мотивационные тексты и не короткие советы «как жить лучше». Этот канал — продолжение моей практики: место, где я спокойно…»
(t.me)
Меня зовут Анастасия. Я психолог, и это мой рабочий телеграм-канал, где я пишу про отношения и повторяющиеся сценарии в них.
Здесь я пишу не мотивационные тексты и не короткие советы «как жить лучше». Этот канал — продолжение моей практики: место, где я спокойно и подробно разбираю, как устроены эмоции, тревога, привязанность и отношения, и почему в жизни и выборе партнёров у многих из нас всё снова и снова складывается похожим образом.
Этот канал подойдёт вам, если вы — взрослая женщина, у которой есть карьера, ответственность и привычка справляться, но при этом в личной жизни, близости и эмоциональной устойчивости много вопросов. Или если вы мужчина, но вас интересует тема отношений и есть сложности с близостью.
Если вы замечаете повторяющиеся сценарии в отношениях, сильную тревогу, трудности с опорой на себя и других, влияние сложной или небезопасной родительской семьи и ощущение «я многое понимаю головой, но делаю иначе» — скорее всего, вы по адресу.
Если вы ищете быстрые рецепты, универсальные советы, мотивацию или обещания быстрых изменений — этот канал вам не подойдёт. Я работаю с психикой как с системой: с механизмами, сформированными опытом, привязанностью и нервной системой. Такие вещи меняются не по щелчку и не через один инсайт.
Моя позиция проста: с людьми в целом всё не «сломано». Большая часть сложностей в отношениях и эмоциях объяснима, если понимать, как формируются паттерны, как работает привязанность и почему мозг выбирает знакомое, даже если оно причиняет боль. Я не лечу и не чиню людей, а помогаю разбираться в том, что с ними происходит, и постепенно находить более устойчивые способы жить и быть в близости.
Я работаю со взрослыми индивидуально, онлайн, в долгосрочном формате — когда у человека не один запрос, а целый набор вопросов, к которым мы возвращаемся, уточняем, пересобираем и проживаем со временем. Такой формат подходит тем, кто готов к процессу, а не к быстрым решениям.
В этом канале, помимо постов, есть гайды и записи трансляций — их можно читать, смотреть и распространять, сохраняя ссылки. Список материалов будет постепенно пополняться. Более подробно про меня можно посмотреть на сайте.
Если вы чувствуете, что вам откликается мой способ думать и работать, и вы рассматриваете индивидуальную терапию со мной, вы можете написать мне в личные сообщения.
Оставайтесь, читайте в своём темпе, возвращайтесь к текстам и выбирайте, что вам сейчас подходит.
Будьте к себе добрее.
Список гайдов:
1. Гайд по налаживанию сна
2. Гайд по проживанию эмоций
3. Гайд по определению потребностей
4. Гайд по принятию себя
5. Гайд по поддержке
6. Гайд как найти друзей после 30
7. Гайд как восстанавливаться и отдыхать
8. Гайд как заблокированная агрессия повышает вашу тревогу, и что с этим делать
9. Гайд враждебность и тревога
10. Гайд амбиции и карьера
11. Гайд хороший мальчик, хорошая девочка
12. Гайд способы справиться с тревогой
Записи трансляций:
1. Просто чувствуй - как это сделать
2. Прими себя - как?
3. Поддержка - как это?
4. Сепарация - это что?
5. Найти друзей после 30 - как
6. Как восстанавливаться и отдыхать?
7. Злой, напуганный, уверенный: как заблокированная агрессия повышает вашу тревогу
8. Враждебность и тревога
9. Амбиции и карьера - как разблокировать и надо ли?
10. Хороший мальчик, хорошая девочка
11. Личностные изменения — почему так долго и дорого
12. Способы справиться с тревогой
13. Почему именно с ним(ней)?
Здесь я пишу не мотивационные тексты и не короткие советы «как жить лучше». Этот канал — продолжение моей практики: место, где я спокойно и подробно разбираю, как устроены эмоции, тревога, привязанность и отношения, и почему в жизни и выборе партнёров у многих из нас всё снова и снова складывается похожим образом.
Этот канал подойдёт вам, если вы — взрослая женщина, у которой есть карьера, ответственность и привычка справляться, но при этом в личной жизни, близости и эмоциональной устойчивости много вопросов. Или если вы мужчина, но вас интересует тема отношений и есть сложности с близостью.
Если вы замечаете повторяющиеся сценарии в отношениях, сильную тревогу, трудности с опорой на себя и других, влияние сложной или небезопасной родительской семьи и ощущение «я многое понимаю головой, но делаю иначе» — скорее всего, вы по адресу.
Если вы ищете быстрые рецепты, универсальные советы, мотивацию или обещания быстрых изменений — этот канал вам не подойдёт. Я работаю с психикой как с системой: с механизмами, сформированными опытом, привязанностью и нервной системой. Такие вещи меняются не по щелчку и не через один инсайт.
Моя позиция проста: с людьми в целом всё не «сломано». Большая часть сложностей в отношениях и эмоциях объяснима, если понимать, как формируются паттерны, как работает привязанность и почему мозг выбирает знакомое, даже если оно причиняет боль. Я не лечу и не чиню людей, а помогаю разбираться в том, что с ними происходит, и постепенно находить более устойчивые способы жить и быть в близости.
Я работаю со взрослыми индивидуально, онлайн, в долгосрочном формате — когда у человека не один запрос, а целый набор вопросов, к которым мы возвращаемся, уточняем, пересобираем и проживаем со временем. Такой формат подходит тем, кто готов к процессу, а не к быстрым решениям.
В этом канале, помимо постов, есть гайды и записи трансляций — их можно читать, смотреть и распространять, сохраняя ссылки. Список материалов будет постепенно пополняться. Более подробно про меня можно посмотреть на сайте.
Если вы чувствуете, что вам откликается мой способ думать и работать, и вы рассматриваете индивидуальную терапию со мной, вы можете написать мне в личные сообщения.
Оставайтесь, читайте в своём темпе, возвращайтесь к текстам и выбирайте, что вам сейчас подходит.
Будьте к себе добрее.
Список гайдов:
1. Гайд по налаживанию сна
2. Гайд по проживанию эмоций
3. Гайд по определению потребностей
4. Гайд по принятию себя
5. Гайд по поддержке
6. Гайд как найти друзей после 30
7. Гайд как восстанавливаться и отдыхать
8. Гайд как заблокированная агрессия повышает вашу тревогу, и что с этим делать
9. Гайд враждебность и тревога
10. Гайд амбиции и карьера
11. Гайд хороший мальчик, хорошая девочка
12. Гайд способы справиться с тревогой
Записи трансляций:
1. Просто чувствуй - как это сделать
2. Прими себя - как?
3. Поддержка - как это?
4. Сепарация - это что?
5. Найти друзей после 30 - как
6. Как восстанавливаться и отдыхать?
7. Злой, напуганный, уверенный: как заблокированная агрессия повышает вашу тревогу
8. Враждебность и тревога
9. Амбиции и карьера - как разблокировать и надо ли?
10. Хороший мальчик, хорошая девочка
11. Личностные изменения — почему так долго и дорого
12. Способы справиться с тревогой
13. Почему именно с ним(ней)?
akpsy.online
Психолог Анастасия
Помогу, если вы уже не вывозите
🔥17❤6🥰1
Как мы совершаем выборы
Сила воли — ресурс ограниченный, хоть и важный, и большую часть решений мы принимаем на автомате.
Особенно там, где речь заходит об отношениях. Понравился - не понравился, возникла симпатия или нет.
Это не принято рассматривать как выбор, ведь это то решение, что принимается нами на уровне чувств и тела. Запах, внешний вид, мимика, интонации — мы считываем это за секунды, и даже толком не можем разложить на составляющие.
Чаще всего возникновение симпатии ощущается как погода. Сегодня солнце, завтра дождь — ну, значит, сегодня наносим SPF, завтра берем зонт. Обычно мы переживаем бессилие, если наш бессознательный выбор партнеров нас не устраивает, ведь «сердцу не прикажешь».
И это правда. Силой воли и рефлексией этого не переломить — мы не можем сказать себе «перестань испытывать к нему симпатию» или наоборот «влюбись в этого, он норм». То есть сказать-то как раз можем, но это не возымеет эффекта.
Симпатия — это узнавание, которое происходит за доли секунды. Узнавание того типа партнеров, с которыми мы знаем, как жить и строить отношения.
Выбор тех, с кем мы в итоге страдаем, можно изменить — работая с привязанностью и опытом жизни в родительской семье, потому что именно в ней складывается тот самый привычный опыт.
Работа идет вначале с отделением и названием того, что было усвоено в семье, а дальше приобретается новый опыт. После разрешения детских травм, работы с психикой можно научиться выбирать тех, кто подходит по-настоящему, а не из травмы.
Дорога долгая, но она того стоит. Будьте к себе добрее.
Сила воли — ресурс ограниченный, хоть и важный, и большую часть решений мы принимаем на автомате.
Особенно там, где речь заходит об отношениях. Понравился - не понравился, возникла симпатия или нет.
Это не принято рассматривать как выбор, ведь это то решение, что принимается нами на уровне чувств и тела. Запах, внешний вид, мимика, интонации — мы считываем это за секунды, и даже толком не можем разложить на составляющие.
Чаще всего возникновение симпатии ощущается как погода. Сегодня солнце, завтра дождь — ну, значит, сегодня наносим SPF, завтра берем зонт. Обычно мы переживаем бессилие, если наш бессознательный выбор партнеров нас не устраивает, ведь «сердцу не прикажешь».
И это правда. Силой воли и рефлексией этого не переломить — мы не можем сказать себе «перестань испытывать к нему симпатию» или наоборот «влюбись в этого, он норм». То есть сказать-то как раз можем, но это не возымеет эффекта.
Симпатия — это узнавание, которое происходит за доли секунды. Узнавание того типа партнеров, с которыми мы знаем, как жить и строить отношения.
Выбор тех, с кем мы в итоге страдаем, можно изменить — работая с привязанностью и опытом жизни в родительской семье, потому что именно в ней складывается тот самый привычный опыт.
Работа идет вначале с отделением и названием того, что было усвоено в семье, а дальше приобретается новый опыт. После разрешения детских травм, работы с психикой можно научиться выбирать тех, кто подходит по-настоящему, а не из травмы.
Дорога долгая, но она того стоит. Будьте к себе добрее.
❤14🔥7
Иногда в паузах невыносимо.
Когда нет списка дел, кучи знакомых на поболтать и четкого спланированного маршрута по всем местным достопримечательностям.
Становится слышно и ощутимо все отложенное. Недовольство жизнью и отношениями, тревога, «зачем я делаю то, что делаю?», сомнения.
Напряжение помогает заглушить все это. Занятость, бег, максимально эффективное распоряжение временем, усилия в карьере и в отношениях. Дальше — истощение после долгого и сильного напряжения, в коматозном состоянии тоже особо не поразбираешься, что там чувствуешь и чего не так.
Особенно сильно может накрывать одиночеством. Не социальным, когда буквально не с кем поговорить и встретиться, а голодом по близости: когда некому рассказать об уязвимом и наболевшем, поделиться тем самым, что стало слышно в паузе.
Сплетни это прекрасно. Обсуждение фильмов, книг, сериалов и поездок тоже, это прекрасный и нужный контакт, когда мы заполучаем себе свидетелей нашей жизни, в которых отражаемся.
Близость определяется тем, насколько возможно быть с другим человеком открытым в уязвимости: насколько можно поделиться отчаянием, страхом неудачи, переживанием бессмысленности и стыдом.
Если у нас есть только сплетни и список разрешенных тем для разговора, то в паузе прорывается все неудобное. Провалы, неудачи, слабости. Накопленные за тот период, когда успешно удавалось заглушить этот багаж занятостью и усталостью.
Как плата за взятые в кредит вещи, принцип тот же.
Если это про вас, то направляю вас к гайду по проживанию эмоций и трансляции.
Чтобы с этим справиться, вначале это состояние нужно заметить и назвать. Иначе этот цикл повторится, и то, что в вашей жизни вызывает эти чувства так и останется и дальше генерировать эти переживания.
Будьте к себе добрее.
Когда нет списка дел, кучи знакомых на поболтать и четкого спланированного маршрута по всем местным достопримечательностям.
Становится слышно и ощутимо все отложенное. Недовольство жизнью и отношениями, тревога, «зачем я делаю то, что делаю?», сомнения.
Напряжение помогает заглушить все это. Занятость, бег, максимально эффективное распоряжение временем, усилия в карьере и в отношениях. Дальше — истощение после долгого и сильного напряжения, в коматозном состоянии тоже особо не поразбираешься, что там чувствуешь и чего не так.
Особенно сильно может накрывать одиночеством. Не социальным, когда буквально не с кем поговорить и встретиться, а голодом по близости: когда некому рассказать об уязвимом и наболевшем, поделиться тем самым, что стало слышно в паузе.
Сплетни это прекрасно. Обсуждение фильмов, книг, сериалов и поездок тоже, это прекрасный и нужный контакт, когда мы заполучаем себе свидетелей нашей жизни, в которых отражаемся.
Близость определяется тем, насколько возможно быть с другим человеком открытым в уязвимости: насколько можно поделиться отчаянием, страхом неудачи, переживанием бессмысленности и стыдом.
Если у нас есть только сплетни и список разрешенных тем для разговора, то в паузе прорывается все неудобное. Провалы, неудачи, слабости. Накопленные за тот период, когда успешно удавалось заглушить этот багаж занятостью и усталостью.
Как плата за взятые в кредит вещи, принцип тот же.
Если это про вас, то направляю вас к гайду по проживанию эмоций и трансляции.
Чтобы с этим справиться, вначале это состояние нужно заметить и назвать. Иначе этот цикл повторится, и то, что в вашей жизни вызывает эти чувства так и останется и дальше генерировать эти переживания.
Будьте к себе добрее.
❤12🔥8💯5
Loading…