Есть люди, которые забывают вовремя поесть, откладывают лечение хронических болячек и зубов до момента нестерпимой боли, плохо понимают свои вкусы в одежде, еде и людях, не умеют говорить нет и продвигать свои интересы, особенно если это значит задеть окружающих.
Такой разброс — следствие одной и той же причины: отсутствие заботы о себе.
Конкретный список причин и дальнейших последствий может варьироваться, но общая логика такова: дети, которые выросли в семьях, где было насилие или на них попросту не хватало времени у взрослых, не научены заботиться о себе.
Этих детей, возможно, даже любили, ждали и хотели, но сами взрослые не умели толком о себе заботиться — не в плане накормить (чем-то) и одеть (как-то), а интересоваться, спрашивать, защищать и полноценно участвовать эмоционально.
Многие взрослые этого не умеют: издержки времени, эпохи и постсоветских останков идеологии, где гражданин это винтик в системе и «я — последняя буква алфавита».
Там ребенок (как и другие люди, включая себя) — функция. Никто не будет учить тумбочку о себе заботиться сверх той необходимой техподдержки, что позволит ей и дальше функционировать и выполнять возложенные на нее обязанности.
Это те люди, которые идут к врачу, когда они уже не могут работать. Потому что работа — это важно, а вот нормально себя чувствовать уже не так приоритетно. Да и вообще, какие чувства, это что-то на непонятном.
Плохая способность о себе заботиться — одно из последствий травм. И да, даже если «ничего страшного» в детстве не было (не били, не оскорбляли, не орали, не наказывали сверхмеры и извращенно), отсутствие столь важных для нас эмоциональных полноценных связей и контактов достаточно, чтобы эта фигня сформировалась.
Плохого, может, и не было, но и хорошего в таком случае явно было недостаточно.
Перебить функциональное отношение к себе можно. В работе с психологом и самостоятельно заботясь о себе — водя себя к врачу (не когда вы упали и почти умерли, а пораньше), узнавая себя и интересуясь собой, стараясь дать себе лучшее из возможного.
Если у вас или ваших близких есть питомцы, то очень рекомендую на пять минут в день пытаться смотреть на себя также, как на них.
Кошки и собаки не функциональны. Они хороши просто потому, что они есть. Попробуйте отнестись к себе также, и если нужно, пишите в личные сообщения — это как раз то, в работе с чем я особенно хороша.
И будьте к себе добрее.
Такой разброс — следствие одной и той же причины: отсутствие заботы о себе.
Конкретный список причин и дальнейших последствий может варьироваться, но общая логика такова: дети, которые выросли в семьях, где было насилие или на них попросту не хватало времени у взрослых, не научены заботиться о себе.
Этих детей, возможно, даже любили, ждали и хотели, но сами взрослые не умели толком о себе заботиться — не в плане накормить (чем-то) и одеть (как-то), а интересоваться, спрашивать, защищать и полноценно участвовать эмоционально.
Многие взрослые этого не умеют: издержки времени, эпохи и постсоветских останков идеологии, где гражданин это винтик в системе и «я — последняя буква алфавита».
Там ребенок (как и другие люди, включая себя) — функция. Никто не будет учить тумбочку о себе заботиться сверх той необходимой техподдержки, что позволит ей и дальше функционировать и выполнять возложенные на нее обязанности.
Это те люди, которые идут к врачу, когда они уже не могут работать. Потому что работа — это важно, а вот нормально себя чувствовать уже не так приоритетно. Да и вообще, какие чувства, это что-то на непонятном.
Плохая способность о себе заботиться — одно из последствий травм. И да, даже если «ничего страшного» в детстве не было (не били, не оскорбляли, не орали, не наказывали сверхмеры и извращенно), отсутствие столь важных для нас эмоциональных полноценных связей и контактов достаточно, чтобы эта фигня сформировалась.
Плохого, может, и не было, но и хорошего в таком случае явно было недостаточно.
Перебить функциональное отношение к себе можно. В работе с психологом и самостоятельно заботясь о себе — водя себя к врачу (не когда вы упали и почти умерли, а пораньше), узнавая себя и интересуясь собой, стараясь дать себе лучшее из возможного.
Если у вас или ваших близких есть питомцы, то очень рекомендую на пять минут в день пытаться смотреть на себя также, как на них.
Кошки и собаки не функциональны. Они хороши просто потому, что они есть. Попробуйте отнестись к себе также, и если нужно, пишите в личные сообщения — это как раз то, в работе с чем я особенно хороша.
И будьте к себе добрее.
❤7🔥4
Как использовать медитации
Я сама их часто рекомендую и включаю в списки способов самостоятельно справляться с различными сложностями.
Штука, вообще, отличная. Но как и у любой отличной штуки, у нее есть свои показания и противопоказания. Выделю это мысль: любая штука может подходить и не подходить, и медитации не исключение.
Если у вас есть депрессия, то вам оно не надо. Когда мы медитируем, мы сосредотачиваемся на внутреннем.
Если у вас когда-либо было депрессивное состояние или вы общались с кем-то в нем, вы в курсе, что внутри при депрессии. То, что предполагается как очищение и контроль мыслей, в итоге усиливает туннельное сознание.
В работе я называю это голосом депрессии: искажение, при котором человек замечает ухудшение, неудачи, поводы для расстройства и все в негативном свете.
И вот на этом человек и сосредотачивается. Да, по идее при медитациях мы пытаемся научиться контролировать мысли и отпускать их, не задерживаясь. Другой момент, что голос депрессии обусловлен химией мозга, а не отсутствием силы воли и/или недостатком навыка управлять мыслительными процессами. Есть данные исследований, что медитации при этом усиливает депрессивные симптомы, что, в общем, ожидаемо.
Еще один случай, когда медитации будут в лучшем случае бесполезны, это при диагностированном сдвг (особенно, если нет медикаментозной поддержки, чтобы компенсировать). Тут человек только наберет опыта бессилия и «не получается». При сдвг медитации почти невозможны.
С чем они отлично работают, так это с тревогой. Куча данных и исследований это подтверждают. Впрочем, это ещё не значит автоматически, что лично вам это подойдёт.
Тестируйте и собирайте свои собственные штуки, которые с вами работают и вам подходят. Кто бы что не советовал, какое количество исследований бы не было проведено, сколько данных в пользу не было бы собрано, это все ещё не значит, что лично вам это этого чудодейственного способа станет легче.
Пробуйте, отмечайте результат, отметайте неподходящее и вводите то, что работает.
И будьте к себе добрее.
Я сама их часто рекомендую и включаю в списки способов самостоятельно справляться с различными сложностями.
Штука, вообще, отличная. Но как и у любой отличной штуки, у нее есть свои показания и противопоказания. Выделю это мысль: любая штука может подходить и не подходить, и медитации не исключение.
Если у вас есть депрессия, то вам оно не надо. Когда мы медитируем, мы сосредотачиваемся на внутреннем.
Если у вас когда-либо было депрессивное состояние или вы общались с кем-то в нем, вы в курсе, что внутри при депрессии. То, что предполагается как очищение и контроль мыслей, в итоге усиливает туннельное сознание.
В работе я называю это голосом депрессии: искажение, при котором человек замечает ухудшение, неудачи, поводы для расстройства и все в негативном свете.
И вот на этом человек и сосредотачивается. Да, по идее при медитациях мы пытаемся научиться контролировать мысли и отпускать их, не задерживаясь. Другой момент, что голос депрессии обусловлен химией мозга, а не отсутствием силы воли и/или недостатком навыка управлять мыслительными процессами. Есть данные исследований, что медитации при этом усиливает депрессивные симптомы, что, в общем, ожидаемо.
Еще один случай, когда медитации будут в лучшем случае бесполезны, это при диагностированном сдвг (особенно, если нет медикаментозной поддержки, чтобы компенсировать). Тут человек только наберет опыта бессилия и «не получается». При сдвг медитации почти невозможны.
С чем они отлично работают, так это с тревогой. Куча данных и исследований это подтверждают. Впрочем, это ещё не значит автоматически, что лично вам это подойдёт.
Тестируйте и собирайте свои собственные штуки, которые с вами работают и вам подходят. Кто бы что не советовал, какое количество исследований бы не было проведено, сколько данных в пользу не было бы собрано, это все ещё не значит, что лично вам это этого чудодейственного способа станет легче.
Пробуйте, отмечайте результат, отметайте неподходящее и вводите то, что работает.
И будьте к себе добрее.
❤7🔥5🥰1
Всем тревожникам посвящается
Люди, которые часто испытывают тревогу, часто с ней справляются.
Безусловно, она мешает жить. Безусловно, есть вещи, которые она в итоге не даёт сделать, если она слишком сильная. Качество жизни страдает, и было бы лучше, если бы ее было меньше.
Но еще часть правды в том, что чем чаще тревожится человек в целом, тем чаще он имеет с этим чувством дело (фиг поспоришь, да?). И тем больше у него опыта, как делать и тревожиться одновременно.
«Боюсь и делаю» становится лейтмотивом жизни. Я пишу об этом, потому что тревожники часто не замечают вторую часть: так работает тревога, ничего не попишешь. Если эта проблема в принципе есть, то ее часть — это игнорирование или обесценивание позитивного опыта.
Если бы этот опыт ложился, куда надо, усваиваясь, то тревога бы попросту не рождалась в таких количествах.
Потому-то я и пишу такие очевидные аргументы. Раз тревожишься — значит, имеешь дело с этим чувством. Раз при этом еще живой и чего-то делаешь, значит, справился до той точки, когда действие стало возможным.
Чтобы облегчить себе усвоение этого опыта «справился», для начала его нужно заметить. Опять же, вы живы, у вас в руках телефон, раз вы читаете этот пост, и как-то до этого момента в жизни вы добрались. Верю, что не без проблем, и все же.
Дальше поймать себя за руку на моменте «да мы все вместе это делали, если бы не друзья, то я бы не стал», «мне просто повезло», либо полный провал в воспоминаниях, которые весьма «удачно» оборвались на самой высокой точке тревоги, не продолжившись там, где справиться-таки удалось.
А, ну и традиционное «другие вообще не тревожатся, че эт я себе в плюс записываю, что справился, тут и справляться-то не с чем».
Это надо записать и критично рассмотреть. Откуда взялось, почему вы этому верите, насколько этому реально можно верить, зачем вам это обесценивание и кто вам все это наговорил изначально.
И дальше упорно, раз за разом, фиксировать те разы, когда справились. Повтор за повтором записывать ваши собственные реакции и мысли на это замечание, критично осмыслять и на следующий круг про следующую ситуацию.
Самостоятельно мало что можно сделать с детскими травмами и проработками того, как все это сформировалось — это то, что делаю я и мои коллеги, чтобы пошатнуть корень проблемы. Но самостоятельно точно можно расшатывать привычку себя обесценивать и выкидывать позитивный опыт: хомо сапиенсы обучаемы всю жизнь, и научиться этому можно, если сделать много повторов.
Будьте к себе добрее.
Люди, которые часто испытывают тревогу, часто с ней справляются.
Безусловно, она мешает жить. Безусловно, есть вещи, которые она в итоге не даёт сделать, если она слишком сильная. Качество жизни страдает, и было бы лучше, если бы ее было меньше.
Но еще часть правды в том, что чем чаще тревожится человек в целом, тем чаще он имеет с этим чувством дело (фиг поспоришь, да?). И тем больше у него опыта, как делать и тревожиться одновременно.
«Боюсь и делаю» становится лейтмотивом жизни. Я пишу об этом, потому что тревожники часто не замечают вторую часть: так работает тревога, ничего не попишешь. Если эта проблема в принципе есть, то ее часть — это игнорирование или обесценивание позитивного опыта.
Если бы этот опыт ложился, куда надо, усваиваясь, то тревога бы попросту не рождалась в таких количествах.
Потому-то я и пишу такие очевидные аргументы. Раз тревожишься — значит, имеешь дело с этим чувством. Раз при этом еще живой и чего-то делаешь, значит, справился до той точки, когда действие стало возможным.
Чтобы облегчить себе усвоение этого опыта «справился», для начала его нужно заметить. Опять же, вы живы, у вас в руках телефон, раз вы читаете этот пост, и как-то до этого момента в жизни вы добрались. Верю, что не без проблем, и все же.
Дальше поймать себя за руку на моменте «да мы все вместе это делали, если бы не друзья, то я бы не стал», «мне просто повезло», либо полный провал в воспоминаниях, которые весьма «удачно» оборвались на самой высокой точке тревоги, не продолжившись там, где справиться-таки удалось.
А, ну и традиционное «другие вообще не тревожатся, че эт я себе в плюс записываю, что справился, тут и справляться-то не с чем».
Это надо записать и критично рассмотреть. Откуда взялось, почему вы этому верите, насколько этому реально можно верить, зачем вам это обесценивание и кто вам все это наговорил изначально.
И дальше упорно, раз за разом, фиксировать те разы, когда справились. Повтор за повтором записывать ваши собственные реакции и мысли на это замечание, критично осмыслять и на следующий круг про следующую ситуацию.
Самостоятельно мало что можно сделать с детскими травмами и проработками того, как все это сформировалось — это то, что делаю я и мои коллеги, чтобы пошатнуть корень проблемы. Но самостоятельно точно можно расшатывать привычку себя обесценивать и выкидывать позитивный опыт: хомо сапиенсы обучаемы всю жизнь, и научиться этому можно, если сделать много повторов.
Будьте к себе добрее.
❤13🔥10
Созависимая и контрзависимая позиции в отношениях —
Не противоречат друг другу, как кажется на первый взгляд.
Контрзависимая позиция — это когда человек избегает близости. Ее квинтэссенция это «мне никто не нужен, я сам справлюсь». Люди в этой позиции тщательно оберегают свою независимость и автономность, им тяжело дается даже признание, что им может быть что-то нужно от других людей. Часто это переживается как унижение, слабость, что-то, чего нужно стыдиться.
Созависимая позиция — это когда человек... Тоже избегает близости. Просто другим путем: он пытается стать двойником, идеальным партнером для того, с кем находится в отношениях. Воплотить в себе все ожидания, очаровать и ни в коем случае не разочаровывать, не злить, не вызывать недовольства. Его лозунг звучит перевернуто относительно контрзависимого: «Я точно знаю, что сам не справлюсь».
Обе эти позиции рождаются из болезненного опыта отношений, часто ранних. Травма привязанности — то, что «кормит» и ту, и другую. По сути, они обе — попытка с этой травмой справиться.
И они же обе то, что не дает построить близкие отношения, тем самым позволяя избежать повторения травматичного опыта. Нет близости — как будто бы не будет и возможности повторно раниться. По задумке.
По факту, конечно, люди снова ранятся. Не добирая теплоты, любви и принятия (откуда их взять, если даже не признаться в этом?) и не позволяя другим людям узнать себя (опять же, как, если и сам себя толком не знаешь, да и показываться страшно).
Так как у обеих позиций одна причина, они часто сосуществуют в одном человеке. С кем-то он может вести себя контрзависимо, с кем-то — созависимо. Иногда это один и тот же партнер, с которым вначале пытаются создать нужный облик, чтобы понравиться и не оттолкнуть, а потом впадают в «Ну и не надо, ну и пожалуйста, ну и иди нафиг».
Или, наоборот, вначале ведут себя максимально независимо, а потом ощущают эту бездну в грудине и начинают отчаянно нуждаться, впадая в «я без тебя не выживу».
Сейчас я напишу о сферическом здоровье в вакууме, но в нем обе эти позиции тоже сосуществуют. Просто не в чрезмерном, усиленном варианте и по очереди, а одновременно и умеренно.
Когда местами человек готов нести ожидания и подстраиваться, но какие-то важные вещи также и готов защищать. В том числе в споре.
В близости есть место и автономии, и потребностям и нужде в другом. Здоровая взаимная зависимость присутствует в них наряду с желанием иногда побыть отдельным и иметь что-то свое.
Это и есть результат работы с психологом, если клиент приходит с такой проблемой.
Это кропотливая работа, потому что эти позиции вшиты глубоко в психику. Опять же, еще пойди откопай и осознай причину. Частично это происходит за счёт того, что происходит между клиентом и психологом, потому что клиент неизбежно приносит свой опыт отношений во все свои новые отношения без исключений: делает предположения о психологе, что-то к нему чувствует, как-то действует в его присутствии. Иногда боится осуждения или отвержения. Иногда злится, если долго ждал сессии. Иногда пугается, когда начинает формироваться привязанность. Я обычно обращаю внимание на такие моменты и спрашиваю про них, потому что они — кладезь для изменений в жизни, потому что дают возможность получить новый опыт.
Частично мы находим отголоски проблемы через приносимые клиентом ситуации, в его рассказах и переживаниях про других людей в жизни. Частично через прошлое.
Самостоятельно можно скрупулезно фиксировать свои переживания, чтобы расширить свою способность ощущать обе позиции одновременно. Когда человек падает в одну из них, другая словно бы стирается и исчезает — уходя так глубоко, что человек искренне не представляет, как это, возразить. Или же не помнит, какого это, чего-то хотеть от другого и нуждаться в нем.
Если вы будете эти состояния фиксировать и осознанно пытаться себе напомнить про противоположность, это поможет.
И будьте к себе добрее.
Не противоречат друг другу, как кажется на первый взгляд.
Контрзависимая позиция — это когда человек избегает близости. Ее квинтэссенция это «мне никто не нужен, я сам справлюсь». Люди в этой позиции тщательно оберегают свою независимость и автономность, им тяжело дается даже признание, что им может быть что-то нужно от других людей. Часто это переживается как унижение, слабость, что-то, чего нужно стыдиться.
Созависимая позиция — это когда человек... Тоже избегает близости. Просто другим путем: он пытается стать двойником, идеальным партнером для того, с кем находится в отношениях. Воплотить в себе все ожидания, очаровать и ни в коем случае не разочаровывать, не злить, не вызывать недовольства. Его лозунг звучит перевернуто относительно контрзависимого: «Я точно знаю, что сам не справлюсь».
Обе эти позиции рождаются из болезненного опыта отношений, часто ранних. Травма привязанности — то, что «кормит» и ту, и другую. По сути, они обе — попытка с этой травмой справиться.
И они же обе то, что не дает построить близкие отношения, тем самым позволяя избежать повторения травматичного опыта. Нет близости — как будто бы не будет и возможности повторно раниться. По задумке.
По факту, конечно, люди снова ранятся. Не добирая теплоты, любви и принятия (откуда их взять, если даже не признаться в этом?) и не позволяя другим людям узнать себя (опять же, как, если и сам себя толком не знаешь, да и показываться страшно).
Так как у обеих позиций одна причина, они часто сосуществуют в одном человеке. С кем-то он может вести себя контрзависимо, с кем-то — созависимо. Иногда это один и тот же партнер, с которым вначале пытаются создать нужный облик, чтобы понравиться и не оттолкнуть, а потом впадают в «Ну и не надо, ну и пожалуйста, ну и иди нафиг».
Или, наоборот, вначале ведут себя максимально независимо, а потом ощущают эту бездну в грудине и начинают отчаянно нуждаться, впадая в «я без тебя не выживу».
Сейчас я напишу о сферическом здоровье в вакууме, но в нем обе эти позиции тоже сосуществуют. Просто не в чрезмерном, усиленном варианте и по очереди, а одновременно и умеренно.
Когда местами человек готов нести ожидания и подстраиваться, но какие-то важные вещи также и готов защищать. В том числе в споре.
В близости есть место и автономии, и потребностям и нужде в другом. Здоровая взаимная зависимость присутствует в них наряду с желанием иногда побыть отдельным и иметь что-то свое.
Это и есть результат работы с психологом, если клиент приходит с такой проблемой.
Это кропотливая работа, потому что эти позиции вшиты глубоко в психику. Опять же, еще пойди откопай и осознай причину. Частично это происходит за счёт того, что происходит между клиентом и психологом, потому что клиент неизбежно приносит свой опыт отношений во все свои новые отношения без исключений: делает предположения о психологе, что-то к нему чувствует, как-то действует в его присутствии. Иногда боится осуждения или отвержения. Иногда злится, если долго ждал сессии. Иногда пугается, когда начинает формироваться привязанность. Я обычно обращаю внимание на такие моменты и спрашиваю про них, потому что они — кладезь для изменений в жизни, потому что дают возможность получить новый опыт.
Частично мы находим отголоски проблемы через приносимые клиентом ситуации, в его рассказах и переживаниях про других людей в жизни. Частично через прошлое.
Самостоятельно можно скрупулезно фиксировать свои переживания, чтобы расширить свою способность ощущать обе позиции одновременно. Когда человек падает в одну из них, другая словно бы стирается и исчезает — уходя так глубоко, что человек искренне не представляет, как это, возразить. Или же не помнит, какого это, чего-то хотеть от другого и нуждаться в нем.
Если вы будете эти состояния фиксировать и осознанно пытаться себе напомнить про противоположность, это поможет.
И будьте к себе добрее.
❤13🔥10
А мне норм pinned «Сегодня внеочередной пост. Я ищу людей, которые готовы помочь мне с исследованием. Сейчас я изучаю, с какими сложностями сталкиваются люди, которые читают мой канал, и как они пытаются с ними справляться. Все ответы останутся у меня и будут конфиденциальны…»
(t.me)
Сегодня внеочередной пост.
Я ищу людей, которые готовы помочь мне с исследованием. Сейчас я изучаю, с какими сложностями сталкиваются люди, которые читают мой канал, и как они пытаются с ними справляться. Все ответы останутся у меня и будут конфиденциальны, никому ничего пересылать не буду, и светить ваши данные тем более.
Мне нужны люди, которые не были со мной в работе и в личных длительных контактах, и которые узнают себя в двух и более пунктах:
— часто ругают себя за ошибки и недостаточную продуктивность
— много тревожатся из-за работы, достижений или будущего
— знают, что такое прокрастинация не понаслышке
— часто в подавленном настроении, усталости и апатии
— болезненно переживают конфликты и дистанцию в отношениях
— боятся отвержения, одиночества или потери близких отношений
— замечают, что снова и снова попадают в похожие сценарии.
Интервью займёт около часа. Это не терапия и не консультация, а исследование.
В благодарность за участие я пришлю короткую персональную обратную связь: поделюсь своими гипотезами о том, какие механизмы я услышала в вашем рассказе и на что может быть полезно обратить внимание дальше. Либо подарю сертификат в книжный онлайн на ваш выбор на 500 рублей.
Если хотите поучаствовать — напишите мне в личные сообщения. Если вы знаете кого-то, кто попадает под критерии: перешлите пожалуйста, помогите мне и человеку найти друг друга.
И в любом случае будьте к себе добрее.
Я ищу людей, которые готовы помочь мне с исследованием. Сейчас я изучаю, с какими сложностями сталкиваются люди, которые читают мой канал, и как они пытаются с ними справляться. Все ответы останутся у меня и будут конфиденциальны, никому ничего пересылать не буду, и светить ваши данные тем более.
Мне нужны люди, которые не были со мной в работе и в личных длительных контактах, и которые узнают себя в двух и более пунктах:
— часто ругают себя за ошибки и недостаточную продуктивность
— много тревожатся из-за работы, достижений или будущего
— знают, что такое прокрастинация не понаслышке
— часто в подавленном настроении, усталости и апатии
— болезненно переживают конфликты и дистанцию в отношениях
— боятся отвержения, одиночества или потери близких отношений
— замечают, что снова и снова попадают в похожие сценарии.
Интервью займёт около часа. Это не терапия и не консультация, а исследование.
В благодарность за участие я пришлю короткую персональную обратную связь: поделюсь своими гипотезами о том, какие механизмы я услышала в вашем рассказе и на что может быть полезно обратить внимание дальше. Либо подарю сертификат в книжный онлайн на ваш выбор на 500 рублей.
Если хотите поучаствовать — напишите мне в личные сообщения. Если вы знаете кого-то, кто попадает под критерии: перешлите пожалуйста, помогите мне и человеку найти друг друга.
И в любом случае будьте к себе добрее.
Telegram
Анастасия Кузнецова
🔥15
Психолог должен быть глуп, ленив и аморален (с).
Да, да и да.
Психолог по определению не может быть умнее клиента в вопросах его личной жизни — его (наша) зона экспертизы лежит в области эмоций и психики. Да, я лично знаю хренову гору теорий, исследований и прочего.
Стоит ли уходить вам из отношений, работы или переезжать — понятия не имею. Это вы и ваша жизнь, только вам ее жить, и если я и начну раздавать ценные указания, то введу вас в зависимость от меня.
Я предпочитаю отличную рабочую репутацию, она выгоднее, и завершать работу тогда, когда вопросы закрыты. Так, чтобы клиент научился сам с такого рода ситуациями справляться.
Психолог не может подсовывать клиенту своих потребностей — а именно на потребности и собственные интересы наша (хомо сапиенская) психика выделяет энергию. Чрезмерная заинтересованность психолога становится давлением и нарушением этики, даже с благими намерениями.
Даже если мы удержимся и не будем впрягаться на своей энергии — если у клиента вырабатывается меньше энергии на решение беспокоящего вопроса, чем у его психолога, это вообще-то симптом. С ним можно и нужно работать. Начиная с возвращению этого клиенту и вопроса «Как думаете, почему так?».
Не нам эту жизнь жить, а клиенту. Ему ж не пожизненно ходить-то, ну.
И психолог не может подсовывать клиенту собственные моральные ориентиры. Мало ли, что я думаю.
То есть, они у нас всех, конечно, есть. И есть люди, с которыми мы не работаем, и вопросы, которые вне нашей компетенции, или мы точно знаем, что у нас на лице побегут субтитры.
У меня грань: повторяющее физическое и сексуальное насилие, особенно над детьми, потому что для меня это за гранью. С теми, кто такое делал, я работать попросту не смогу. Даже если попытаюсь, то буду исподволь и незаметно для себя самой хрень какую-то не в интересах клиента делать, а я сама себе не враг, лучше передать тем, кто сможет оставаться аморальным и здесь. С химическими зависимостями я не умею работать, не училась и опыта нет, а тема довольно специфическая. И детей в работу не беру, тоже потому что не умею.
Я передам такого клиента коллегам — у нас такое практикуется. Я все равно не смогу ему (ей) помочь.
В остальном: вероисповедание, личные границы морали, оценка событий с точки зрения хорошо-плохо — такого не будет, тут я кристально и совершенно аморальна.
Потому что — да-да, опять — только вам жить вашу жизнь. И ваши моральные ориентиры — отличное поле для исследования и подспорье в принятии ваших личных решений.
Так что да, в работе я глупа, ленива и аморальна. Прекрасный психолог, в общем, записывайтесь!
Да, да и да.
Психолог по определению не может быть умнее клиента в вопросах его личной жизни — его (наша) зона экспертизы лежит в области эмоций и психики. Да, я лично знаю хренову гору теорий, исследований и прочего.
Стоит ли уходить вам из отношений, работы или переезжать — понятия не имею. Это вы и ваша жизнь, только вам ее жить, и если я и начну раздавать ценные указания, то введу вас в зависимость от меня.
Я предпочитаю отличную рабочую репутацию, она выгоднее, и завершать работу тогда, когда вопросы закрыты. Так, чтобы клиент научился сам с такого рода ситуациями справляться.
Психолог не может подсовывать клиенту своих потребностей — а именно на потребности и собственные интересы наша (хомо сапиенская) психика выделяет энергию. Чрезмерная заинтересованность психолога становится давлением и нарушением этики, даже с благими намерениями.
Даже если мы удержимся и не будем впрягаться на своей энергии — если у клиента вырабатывается меньше энергии на решение беспокоящего вопроса, чем у его психолога, это вообще-то симптом. С ним можно и нужно работать. Начиная с возвращению этого клиенту и вопроса «Как думаете, почему так?».
Не нам эту жизнь жить, а клиенту. Ему ж не пожизненно ходить-то, ну.
И психолог не может подсовывать клиенту собственные моральные ориентиры. Мало ли, что я думаю.
То есть, они у нас всех, конечно, есть. И есть люди, с которыми мы не работаем, и вопросы, которые вне нашей компетенции, или мы точно знаем, что у нас на лице побегут субтитры.
У меня грань: повторяющее физическое и сексуальное насилие, особенно над детьми, потому что для меня это за гранью. С теми, кто такое делал, я работать попросту не смогу. Даже если попытаюсь, то буду исподволь и незаметно для себя самой хрень какую-то не в интересах клиента делать, а я сама себе не враг, лучше передать тем, кто сможет оставаться аморальным и здесь. С химическими зависимостями я не умею работать, не училась и опыта нет, а тема довольно специфическая. И детей в работу не беру, тоже потому что не умею.
Я передам такого клиента коллегам — у нас такое практикуется. Я все равно не смогу ему (ей) помочь.
В остальном: вероисповедание, личные границы морали, оценка событий с точки зрения хорошо-плохо — такого не будет, тут я кристально и совершенно аморальна.
Потому что — да-да, опять — только вам жить вашу жизнь. И ваши моральные ориентиры — отличное поле для исследования и подспорье в принятии ваших личных решений.
Так что да, в работе я глупа, ленива и аморальна. Прекрасный психолог, в общем, записывайтесь!
🔥17👻3🥰2❤1🤯1
Обычно я защищаю агрессию, потому что она полезна.
Однако праведного гнева стоит опасаться. Ощущение собственной правоты, смешанное с яростью, желанием мести и уничтожения того, что разозлило — вот что я имею в виду.
«Я вправе» — ощущение, которое стоит переждать, особенно в отношениях, которыми вы дорожите.
Я не имею в виду, что любой праведный гнев несправедлив. Я не имею в виду, что если вы его испытываете, то с вами что-то не так.
Я имею в виду, что праведный гнев лучше первично сбросить безопасно, чтобы вернуть себе ясность мысли и повторно оценить повод и те действия, что хочется из этого гнева сделать.
Нормально его испытывать в адрес насильника, педофилов и убийц. Нормально злиться на обидчиков.
Опасна не злость, а вот эта вот добавка «вправе», когда кажется, что тысечекратная возвратка оправданна.
Может, и да. Но лучше обдумать это, когда попустит. Особенно с точки зрения последствий для вас, потому что в праведном гневе у людей отключается критическое мышление и способность предвосхитить долгосрочные последствия.
Поэтому на всякий случай сбросьте пар в видеоиграх, боксе, спорте или возмущаясь кому-то вслух. Дистанцируйтесь, если нужно.
И только потом, когда внутреннее напряжение спадёт, принимайте решение. Главное, чтобы это решение приняли именно вы, а не ваш гнев — про это весь пост.
Будьте к себе добрее.
P.S. помните, что историческое воплощение праведного гнева — это инквизиция.
Однако праведного гнева стоит опасаться. Ощущение собственной правоты, смешанное с яростью, желанием мести и уничтожения того, что разозлило — вот что я имею в виду.
«Я вправе» — ощущение, которое стоит переждать, особенно в отношениях, которыми вы дорожите.
Я не имею в виду, что любой праведный гнев несправедлив. Я не имею в виду, что если вы его испытываете, то с вами что-то не так.
Я имею в виду, что праведный гнев лучше первично сбросить безопасно, чтобы вернуть себе ясность мысли и повторно оценить повод и те действия, что хочется из этого гнева сделать.
Нормально его испытывать в адрес насильника, педофилов и убийц. Нормально злиться на обидчиков.
Опасна не злость, а вот эта вот добавка «вправе», когда кажется, что тысечекратная возвратка оправданна.
Может, и да. Но лучше обдумать это, когда попустит. Особенно с точки зрения последствий для вас, потому что в праведном гневе у людей отключается критическое мышление и способность предвосхитить долгосрочные последствия.
Поэтому на всякий случай сбросьте пар в видеоиграх, боксе, спорте или возмущаясь кому-то вслух. Дистанцируйтесь, если нужно.
И только потом, когда внутреннее напряжение спадёт, принимайте решение. Главное, чтобы это решение приняли именно вы, а не ваш гнев — про это весь пост.
Будьте к себе добрее.
P.S. помните, что историческое воплощение праведного гнева — это инквизиция.
❤14👍5
Миф о том, что любовь живет три года —
— миф.
Влюбленность — вот что длится недолго, потому что сочетает в себе коктейль из гормонов, первичную идеализацию и глубинное «узнавание» партнёра: мы часто выбираем Франкенштейна из папы, мамы, бабушек-дедушек и других людей, которые были близки к нам в детстве.
Идеализируем мы всегда на первом этапе, и не только людей. Страну, работу, компанию, да и психолога тоже — при недостатке информации для того, чтобы к человеку вообще подойти, нам эта идеализация очень нужна.
Она может быть чрезмерна, но в норме она все равно будет. Иначе вы к этому человеку просто не подойдете, опять же.
«Узнаем» мы в людях эмоциональность, привычки, мимику, частично внешность, но главное: то, как люди ведут себя в отношениях. Это не сознательное узнавание, естественно. Скорее, ощущение привычного и безопасного. Понимание, как себя вести с этим человеком, как строить с ним отношения, как мы себя будем рядом с ним ощущать.
Влюблённость и страсть дают возможность вырастить привязанность, уважение и любовь — это, если хотите, следующий этап развития близости.
Проблемы начинаются там, где тот самый глубинный опыт оказался с гнильцой, так сказать. И «узнать»-то мы узнали, а вот дальше начались страдания, потому что и в детстве их было предостаточно.
Несправедливо, но те, кем повезло с первыми привязанностями, и дальше будут выбирать хороших. Те же, кто едва пережил детство, и дальше будут смотреть исключительно на тех, кто в итоге будет изменять, причинять боль, игнорить, врать и т.д.
Для таких фраза «любовь живет три года» может и быть актуальной, но не потому, что это действительно так: спустя пару лет любовь только рождается.
Это потому, что накопилось много боли, и хорошие чувства ушли. Что примечательно, вообще не факт, что и сам человек уйдет из болезненных отношений.
Изменить это возможно. Чтобы это сделать., нужны сознательные усилия, много времени, новый опыт с новыми партнерами и частенько работа с психологом (т.е. еще и деньги).
Несправедливо. Но ничего не попишешь.
Будьте к себе добрее.
— миф.
Влюбленность — вот что длится недолго, потому что сочетает в себе коктейль из гормонов, первичную идеализацию и глубинное «узнавание» партнёра: мы часто выбираем Франкенштейна из папы, мамы, бабушек-дедушек и других людей, которые были близки к нам в детстве.
Идеализируем мы всегда на первом этапе, и не только людей. Страну, работу, компанию, да и психолога тоже — при недостатке информации для того, чтобы к человеку вообще подойти, нам эта идеализация очень нужна.
Она может быть чрезмерна, но в норме она все равно будет. Иначе вы к этому человеку просто не подойдете, опять же.
«Узнаем» мы в людях эмоциональность, привычки, мимику, частично внешность, но главное: то, как люди ведут себя в отношениях. Это не сознательное узнавание, естественно. Скорее, ощущение привычного и безопасного. Понимание, как себя вести с этим человеком, как строить с ним отношения, как мы себя будем рядом с ним ощущать.
Влюблённость и страсть дают возможность вырастить привязанность, уважение и любовь — это, если хотите, следующий этап развития близости.
Проблемы начинаются там, где тот самый глубинный опыт оказался с гнильцой, так сказать. И «узнать»-то мы узнали, а вот дальше начались страдания, потому что и в детстве их было предостаточно.
Несправедливо, но те, кем повезло с первыми привязанностями, и дальше будут выбирать хороших. Те же, кто едва пережил детство, и дальше будут смотреть исключительно на тех, кто в итоге будет изменять, причинять боль, игнорить, врать и т.д.
Для таких фраза «любовь живет три года» может и быть актуальной, но не потому, что это действительно так: спустя пару лет любовь только рождается.
Это потому, что накопилось много боли, и хорошие чувства ушли. Что примечательно, вообще не факт, что и сам человек уйдет из болезненных отношений.
Изменить это возможно. Чтобы это сделать., нужны сознательные усилия, много времени, новый опыт с новыми партнерами и частенько работа с психологом (т.е. еще и деньги).
Несправедливо. Но ничего не попишешь.
Будьте к себе добрее.
❤15🔥7
Идея о великом потенциале.
Внутреннее требование быть гением, стать великим, снискать славу и не дай боги жить «обычной» жизнью.
Быстрый тест на то, свойственно ли вам это: как вам то, что вы обычный человек?
Если вы поморщились, внутренне или внешне, и испытали желание протестовать — мое вам сочувствие.
«Я знаю, что если я начну, то обязательно добьюсь успеха. Только вот никак не начинаю что-то. Почему?» — классика такой проблемы.
Потому что нет, не знаете точно, добьётесь ли. Не знаю, какой веры вы придерживаетесь, но точно знаю, что вещего дара в наш скучный мир не завезли. Еще знаю, что в любом деле есть случайности, обстоятельства, воля других людей и целая куча факторов, на которые мы не в силах повлиять.
Можно быть отличным специалистом, все просчитать, и все еще потерпеть неудачу, потому что не все зависит только от нас. Увы.
И люди, которым эта идея свойственна, конечно, тоже это знают. Тем особенным знанием-незнанием, которое не дают себе осознать.
В итоге то, что должно быть опорой и вдохновением, становится страхами и перфекционизмом в сочетании с аллергией на бессилие.
Решается это признанием не-всесилия. Не надо разрушать свою самооценку: скорее всего, если вы так думаете, то подтверждение своим талантам, способностям и возможностям вы уже получили. Верю, что они есть.
Другой момент, что это еще не означает автоматического успеха. Мир, в котором мы живем, очень большой. Экономика, способы продвижения, спрос и прочие огромные факторы влияют.
И их тоже нужно учитывать, как и банальную удачу/неудачу.
Будьте к себе добрее (и прощайте себе некоторые вольности, как выход поста на день позже запланированного. Это помогает всё-таки выпустить пост).
Внутреннее требование быть гением, стать великим, снискать славу и не дай боги жить «обычной» жизнью.
Быстрый тест на то, свойственно ли вам это: как вам то, что вы обычный человек?
Если вы поморщились, внутренне или внешне, и испытали желание протестовать — мое вам сочувствие.
«Я знаю, что если я начну, то обязательно добьюсь успеха. Только вот никак не начинаю что-то. Почему?» — классика такой проблемы.
Потому что нет, не знаете точно, добьётесь ли. Не знаю, какой веры вы придерживаетесь, но точно знаю, что вещего дара в наш скучный мир не завезли. Еще знаю, что в любом деле есть случайности, обстоятельства, воля других людей и целая куча факторов, на которые мы не в силах повлиять.
Можно быть отличным специалистом, все просчитать, и все еще потерпеть неудачу, потому что не все зависит только от нас. Увы.
И люди, которым эта идея свойственна, конечно, тоже это знают. Тем особенным знанием-незнанием, которое не дают себе осознать.
В итоге то, что должно быть опорой и вдохновением, становится страхами и перфекционизмом в сочетании с аллергией на бессилие.
Решается это признанием не-всесилия. Не надо разрушать свою самооценку: скорее всего, если вы так думаете, то подтверждение своим талантам, способностям и возможностям вы уже получили. Верю, что они есть.
Другой момент, что это еще не означает автоматического успеха. Мир, в котором мы живем, очень большой. Экономика, способы продвижения, спрос и прочие огромные факторы влияют.
И их тоже нужно учитывать, как и банальную удачу/неудачу.
Будьте к себе добрее (и прощайте себе некоторые вольности, как выход поста на день позже запланированного. Это помогает всё-таки выпустить пост).
❤15🔥9
У меня свободны два места в еженедельную работу, если вы давно думали-решали, то вот вам знак: пора.
Работаю с отношениями (родители-партнеры-друзья-вы сами), тревогой, перфекционизмом и производными (выгорание, тяга к контролю и прокрастинация), а также с «вроде все хорошо, а мне почему-то плохо». По-прежнему работаю с вопросами эмиграции.
Подробнее обо мне, как о психологе, тут. Стоимость: 5000р/час, 30000 тенге/час, 60$/час и 50€/час на карты и пэйпал. Онлайн.
Если вам не подходят условия, но вы уже давно думали пойти в работу, то пишите — помогу найти хорошего коллегу с более подходящими условиями.
Запись в личных сообщениях здесь
И будьте к себе добрее.
Работаю с отношениями (родители-партнеры-друзья-вы сами), тревогой, перфекционизмом и производными (выгорание, тяга к контролю и прокрастинация), а также с «вроде все хорошо, а мне почему-то плохо». По-прежнему работаю с вопросами эмиграции.
Подробнее обо мне, как о психологе, тут. Стоимость: 5000р/час, 30000 тенге/час, 60$/час и 50€/час на карты и пэйпал. Онлайн.
Если вам не подходят условия, но вы уже давно думали пойти в работу, то пишите — помогу найти хорошего коллегу с более подходящими условиями.
Запись в личных сообщениях здесь
И будьте к себе добрее.
🔥8❤5👍3
Знакомство —
— сложный этап отношений, которые еще и могут не произойти. Имя, работа, профессия, интересы. Звучание голоса, интонации, мимика. Надо как-то представить себя, рассказать, что у тебя за имя, работа, профессия и интересы (уже стало скучно, да?)
Много кто в сети пишет, что первая встреча в дейтингах стала все больше походить на собеседование.
На гештальт языке это называется преконтакт: когда двое примеряются, кем они могут друг другу стать.
И в целом нормально на этом этапе использовать прошлый опыт. Вынесенные хорошие показатели и тревожные, вопросы и проверки — все это мы выясняем про себя и людей, пока живем. Не использовать это странно, и у меня, как у психолога, больше вопросов вызовет постоянный заход в отношения «как в первый раз».
Сложность начинается тогда, когда естественные в этом процессе чувства — растерянность, тревога, смущение, опасения и надежды — плохо выносимы. Именно тут участники знакомства начинают чрезмерно формализировать этот процесс, прикрываясь анкетами, вопросами и стандантизированными ответами про себя.
«Я могу не понравиться»
«Мне могут не понравиться»
«Я влюблюсь, а он изменит»
«Я влюблюсь, а она бросит»
С этими опасениями надо как-то справляться. Они раньше сильно сглаживались наличием общего круга общения и возможностью собрать отзывы, а также естественными стопорами: никто не будет крыть матом в переписке отказавшую девушку, которая может показать эти сообщения общим друзьям.
Зато можно так выпустить пар, если никто этого все равно не узнает, и никакого ущерба репутации не будет.
Процесс изменился, и люди адаптировались. У меня здесь (как обычно) нет ответа, как знакомиться в дейтингах правильно. И я, как обычно, стою на позиции умеренности.
Если вам и впрямь важно понять и ощутить, кто перед вами, и кем вы сумеете друг для друга стать в будущем, важно уметь справляться со своими сложными эмоциями в процессе.
Чрезмерная стандартизация поможет вам обрести чувство контроля и справиться с этими чувствами, но и одновременно вы жертвуете своей чувствительностью — значит, возрастает вероятность ошибки (да и просто хреново проведённого времени).
Использовать собственный опыт и собирать признаки подходящего, неподходящего и откровенно опасного тоже важно. Полностью «отдаваться потоку» — другая крайность, при ней есть риски встрять в потенциально опасную ситуацию.
Вряд ли новая культура знакомств откатится до свах, как в прошлом. Остается только адаптироваться к этой чертовой неопределённости, постоянно балансируя.
Это непросто, но это возможно.
Будьте к себе добрее.
— сложный этап отношений, которые еще и могут не произойти. Имя, работа, профессия, интересы. Звучание голоса, интонации, мимика. Надо как-то представить себя, рассказать, что у тебя за имя, работа, профессия и интересы (уже стало скучно, да?)
Много кто в сети пишет, что первая встреча в дейтингах стала все больше походить на собеседование.
На гештальт языке это называется преконтакт: когда двое примеряются, кем они могут друг другу стать.
И в целом нормально на этом этапе использовать прошлый опыт. Вынесенные хорошие показатели и тревожные, вопросы и проверки — все это мы выясняем про себя и людей, пока живем. Не использовать это странно, и у меня, как у психолога, больше вопросов вызовет постоянный заход в отношения «как в первый раз».
Сложность начинается тогда, когда естественные в этом процессе чувства — растерянность, тревога, смущение, опасения и надежды — плохо выносимы. Именно тут участники знакомства начинают чрезмерно формализировать этот процесс, прикрываясь анкетами, вопросами и стандантизированными ответами про себя.
«Я могу не понравиться»
«Мне могут не понравиться»
«Я влюблюсь, а он изменит»
«Я влюблюсь, а она бросит»
С этими опасениями надо как-то справляться. Они раньше сильно сглаживались наличием общего круга общения и возможностью собрать отзывы, а также естественными стопорами: никто не будет крыть матом в переписке отказавшую девушку, которая может показать эти сообщения общим друзьям.
Зато можно так выпустить пар, если никто этого все равно не узнает, и никакого ущерба репутации не будет.
Процесс изменился, и люди адаптировались. У меня здесь (как обычно) нет ответа, как знакомиться в дейтингах правильно. И я, как обычно, стою на позиции умеренности.
Если вам и впрямь важно понять и ощутить, кто перед вами, и кем вы сумеете друг для друга стать в будущем, важно уметь справляться со своими сложными эмоциями в процессе.
Чрезмерная стандартизация поможет вам обрести чувство контроля и справиться с этими чувствами, но и одновременно вы жертвуете своей чувствительностью — значит, возрастает вероятность ошибки (да и просто хреново проведённого времени).
Использовать собственный опыт и собирать признаки подходящего, неподходящего и откровенно опасного тоже важно. Полностью «отдаваться потоку» — другая крайность, при ней есть риски встрять в потенциально опасную ситуацию.
Вряд ли новая культура знакомств откатится до свах, как в прошлом. Остается только адаптироваться к этой чертовой неопределённости, постоянно балансируя.
Это непросто, но это возможно.
Будьте к себе добрее.
❤12🔥4
Напоминание для начинающих коллег, что в субботу в 10:10 буду выступать с темой:
«Диагностика тревожных состояний».
Приглашаю, если интересно выступление и тема конференции «Депрессия и тревожность».
Презентация уже готова, попытка впихнуть невпихуемое тоже, надеюсь, сумею проговорить все, что запланировала.
Приходите, по промокоду конфа получите небольшую, но приятную скидку 🍀
«Диагностика тревожных состояний».
Приглашаю, если интересно выступление и тема конференции «Депрессия и тревожность».
Презентация уже готова, попытка впихнуть невпихуемое тоже, надеюсь, сумею проговорить все, что запланировала.
Приходите, по промокоду конфа получите небольшую, но приятную скидку 🍀
Telegram
А мне норм
Сегодня внеочередной пост.
25 апреля, с 10.10 по 10.50 по мск я буду выступать спикером на онлайн-конференции для психологов, стоимость участия 900 р.
Я расскажу о том, что и как надо спросить и куда посмотреть, прежде чем начать работать с тревогой. Я…
25 апреля, с 10.10 по 10.50 по мск я буду выступать спикером на онлайн-конференции для психологов, стоимость участия 900 р.
Я расскажу о том, что и как надо спросить и куда посмотреть, прежде чем начать работать с тревогой. Я…
🔥6
Всепрощение — добровольное стирание своего опыта.
Для того, чтобы простить, нужно, чтобы обидчик извинился — желательно еще, чтобы прочувствовал раскаянье и изменил свое поведение. Тогда дальнейшие отношения могут стать глубже, а контакт ближе.
Но обычно идея о всепрощении звучит в контексте «прости тех, кто испортил тебе жизнь и отрицает это, чтобы тебе самому стало легче» — и эта схема частенько провальная.
Прощение вообще интересная штука — когда я добровольно соглашаюсь оставить эту ситуацию в прошлом, когда я больше не чувствую эмоционального осадка, когда конфликт полноценно разрешен, а ущерб возмещен.
Как можно простить, если ничего из вышенаписанного сделано не было, загадка. Когда даже признания боли не было и звучит что-то в духе «Не выдумывай, дура истеричная».
В такой ситуации прощение — еще один виток насилия, только теперь само-насилия, когда я получила по зубам, мне сказали не ныть из-за этого, и я ещё и запретила себе гнев и обиду.
В каком месте это «сделает лучше тебе самому»? Как вообще предполагается, что это сработает?
Для меня это звучит как в заголовке — в случае полной амнезии ситуации боль подсотрется (и то, такое себе — скорее, будет хранится слишком глубоко и влиять на жизнь и отношения фоном, когда потом этот труп еще поди раскопай).
Всепрощение как концепция не-хранения в себе обид и гнева, и отпускание их, когда они себя изжили — да, идет на пользу менталочке. Но только тогда, когда их время действительно закончилось, все отболело и отошло — как правило, это тоже меняет отношения с обидчиком, причем радикально, до полного отсутствия контакта.
И это не прощение, описанное выше, которое может сделать вас куда ближе и сохранит отношения. Это именно что отпускание, которое вообще-то приходит после окончательного разочарования.
Я могу отпустить, если мне больше от этого человека не надо ничего. И сходство тут только в том, что больше нет гнева и обиды — при отпускании я и привязанность отпускаю так-то, и все теплые чувства к нему, освобождая место для новых привязанностей.
Если от вас требуют прощения под соусом «тебе самому так будет лучше» — скорее всего вас пытаются прогнуть давлением. Если перед вами извинились и готовы с вами говорить о том, что задело — поздравляю, у вас есть возможность простить искренне.
Будьте к себе добрее.
Для того, чтобы простить, нужно, чтобы обидчик извинился — желательно еще, чтобы прочувствовал раскаянье и изменил свое поведение. Тогда дальнейшие отношения могут стать глубже, а контакт ближе.
Но обычно идея о всепрощении звучит в контексте «прости тех, кто испортил тебе жизнь и отрицает это, чтобы тебе самому стало легче» — и эта схема частенько провальная.
Прощение вообще интересная штука — когда я добровольно соглашаюсь оставить эту ситуацию в прошлом, когда я больше не чувствую эмоционального осадка, когда конфликт полноценно разрешен, а ущерб возмещен.
Как можно простить, если ничего из вышенаписанного сделано не было, загадка. Когда даже признания боли не было и звучит что-то в духе «Не выдумывай, дура истеричная».
В такой ситуации прощение — еще один виток насилия, только теперь само-насилия, когда я получила по зубам, мне сказали не ныть из-за этого, и я ещё и запретила себе гнев и обиду.
В каком месте это «сделает лучше тебе самому»? Как вообще предполагается, что это сработает?
Для меня это звучит как в заголовке — в случае полной амнезии ситуации боль подсотрется (и то, такое себе — скорее, будет хранится слишком глубоко и влиять на жизнь и отношения фоном, когда потом этот труп еще поди раскопай).
Всепрощение как концепция не-хранения в себе обид и гнева, и отпускание их, когда они себя изжили — да, идет на пользу менталочке. Но только тогда, когда их время действительно закончилось, все отболело и отошло — как правило, это тоже меняет отношения с обидчиком, причем радикально, до полного отсутствия контакта.
И это не прощение, описанное выше, которое может сделать вас куда ближе и сохранит отношения. Это именно что отпускание, которое вообще-то приходит после окончательного разочарования.
Я могу отпустить, если мне больше от этого человека не надо ничего. И сходство тут только в том, что больше нет гнева и обиды — при отпускании я и привязанность отпускаю так-то, и все теплые чувства к нему, освобождая место для новых привязанностей.
Если от вас требуют прощения под соусом «тебе самому так будет лучше» — скорее всего вас пытаются прогнуть давлением. Если перед вами извинились и готовы с вами говорить о том, что задело — поздравляю, у вас есть возможность простить искренне.
Будьте к себе добрее.
❤16🔥7👍4
Сегодня внеочередной пост.
25 апреля, с 10.10 по 10.50 по мск я буду выступать спикером на онлайн-конференции для психологов, стоимость участия 900 р.
Я расскажу о том, что и как надо спросить и куда посмотреть, прежде чем начать работать с тревогой. Я не буду приносить методики, я подсвечу другое: как составить рабочую гипотезу при тревоге, что спрашивать и на что обращать внимание на первой встрече, и как все это донести самому клиенту.
Если вы начинающий специалист (или уже не начинающий, но ищущий подспорье в работе с тревожностью и депрессией), то приходите — конференция небольшая, на день, 6 спикеров и 6 выступлений по теме с прицелом на практику и возможность сразу использовать это в работе.
Если вы задумываетесь о смене профессии — то тут вы услышите, с какими реальными запросами работает наша братия, и сумеете прикинуть, а надо ли оно вам.
Посмотреть темы других спикеров и зарегистрироваться можно здесь.
Если вы захотите послушать, то по промокоду конфа получите скидку.
25 апреля, с 10.10 по 10.50 по мск я буду выступать спикером на онлайн-конференции для психологов, стоимость участия 900 р.
Я расскажу о том, что и как надо спросить и куда посмотреть, прежде чем начать работать с тревогой. Я не буду приносить методики, я подсвечу другое: как составить рабочую гипотезу при тревоге, что спрашивать и на что обращать внимание на первой встрече, и как все это донести самому клиенту.
Если вы начинающий специалист (или уже не начинающий, но ищущий подспорье в работе с тревожностью и депрессией), то приходите — конференция небольшая, на день, 6 спикеров и 6 выступлений по теме с прицелом на практику и возможность сразу использовать это в работе.
Если вы задумываетесь о смене профессии — то тут вы услышите, с какими реальными запросами работает наша братия, и сумеете прикинуть, а надо ли оно вам.
Посмотреть темы других спикеров и зарегистрироваться можно здесь.
Если вы захотите послушать, то по промокоду конфа получите скидку.
🔥9❤3
В работе я много внимания уделяю тому, с чем человек хочет работать. На нашем птичьем это называется «запрос».
Часто запрос в отношениях в итоге формулируется как «мне недостаточно близости».
У всех хомо сапиенсов есть потребность в близости, это наша общевидовая черта. Однако интересно, что появилась эта потребность с развитием общества — сейчас уже не докажешь и не опровергнешь, но, похоже, в средневековье люди не особенно про нее и ее отсутствие страдали.
Определить близость непросто, но я попробую. Это ощущение, что конкретно тебя приняли и не пытаются переделать. Это эмоциональная открытость в отношениях. Это возможность быть уязвимыми и показывать истинное состояние, а не собираться и «держать лицо».
Наверное, вы видели в сети, что в здоровых отношениях оба склонны набирать вес и слегка терять в деньгах — потому что эмоционально безопасно и можно расслабиться. Так вот, это правда, и это еще один показатель того, что потребность в близости закрыта.
Опять же, когда мы говорим про насилие в отношениях, его можно четко определить. Есть разные формы и виды, они гуглятся, у них есть признаки.
Подходящие отношения же можно определить по тому, что в них можно расслабиться. Не ждать подвоха, не занимать оборонительную позицию, а показывать мягкое пузо и настоящее лицо.
И часто — удручающе, увы — в итоге я работаю с тем внутри человека, что мешает ему расслабиться.
Это не всегда связано с партнером. Иногда это фонит прошлый опыт, где расслабиться было невозможно и вообще смерти подобно. Иногда последствие травмы, потому что один из ее симптомов это повышенный уровень напряжения и постоянное состояние алерта, когда человек тревожно ждет, что вот щас чето где-то случится. Иногда просто неумение в отношениях быть, как есть, и блокировка стыдом.
Иногда все эти внутренние штуки уже не требуют подпитки извне — партнер готов принимать, но сам человек не готов сдавать свои стороны, которые он сам или кто-то из прошлого счел постыдными.
По мне, так это чертовски обидно — если удалось найти классные отношения, а взять это классное из них не получается.
Но это можно изменить. Работой с психологом и постепенным пробованием нового — сразу всю себя показывать не надо, можно кусочками, переписывая старый опыт с помощью нового.
Будьте к себе добрее.
Часто запрос в отношениях в итоге формулируется как «мне недостаточно близости».
У всех хомо сапиенсов есть потребность в близости, это наша общевидовая черта. Однако интересно, что появилась эта потребность с развитием общества — сейчас уже не докажешь и не опровергнешь, но, похоже, в средневековье люди не особенно про нее и ее отсутствие страдали.
Определить близость непросто, но я попробую. Это ощущение, что конкретно тебя приняли и не пытаются переделать. Это эмоциональная открытость в отношениях. Это возможность быть уязвимыми и показывать истинное состояние, а не собираться и «держать лицо».
Наверное, вы видели в сети, что в здоровых отношениях оба склонны набирать вес и слегка терять в деньгах — потому что эмоционально безопасно и можно расслабиться. Так вот, это правда, и это еще один показатель того, что потребность в близости закрыта.
Опять же, когда мы говорим про насилие в отношениях, его можно четко определить. Есть разные формы и виды, они гуглятся, у них есть признаки.
Подходящие отношения же можно определить по тому, что в них можно расслабиться. Не ждать подвоха, не занимать оборонительную позицию, а показывать мягкое пузо и настоящее лицо.
И часто — удручающе, увы — в итоге я работаю с тем внутри человека, что мешает ему расслабиться.
Это не всегда связано с партнером. Иногда это фонит прошлый опыт, где расслабиться было невозможно и вообще смерти подобно. Иногда последствие травмы, потому что один из ее симптомов это повышенный уровень напряжения и постоянное состояние алерта, когда человек тревожно ждет, что вот щас чето где-то случится. Иногда просто неумение в отношениях быть, как есть, и блокировка стыдом.
Иногда все эти внутренние штуки уже не требуют подпитки извне — партнер готов принимать, но сам человек не готов сдавать свои стороны, которые он сам или кто-то из прошлого счел постыдными.
По мне, так это чертовски обидно — если удалось найти классные отношения, а взять это классное из них не получается.
Но это можно изменить. Работой с психологом и постепенным пробованием нового — сразу всю себя показывать не надо, можно кусочками, переписывая старый опыт с помощью нового.
Будьте к себе добрее.
❤19🔥9
Обратная связь —
— это прям очень важная штука.
Нам очень надо понимать последствия наших действий и слов в очень широком смысле. Помогаем ли мы, обижаем ли мы, эффективны ли мы, не охренели ли мы — все это можно понять только из обратной связи людей, которые нас окружают.
Именно поэтому токсичные коллективы токсичны. Именно поэтому верна поговорка: «Если человека много раз назвать свиньёй, рано или поздно он захрюкает».
У психики в широком смысле всего две функции: 1) отражать реальность и 2) взаимодействовать с реальностью. То, что мы чувствуем, думаем и представляем в конечном итоге работает на эти функции.
Поэтому то, как нас отражают нам другие люди, важно. Поэтому в том числе работа с психологом ну, работает.
Безусловно, с возрастом и опытом мы и сами отращиваем понимание того, кто мы, какие есть нормы в обществе, что нас окружает, и какие действия куда нас приведут. Но мы все еще остаёмся гибки — и вообще-то это плюс — но еще это значит, что мы все еще воспринимаем то, как на нас реагируют.
Особенно близкие люди. Особенно партнер, которого мы себе выбрали.
Бороться с этой нашей общечеловеческой особенностью не только бессмысленно, но и откровенно вредно. Хотя бы потому, что «да забей ты, что о тебе говорит муж» задачка вообще-то невозможная. Лучшее, что тут в принципе возможно сделать, это сделать вид, что не действует и все равно.
На мнение посторонних может быть плевать. На мнение тех, кто с нами живет, ест и спит искренне забить может только диагностированный психопат, которых от популяции всего 1-1.5%.
Поэтому не поддавайтесь этой приятной иллюзии про контроль. Если вы слышите послания о том, что вы можете полностью отключить ваши реакции в ответ на действия семьи и близких — это неправда.
Независимо от того, кто вам про это говорит. Говорит ли вам сам партнер, что обычно на это не реагируют, это вы странная; говорит ли вам блогер, друзья или еще кто-то.
Реагировать — наша базовая функция. Считывать и воспринимать обратную связь от реальности в целом и близких в частности — признак здоровой психики.
Да, мы можем реагировать чрезмерно. Это правда. Но если мы не реагируем вовсе, мы либо умерли, либо нам глубочайшим образом плевать, и тогда перед нами уже не близкий.
Будьте к себе добрее.
— это прям очень важная штука.
Нам очень надо понимать последствия наших действий и слов в очень широком смысле. Помогаем ли мы, обижаем ли мы, эффективны ли мы, не охренели ли мы — все это можно понять только из обратной связи людей, которые нас окружают.
Именно поэтому токсичные коллективы токсичны. Именно поэтому верна поговорка: «Если человека много раз назвать свиньёй, рано или поздно он захрюкает».
У психики в широком смысле всего две функции: 1) отражать реальность и 2) взаимодействовать с реальностью. То, что мы чувствуем, думаем и представляем в конечном итоге работает на эти функции.
Поэтому то, как нас отражают нам другие люди, важно. Поэтому в том числе работа с психологом ну, работает.
Безусловно, с возрастом и опытом мы и сами отращиваем понимание того, кто мы, какие есть нормы в обществе, что нас окружает, и какие действия куда нас приведут. Но мы все еще остаёмся гибки — и вообще-то это плюс — но еще это значит, что мы все еще воспринимаем то, как на нас реагируют.
Особенно близкие люди. Особенно партнер, которого мы себе выбрали.
Бороться с этой нашей общечеловеческой особенностью не только бессмысленно, но и откровенно вредно. Хотя бы потому, что «да забей ты, что о тебе говорит муж» задачка вообще-то невозможная. Лучшее, что тут в принципе возможно сделать, это сделать вид, что не действует и все равно.
На мнение посторонних может быть плевать. На мнение тех, кто с нами живет, ест и спит искренне забить может только диагностированный психопат, которых от популяции всего 1-1.5%.
Поэтому не поддавайтесь этой приятной иллюзии про контроль. Если вы слышите послания о том, что вы можете полностью отключить ваши реакции в ответ на действия семьи и близких — это неправда.
Независимо от того, кто вам про это говорит. Говорит ли вам сам партнер, что обычно на это не реагируют, это вы странная; говорит ли вам блогер, друзья или еще кто-то.
Реагировать — наша базовая функция. Считывать и воспринимать обратную связь от реальности в целом и близких в частности — признак здоровой психики.
Да, мы можем реагировать чрезмерно. Это правда. Но если мы не реагируем вовсе, мы либо умерли, либо нам глубочайшим образом плевать, и тогда перед нами уже не близкий.
Будьте к себе добрее.
❤10🔥5👍1
Удержание нежности и любви —
Ничуть не лучше, а местами и хуже по последствиям, чем удержание злости и иных негативных эмоций.
«Надо было тогда по-другому сказать» в контексте «надо было съязвить побольнее и отказаться» давно стало мемом. А вот «надо было тогда обнять» нет — при том, что и такие мысли свойственны людям.
Статистики нет, поэтому утверждать, что люди удерживают чаще, я не могу. Но я точно могу утверждать, что неслучившиеся объятия и несказанные добрые слова становятся сожалениями и болью.
И иногда их невозможно принести в отношения.
Потому что другая сторона огрызается «убери свои телячьи нежности». Потому что отношения настолько нагружены конфликтами, что как будто место для теплоты и доброты уже не осталось. Потому что человек оказался не научен определять, что вообще-то в нем эта нежность есть, и не знает, как ее выразить.
Причин может быть масса, и далеко не всегда эта причина находится на нашей стороне, чтобы мы могли на нее повлиять и изменить. Иногда мы сталкиваемся с буквальной невозможностью разместить как-то эти добрые и теплые чувства.
Сложно обнимать человека, который убегает и отбивается, знаете ли. Это уже не нежность получается, а насилие.
Особенно сложно принимать нежность для мужчин, чье воспитание строится на «будь сильным», и нежность почему-то определяется в слабость. Тактильные контакты — это либо бить, либо секс, третьего не дано.
И женщины тогда удерживают кучу всего к партнеру. Что самое обидное, удерживают, вообще-то, хорошее. А мужчины остаются фрустрированы, потому что их недогладили (но комплекс установок стойкого оловянного солдата мешает признаться в этом даже себе).
К сожалению, в ответ на вопрос «и что с этим делать» я пока могу лишь ответить: замечать. Замечать, что у нас есть потребность не только принимать, но и отдавать. Замечать, что нежность в вас есть, как и желание ее выпускать в мир.
Это уже здорово поможет, потому что, когда мы замечаем такие свои приколы, у нас появляется возможность решить, а как будет лучше для нас действовать дальше.
Будьте к себе добрее.
Ничуть не лучше, а местами и хуже по последствиям, чем удержание злости и иных негативных эмоций.
«Надо было тогда по-другому сказать» в контексте «надо было съязвить побольнее и отказаться» давно стало мемом. А вот «надо было тогда обнять» нет — при том, что и такие мысли свойственны людям.
Статистики нет, поэтому утверждать, что люди удерживают чаще, я не могу. Но я точно могу утверждать, что неслучившиеся объятия и несказанные добрые слова становятся сожалениями и болью.
И иногда их невозможно принести в отношения.
Потому что другая сторона огрызается «убери свои телячьи нежности». Потому что отношения настолько нагружены конфликтами, что как будто место для теплоты и доброты уже не осталось. Потому что человек оказался не научен определять, что вообще-то в нем эта нежность есть, и не знает, как ее выразить.
Причин может быть масса, и далеко не всегда эта причина находится на нашей стороне, чтобы мы могли на нее повлиять и изменить. Иногда мы сталкиваемся с буквальной невозможностью разместить как-то эти добрые и теплые чувства.
Сложно обнимать человека, который убегает и отбивается, знаете ли. Это уже не нежность получается, а насилие.
Особенно сложно принимать нежность для мужчин, чье воспитание строится на «будь сильным», и нежность почему-то определяется в слабость. Тактильные контакты — это либо бить, либо секс, третьего не дано.
И женщины тогда удерживают кучу всего к партнеру. Что самое обидное, удерживают, вообще-то, хорошее. А мужчины остаются фрустрированы, потому что их недогладили (но комплекс установок стойкого оловянного солдата мешает признаться в этом даже себе).
К сожалению, в ответ на вопрос «и что с этим делать» я пока могу лишь ответить: замечать. Замечать, что у нас есть потребность не только принимать, но и отдавать. Замечать, что нежность в вас есть, как и желание ее выпускать в мир.
Это уже здорово поможет, потому что, когда мы замечаем такие свои приколы, у нас появляется возможность решить, а как будет лучше для нас действовать дальше.
Будьте к себе добрее.
❤17🔥10🥰1
Аллергия на бессилие...
.. довольна распространена. Когда я пишу про горе и похороны иллюзии «я могу исправиться и тогда он(а) вернется», я отдаю себе в этом отчет.
Бессилие крайне сложное для проживания чувство. Часто люди выстраивают свою жизнь так, чтобы ни в коем случае не столкнуться с ним — иногда жертвуя многим.
Например, отношениями. Где, как не в них, особенно отчетливо понятно, что другой человек полноценно другой, отличающийся и с собственными корковыми структурами, ответственными за цели и свободу воли.
Обычно человек, который выбрал такой способ справляться с бессилием (избегать его), уходит в карьеру. В сфере заслуг и достижений соизмеримость вложенного и полученного тоже не всегда справедлива, но хотя бы существует.
Либо, на другой крайности, некоторые люди демонстрируют аллергию на бессилие, создавая искаженное представление о себе, как о немогущем ничего. Тогда бессилие превращается в агрессию, направленную на самого себя в виде критики, обесценивания и принижения.
Парадоксально, но это — тоже способ справиться. Опять же, если я себя критикую и бесконечно улучшаю, то я, вообще-то, стремлюсь наконец-то избавиться от этого мерзкого бессилия. Просто иначе, не избегая его, а отрицая и превратив в агрессию.
И они либо избегают отношений, либо оказываются в ужасных и неподходящих, потому что «а что я могу дать, такая жалкая» в сочетание с как раз попытками исправить партнёра, исправив себя.
Аллергия на бессилие появляется вследствие травмы, как центральное и самое тяжелое чувство — «я не смогла защитить маму», «я не смог остановить буллинг», «я ничего не могла сделать».
Бессилие в травме плотно увязывается с болью, отчаянием, иногда — унижением и стыдом. Дальше переживание бессилия даже в совсем иных обстоятельствах скопом подтягивает весь этот эмоциональный груз (а даже чистое и незамутненное бессилие тяжело проживается). И самый яркий показатель наличия травмы в психике это, как раз, непереносимость бессилия.
Травма не проходит сама по себе, увы. Если она образовалась, для разгребания потребуется либо прорва иного, целительного опыта в отношениях, либо работа со специалистом.
Будьте к себе добрее.
.. довольна распространена. Когда я пишу про горе и похороны иллюзии «я могу исправиться и тогда он(а) вернется», я отдаю себе в этом отчет.
Бессилие крайне сложное для проживания чувство. Часто люди выстраивают свою жизнь так, чтобы ни в коем случае не столкнуться с ним — иногда жертвуя многим.
Например, отношениями. Где, как не в них, особенно отчетливо понятно, что другой человек полноценно другой, отличающийся и с собственными корковыми структурами, ответственными за цели и свободу воли.
Обычно человек, который выбрал такой способ справляться с бессилием (избегать его), уходит в карьеру. В сфере заслуг и достижений соизмеримость вложенного и полученного тоже не всегда справедлива, но хотя бы существует.
Либо, на другой крайности, некоторые люди демонстрируют аллергию на бессилие, создавая искаженное представление о себе, как о немогущем ничего. Тогда бессилие превращается в агрессию, направленную на самого себя в виде критики, обесценивания и принижения.
Парадоксально, но это — тоже способ справиться. Опять же, если я себя критикую и бесконечно улучшаю, то я, вообще-то, стремлюсь наконец-то избавиться от этого мерзкого бессилия. Просто иначе, не избегая его, а отрицая и превратив в агрессию.
И они либо избегают отношений, либо оказываются в ужасных и неподходящих, потому что «а что я могу дать, такая жалкая» в сочетание с как раз попытками исправить партнёра, исправив себя.
Аллергия на бессилие появляется вследствие травмы, как центральное и самое тяжелое чувство — «я не смогла защитить маму», «я не смог остановить буллинг», «я ничего не могла сделать».
Бессилие в травме плотно увязывается с болью, отчаянием, иногда — унижением и стыдом. Дальше переживание бессилия даже в совсем иных обстоятельствах скопом подтягивает весь этот эмоциональный груз (а даже чистое и незамутненное бессилие тяжело проживается). И самый яркий показатель наличия травмы в психике это, как раз, непереносимость бессилия.
Травма не проходит сама по себе, увы. Если она образовалась, для разгребания потребуется либо прорва иного, целительного опыта в отношениях, либо работа со специалистом.
Будьте к себе добрее.
❤15🔥5😭4
Постоянное переживание себя как «недо» часто изначально рождается в отношениях и сильнее всего в них проступает.
Обычно оно начинается с того, что еще-пока-ребенка оставляют. Обстоятельства могут быть разными — нежеланность этого ребёнка, сломы в психике родителей, алкоголь, вещества, дурацкая реальность, в которой обоим родителям пришлось вкалывать, чтобы этот самый оставленный ребёнок мог есть и одеваться.
Дети естественным образом эгоцентричны, то есть все происходящее приписывают себе. У них мало опыта и знаний, чтобы понять, что мама устала, а не злится на него.
Трагедия в том, что ощущение все равно сохраняется, и эти детские мифы (или реальные воспоминания в случае насилия) остаются.
«Я была плохим ребенком, поэтому мама так себя ведет»
«У нас в семье слишком мало денег, если я скажу, что хочу игрушку, мама расстроится».
«Если бы не я, родителям было бы проще».
И прочие вариации тех же самых выводов, сделанных маленьким ребенком. Там и чувства, и мысли, и образ себя-оставленного, который продолжает жить в психике.
В отношениях уже-не-ребенка он может проявляться по-разному в деталях, но удивительно одинаково по сути.
«Я не нужен сам по себе, только польза, которую я приношу»
«Если он найдет помоложе и покрасивее, то уйдет от меня»
«Если я не буду достаточно весела и интересна, то я никому не нужна»
«Я должна сама справляться и никому не мешать».
Вслух это обычно «Нет, что вы, мне ничего не надо». Ни цветов, ни ухаживаний, ни нормального отношения — потому что хотеть уже ну такое, не говоря про просить и требовать.
Дальше последствия могут варьироваться. Расстройства пищевого поведения и вечные циклы из диет, болезненные и дорогостоящие процедуры, работа до полуночи ради того, чтобы принести эти деньги партнеру.
Справиться с этим почти невозможно, потому что в этом ощущении, оставшемся с детского возраста, есть реальность.
Ребенка оставили. Причины могут быть понятны, но маму с папой этот ребёнок все равно не видел.
Люди в целом уходят. Иногда да, к тем, кто помоложе, побогаче и покрасивее.
Потому-то рациональные увещевания не работают. Вы точно видели, что пишут в интернете под фото полных женщин и иногда мужчин — и девушка, страдающая РПП, поверьте, тоже видела. Вы точно знали пары, где кто-то кого-то бросил — а вначале всем казалось, что они состарятся вместе. Как минимум все мы смертны, и иногда внезапно смертны — а смерть для близких это оставление в одиночестве в том числе.
Я писала об этом и напишу еще раз: лечится такое честным и болезненным проживанием горя, что оставили. Нужно дать себе время и место, чтобы ощутить те отчаяние, боль, злость и растерянность, что до сих пор живут в уже-не-ребенке. А главное: прочувствовать бессилие того, что какими бы хорошими, умными, стройными и интересными мы не были, мы все еще отвратительно неспособны контролировать другого и привязать его к себе.
Пока я «недо», я сохраняю иллюзию возможности исправиться и вернуть того, кто ушел. Увы, для избавления эту иллюзию стоит похоронить.
Будьте к себе добрее.
Обычно оно начинается с того, что еще-пока-ребенка оставляют. Обстоятельства могут быть разными — нежеланность этого ребёнка, сломы в психике родителей, алкоголь, вещества, дурацкая реальность, в которой обоим родителям пришлось вкалывать, чтобы этот самый оставленный ребёнок мог есть и одеваться.
Дети естественным образом эгоцентричны, то есть все происходящее приписывают себе. У них мало опыта и знаний, чтобы понять, что мама устала, а не злится на него.
Трагедия в том, что ощущение все равно сохраняется, и эти детские мифы (или реальные воспоминания в случае насилия) остаются.
«Я была плохим ребенком, поэтому мама так себя ведет»
«У нас в семье слишком мало денег, если я скажу, что хочу игрушку, мама расстроится».
«Если бы не я, родителям было бы проще».
И прочие вариации тех же самых выводов, сделанных маленьким ребенком. Там и чувства, и мысли, и образ себя-оставленного, который продолжает жить в психике.
В отношениях уже-не-ребенка он может проявляться по-разному в деталях, но удивительно одинаково по сути.
«Я не нужен сам по себе, только польза, которую я приношу»
«Если он найдет помоложе и покрасивее, то уйдет от меня»
«Если я не буду достаточно весела и интересна, то я никому не нужна»
«Я должна сама справляться и никому не мешать».
Вслух это обычно «Нет, что вы, мне ничего не надо». Ни цветов, ни ухаживаний, ни нормального отношения — потому что хотеть уже ну такое, не говоря про просить и требовать.
Дальше последствия могут варьироваться. Расстройства пищевого поведения и вечные циклы из диет, болезненные и дорогостоящие процедуры, работа до полуночи ради того, чтобы принести эти деньги партнеру.
Справиться с этим почти невозможно, потому что в этом ощущении, оставшемся с детского возраста, есть реальность.
Ребенка оставили. Причины могут быть понятны, но маму с папой этот ребёнок все равно не видел.
Люди в целом уходят. Иногда да, к тем, кто помоложе, побогаче и покрасивее.
Потому-то рациональные увещевания не работают. Вы точно видели, что пишут в интернете под фото полных женщин и иногда мужчин — и девушка, страдающая РПП, поверьте, тоже видела. Вы точно знали пары, где кто-то кого-то бросил — а вначале всем казалось, что они состарятся вместе. Как минимум все мы смертны, и иногда внезапно смертны — а смерть для близких это оставление в одиночестве в том числе.
Я писала об этом и напишу еще раз: лечится такое честным и болезненным проживанием горя, что оставили. Нужно дать себе время и место, чтобы ощутить те отчаяние, боль, злость и растерянность, что до сих пор живут в уже-не-ребенке. А главное: прочувствовать бессилие того, что какими бы хорошими, умными, стройными и интересными мы не были, мы все еще отвратительно неспособны контролировать другого и привязать его к себе.
Пока я «недо», я сохраняю иллюзию возможности исправиться и вернуть того, кто ушел. Увы, для избавления эту иллюзию стоит похоронить.
Будьте к себе добрее.
❤19🔥9🎉1
Audio
😳 Влюбилась в другого в счастливых отношениях: что делать?
#вопрос_к_психологу@psyalter_ru
«Я влюбилась! Прекрасное чувство, но... Я нахожусь в счастливых отношениях. Меня полностью устраивает мой партнёр. Что мне с этими чувствами теперь делать? Почему это вообще возможно?»
🔊 На эти вопросы подробно ответила Анастасия Кузнецова — психолог Alter, гештальт-терапевт.
Записаться на диагностику
Подписаться
Больше ответов на вопросы от психологов Alter ищите по хэштегу⬇️
#вопрос_к_психологу@psyalter_ru
«Я влюбилась! Прекрасное чувство, но... Я нахожусь в счастливых отношениях. Меня полностью устраивает мой партнёр. Что мне с этими чувствами теперь делать? Почему это вообще возможно?»
По промокоду ЛЕГЧЕ вам доступна скидка 20% на первую сессию к этому специалисту. Нажимайте на ссылку, чтобы забронировать свободное время психолога.
Записаться на диагностику
Подписаться
❤13
Сегодня необычный пост.
По случайности позавчера меня попросили дать ответ на вопрос читательницы в аудио-формате.
Вопрос был «что делать, если влюбилась, находясь в счастливых отношениях»
Пост пересылаю (вместе с моим ответом, естественно), и заодно добавляю одну из функций в канале.
Теперь вы можете написать мне вопрос анонимно, через бот, или через сообщения каналу, либо в личные сообщения @ak_psy.
На такие вопросы отвечать буду буквально вслух, под запись.
Надеюсь, в ответе вы найдете что-то для себя, и будьте к себе добрее.
По случайности позавчера меня попросили дать ответ на вопрос читательницы в аудио-формате.
Вопрос был «что делать, если влюбилась, находясь в счастливых отношениях»
Пост пересылаю (вместе с моим ответом, естественно), и заодно добавляю одну из функций в канале.
Теперь вы можете написать мне вопрос анонимно, через бот, или через сообщения каналу, либо в личные сообщения @ak_psy.
На такие вопросы отвечать буду буквально вслух, под запись.
Надеюсь, в ответе вы найдете что-то для себя, и будьте к себе добрее.
❤9🔥1
Loading…